我們在日常生活中有沒有遇到過以下這些情況：朋友喊你周末陪他買東西，而你已經很累了想休息，但是為了不讓朋友失望，便答應了對方，拖著疲憊的身體硬撐著；
你很享受單身生活，但是父母卻著急你的婚事，天天打電話嘮叨，逼著你過年一定要帶個對象回來。父母的唉聲嘆氣讓你感覺不孝，做什麼都提不起勁。
遇到這樣的事情你會不會感覺很不對勁，但是又說不出來具體原因呢。你不想因為拒絕而傷害對方的情感，但是答應了又是對自我意志的違背。
這時候的你，就是陷入了情感勒索的狀態。「勒索」聽起來是個犯罪名詞，在這裡把它用在親密關係上，形象地表現了情感方面的控制。進行控制的一方叫勒索者，被控制的一方叫被勒索者。
給人們帶來傷害最大的往往是最親密的人，因為過於了解，知道用哪種方式最容易擊敗對方。於是以對方的軟肋相威脅來達成目的，這就形成了情感勒索。
說的直接點，情感勒索就是以愛之名的傷害。被勒索的一方像陷入迷霧中無法走出。他們為了維持親密關係，放棄自我和底線去順從，而不顧對心理造成的傷害。
今天要介紹的《情感勒索》這本書中，作者詳細分析了情感勒索的形成、被勒索的原因，並提出了有效的應對方法：如何擺脫被勒索的處境，衝出迷霧，找尋自我。
這本書的作者是蘇珊·福沃德博士，是美國著名的心理治療師，也是一位暢銷書作者，她善於從心理學的角度出發，幫助人們解決遇到的困惑與難題。
我們說，很多人都會對良好的親密關係充滿嚮往，但實質上，很多親密關係中都存在著控制行為，一方會用直接或間接的方式控制另一方。
處於控制主動權的一方會利用對方的弱點，比方說愛自己、怕分手、依賴感等來進行情感控制，迫使對方服從控制方的意志。
有一位叫小莉的姑娘，和男朋友認識快一年了，兩人都感覺彼此是合適的人，但最近約會時男朋友總是有點悶悶不樂，在小莉的追問下，男朋友表示希望感情更深一步，並且現在的生活成本這麼高，希望搬到小莉的房子裡。這樣不但省下了房租，還可以經常見到，他也可以多照顧到小莉。
小莉知道對方的意思後很為難，因為自己正在上培訓班考證書，很需要獨立空間和個人時間。這下男朋友就不高興了，暗示小莉不愛自己，讓人很受傷，是不是要徹底分開一段時間冷靜一下。為了打消對方的顧忌，小莉只好讓男朋友搬了過來。
這是一個典型且完整的情感勒索過程，即六個步驟，包括：要求、抵抗、施壓、威脅、屈服、重啟。現在具體來分析一下。
先是要求，情感勒索者會向被勒索者提出自己的需求。如男朋友希望搬到小莉的房子裡。
接著是抵抗，如果提出的要求令被勒索者很不適，被勒索的一方會表示反抗。如小莉表示希望有獨立的空間和時間，就是在抵抗。
勒索者提出的要求被拒絕後，他們會立刻向對方施壓。事例中男朋友說小莉不愛自己，對這段關係表示懷疑，這就是在給小莉施加壓力。
在施壓的同時，他們還會用各種惡劣後果進行威脅。男朋友說要徹底分開一段時間冷靜一下，就是帶著分手暗示的威脅。
在勒索者進行了這一連串的四個步驟後，到了第五個步驟，就是被勒索者表示屈服。如小莉只好讓男朋友住到自己的房子裡。
事情到了這兒還沒有結束，因為它還會造成很不好的親密關係的相處模式，即一方施壓，一方屈服。這就是最後一步，重啟。
以上事例並不少見，被勒索者小莉對整件事情感覺很困惑，但是卻並不能想明白問題出在哪裡。
這是因為控制者的手段非常高明，善於將情感勒索隱藏在一些堂而皇之的藉口之下，例如說「我這是為你好」、「你對我非常重要」等，讓被勒索者充滿抱歉與羞愧。
