前陣子約了閨蜜小聚，可這一見面，就看到她臉上耷拉著兩個大眼袋。
眼見她這麼憔悴，我忍不住問她到底怎麼了？沒想到，她都快把我聊哭了。閨蜜說，也不知道是怎麼回事，最近只要一回家，孩子就跟長在了她身上似的，做什麼都要媽媽陪。
讀個繪本，要坐在媽媽懷裡；玩個積木，要媽媽在對面看著；甚至連上廁所，也要媽媽在門口等著。
而最讓她崩潰的一次，是之前吃午飯的時候，一向已經學會自己吃飯的孩子，突然反常地要求，要坐在她懷裡，讓她喂著吃。
她拗不過，便把孩子抱了起來，結果姥姥有意見了，叨叨起來：
「你不在家孩子可乖了，結果你一回家，這都無法無天了。」
「飯也不好好吃，覺也不好好睡，都是你慣的！」
「你以後還不如少在家待著呢！」
聽了這話，她一把把孩子推開，生氣地說：「那我能怎麼辦？難道我還不能回家了麼？」孩子哇哇大哭起來，而她也難過地哭起來。
其實不只是她，很多媽媽都遇到過這樣的情況：
「本來好好地在洗澡呢，聽到我回來了，吵著鬧著要換成我洗。」
「早上我上班都快晚了，結果孩子非哭著讓我送她上學，真不知道是愛我呢還是害我呢。」
……
媽媽不在家，孩子就是小天使；媽媽一回家，孩子就成了「作天作地」的小惡魔。難道孩子真的有兩幅面孔嗎？
不，當然不是！
1
孩子為什麼會粘媽媽？
其實，孩子黏媽媽，是非常正常的心理發展。
3歲前是孩子安全感建立的關鍵階段，而這個階段也最容易出現黏人行為，他們會把媽媽看作一個安全城堡，當他們有安全焦慮或需求時，就會即刻需要返回媽媽的懷抱。
自我發展心理學家瑪格麗特·馬勒認為，6個月到3歲時，孩子大多處於個體化分離期。
隨著他的運動能力、認知能力的發展，他會逐漸意識到自己和母親不是一體的，開始理解自己和母親可以分離生活，也會更渴望對外去探索世界。
但同時，他又會容易生出更多的孤獨感、不安全感，這種體會遠比之前完全依賴父母時要嚴重，所以，他又會非常希望返回母親身邊。
在獨立、疏遠、親近的矛盾心理的整合中，孩子會更容易脆弱，敏感，一遇到挫折也會更迫切地想返回母親的懷抱，對母親的依賴大大增加。
這段時期，馬勒稱之為心境易感期，也叫做整合期。
一位媽媽曾跟我特形象的描述過這樣的場景：
「不管是在我工作的時候，還是做飯的時候，她總是每過一小會兒就來打斷我，有時我會抱抱她，但她卻很快掙脫我的懷抱，然後就在我附近轉悠。」
你瞧，既想去探索外面的世界，又渴望享受母親的親密依戀，可以說，這個時期的孩子，情感非常「糾結」了。
但其實，她正是在這種「獨立」和「依戀」的反覆中，體驗與母親從「共生」到「分離」的過程。
說白了，這事兒就和咱們跟老公談戀愛時候一樣，既想時時刻刻看到他，又想有點自個兒的獨立空間。這都是必經階段。
2
好的「親密」，對孩子有多重要？
在一次心理課堂上，說起這個話題，一位媽媽竟忍不住哭起來。
她有一個女兒，小時候，女兒特別喜歡坐在她懷裡，可她擔心會嬌慣壞女兒，於是就經常推開她，甚至當著外人的面兒，會對女兒說：「這孩子，動不動就黏人了，真是讓人煩。」
雖然她是開玩笑的，可女兒卻放在了心裡。