書中介紹，情感勒索的控制者一般會有四種形態：施暴者、自虐者、悲情者、引誘者。雖然各自有不同的行為模式，本質卻是一樣的，那就是對另一方進行情感控制。
其中表現最明顯的勒索類型就是施暴者。
這類人比較容易辨別。在他們提出要求時，若對方稍有不從，他們的情緒就立刻表現出來，會直截了當地發泄不滿。
施暴者想表明的最直接的意思就是，「假如你不順從我，一定會付出代價」。他們以自我為中心，像榨汁機一樣，不停地從對方身上榨取自已所需。
第二種是自虐者。這類人是用摧殘自己贏得別人的認可與同情。例如在一段戀愛關係中，初拋棄的一方會威脅說要自殺，「如果你離開我，我就活不下去了」。或者不吃不喝希望對方打斷分手的想法。
還有一種情感勒索者叫悲情者。悲情者不會傷害別人也不會傷害自已，他們用的手法就是賣慘找同情。他們會暗示對方：如果我很慘，那完全是你造成的。悲情者主要指出「錯全在你」這個重點。
這個有點像親密關係中的一種情況：如果你愛我，當然知道我在想什麼，如果不知道，那麼就是不夠愛。悲情者把所有的不如意都推到對方身上，如「都是你乾的好事，都是你導致的」。如人無所適從。
最後一種是引誘者，引誘者習慣使用糖加大棒政策。這類勒索者善於隱藏真實目的。他們會先給出豐厚的誘惑讓人放下警惕。
例如在職場中，老闆承諾下屬如果將團隊帶起來，把項目完成了，就給你升職加薪走上人生巔峰。但實質上不管下屬怎樣殫盡竭慮去努力並完成了目標，老闆根本就不會信守承諾。
上面四種情感勒索者沒有明確界限，有時候一個人身上會兼備幾種特性。不管處於控制的一方是有心還是無意，他們的語言和行為都對被勒索者造成了嚴重影響。
有人可能會問，那為什麼會被控制呢，這人難道沒點自我精神嗎？這和人的心理意識有關，人的心理非常幽暗難測，人也是唯一會接受心理暗示的動物。而控制方就是利用了這種心理弱點，讓陰謀得逞。
例如，人們都有對社會規範和傳統相遵從的意識，這是個人品行良好的表現，但是有時候，卻成了軟肋。別有用心的一方利用人們因為與社會規範相違背導致的，恐懼感、責任感和罪惡感來進行情感控制。
例如在單親家庭長大的人，會對親情比較渴望。小時候受父母輕視的人，會比較缺愛。那這種對愛的渴望的特質就會成為他被控制的軟肋，不道德的戀人會以離開、分手、冷暴力等威脅。讓對方產生恐懼感而屈服。
而太具備責任感也會被綁架。例如一方向另一方借錢，他會說，我以前幫你很多忙，現在我有困難了，你理應伸出援助之手；還有些父母會對子女說，孝順的孩子就應該多陪家人，你應該回報養育之恩。
還有罪惡感。罪惡感是正常人具有的一項基本的人格特徵，大部分人如果不小心違反了社會規範，都會產生不舒服與自責的感覺。
這樣的罪惡感這就讓情感勒索者有機可乘。他們不管責任方是誰，總有把罪過歸結到另一方的能力，想方投法控訴對方的行為。
例如說，夫妻一方工作沒做好，卻說是因為家庭氛圍不好，伴侶不夠體貼，才讓自已上班沒勁。在這種情況下，被指責的一方大部分時候會產生愧疚心理。
勒索者的行為讓人對自我認知及價值觀產生影響。在他的生活中，似乎充斥著的都是指責與抱怨，會對性格產生影響，如不願意與人接觸交往，隱藏真實的自我，產生抑鬱情緒，對幸福的體驗能力變低。
有人為了減少這種不適感，會試圖將不合理的事情合理化。也就是認為別人對自已所做的一切都是正當且正義的。這種自我麻痹讓被勒索者總是在放棄自我中的一部分，消弱了自我完整性，導致殘缺的人格。
而最嚴重的是，如果人總是壓抑情緒，隱藏真實的自我，即情緒上的不快樂沒有可以宣洩的出口，久而久之，會對心理健康造成影響。
醫學已經證明，相當一部分的身體不適和情緒不良有關，例如情緒不良會引起頭痛、胃痛等。因為情緒壓力排解的出口被關閉，那將通過生理疾病表現出來。
了解到情感勒索對身心的傷害，是時候想一些辦法來應對勒索，恢復自已的完整性了。在書中，作者制定了一個三步走的策略
國際上通用的求救信號叫SOS，而我們應對情感勒索者的策略也簡稱為SOS策略，也就是三個步驟：停下來（stop）、冷靜觀察（observe）、制定策略（strategize），這三個英文單詞的開頭縮寫。
第一步停下來，就是面對情感勒索者時，最好什麼事情都別做，別去回應對方，爭取時間進行思考。你可以這樣回復對方先緩解一下形勢，例如，「這件事我暫時沒法給你答覆」、「我不太確定，過一會再商量吧」。
這其實也是一種拖延話術，時間越久，你越能充分思考。這時候著急的該是情感勒索者自已了。
控制力量的平衡被打破對你十分有利，你可以無所顧忌且詳細地說明自已真實的想法與立場。
接著的步驟是冷靜觀察。你從被勒索者的處境解脫出來，旁觀者身份讓你的觀察變得敏銳。因為如果處在被情感勒索的位置，思考是破碎且不健全的樣。
而脫離了這個身份，你可以看清對方到底想要什麼，態度如何，是威脅還是商量的方式？如果你不妥協，他的表現是否有變化？
現在到了最後一步制定策略，就是從理性思考和本能反應的角度建立起自己的行為模式，站在客觀的立場審視對方的要求，並遵循自已的內心，是想表示同意還是拒絕。
如果一些事情無法做出妥協，那說明它觸范了你的底線。應該運用策略尋找出路，而不是選擇屈服或投降。做出的決定一定是出於本身自願而不是出於恐懼。
制定策略主要有：非防禦性溝通、化敵為友、條件交換、運用幽默四種。
非防禦性溝通說的簡單點就是「你說什麼都對，但我就是不聽」、「我錯了，下次還敢」的意思，這種就是防禦性溝通。
表面同意別人的所有觀點，但是心裡堅定自己的立場和原則。這樣就讓控制方有一種力量無處使，得不到回應的感覺。幾次下來後，他會知道自己的控制手法不能起作用而放棄。
化敵為友就是向對方表達自已的請求與無助，邀請對方一起解決問題，如果他參與到決策中來，將會有意想不到的效果。因為人們都有好為人師和樂於助人的熱心腸。
例如我們前面講的小莉，在男朋友要求搬過來住時，她可以假裝向男朋友訴苦：最近培訓班的課程太密集了，連睡眠時間都被剝奪了，如果考不及格，那培訓費都花冤枉了。如果男朋友是個明事理的人，大機率上是不會再要求搬過來添亂的。
條件交換是什麼意思，很簡單，你想要我的一顆糖，必須拿棗子拿換。舉個不恰當的例子，在親密關係中，對方希望你幫著買台電腦，那你就說我的手機該換成蘋果的了。或者對方總是指責你對他的家人不夠孝順，你反過來讓他列出對你父母具體的孝順性行為。
這些反擊，可以讓對方知道，你並不是那麼容易拿捏的，你也有自己的底線和原則，並不是有求必應的老好人。
接下來運用幽默的策略很容易理解，幽默是人際關係的潤滑劑。有句話叫，伸手不打笑臉人，幽默讓氣氛變得輕鬆，神經也不再緊繃，在這種友好愉悅的氛圍下談論事情也容易達成一致。
在運用這些有技巧的策略後，你會逐漸展示出真實的自我以及完整性，不再容易被控制。當你嘗試改變，勇敢地面對情感勒索者，而不是屈服或逃避時，那將會逐漸成為一個更健康的有獨立人格尊嚴的人。
希望這些內容對你有幫助，在生活中遇到有違自己本意的事情時，能有自己的判斷，遵循內心的意願，傾聽真實的感受，不會因為怕得罪人而委屈自己，而可以勇敢地拒絕。