到現在，女兒不過7歲，卻很不願與她交流；晚上睡前，她想過去陪陪女兒，女兒也會很不耐煩地拒絕她。
無法享受親密，成為她和女兒之間最大的障礙。
美國心理學家Anisworth，曾通過大量樣本的研究，把孩子和母親之間的依戀模式劃分為這樣三種：安全型依戀、焦慮-迴避型依戀、焦慮-反抗型依戀。
所以，孩子對媽媽的「求關注」，和媽媽對孩子的「依戀反饋」，正是幫助孩子建立安全型依戀的必須通道。
它會幫助孩子形成對周圍世界和自我的基本信任感，當孩子之後再面對壓力環境時，這種依戀系統就可以被再次激活，從而使孩子更能積極的面對壓力，並解決問題。
我們常說，安全感高的孩子，會更自信，而安全感差的孩子更容易自卑，自我否定，也是同樣的道理。
3
我們該怎麼辦？
沒有媽媽不喜歡和孩子親密，可再愛孩子，老母親也要喘口氣呀。每天被孩子各種花式摟抱，我有時候真忍不住懷疑，難不成生的是條蛇？
可直接推開他，看他嗷嗷大哭，我們心裡也難受的很；但要是時時刻刻的陪伴他滿足他，老天，我們也真的做不到呀。
面對一個突然「黏人」的孩子，我們到底該怎麼辦？
反客為主，粘他！
不需要一天24小時的守著他，但是在我們有可能的時間裡，使出渾身解數的去粘他！
「寶寶，我好想你，讓媽媽抱抱。」
「寶寶，我想讓你陪我玩積木。」
「寶寶，我睏了，你要陪我睡覺。」
別小看這些看著「二了吧唧」的話，這可都是直戳孩子內心的「情話」，讓他感覺到你也真正的愛他，離不開他，他內心對你的信任和安全感，自然會得到增強。
這個方法看起來很奇葩，但其實說白了，就是咱們之前常說的「高質量陪伴」。偶爾跟你撒嬌、求喂的，只要你當時有空，就120%的滿足他。
就像在孩子心中建立一個情感帳戶一樣，每一次的高質量陪伴，都是向這個帳戶里存款，當存款夠多，也就意味著孩子真正感受到你的愛，那他對你「愛的主動索求」，就會減少。
轉移孩子的注意力
當你真的很忙，又無暇顧及他時，就可以嘗試轉移孩子的注意力。要是有一個能唱能跳還能陪孩子玩的爹，一定要趕緊薅過來。可要是當時只有你自己，我也有個小絕招。
我常會私藏一點新的小貼紙或者小玩具，可別小看它們，危機時刻可是能幫我們續上半小時的命。
千萬別粗暴地推開孩子
你看他不停地「淘氣」，可這不過是孩子在渴求我們的關注和陪伴，他只是不知道該如何表達。
「再哭我就不要你了。」
「再鬧媽媽就走了。」
如果這樣粗暴的推開孩子，只能讓孩子更擔心失去你，而變得更加黏人。所以，比起推開他，一個大大的擁抱，反而可以傳遞給孩子更多安定的力量。
「親愛的寶貝兒，媽媽也非常想抱抱你，親親你。無論你怎麼做，媽媽都很愛你，也都在你身邊。」
哭鬧不過是孩子的本能，沒有什麼比媽媽溫柔的懷抱，更能安撫孩子的了。
教育家赫爾巴特曾說：孩子需要愛，特別當孩子不值得愛的時候。
的確如此，吃飽了孩子不會喊餓，抱夠了的孩子不會無端哭泣，那些看似「撒嬌」「任性」的行為背後，不過就是孩子對媽媽愛的呼喚。
我們與孩子終將會走向分離，今時今日的「黏人」，不過是這場過程中一個必經的小插曲，本以為幫助的是孩子，但實際上，又何嘗不是在幫我們，重溫一份「不會被拒絕」的親密關係呢。你說，是吧？