今年夏天，大哥帶著自己四歲的女兒回爸媽家住幾天消暑，惹眼的是，無論哪個生人來訪，肉嘟嘟的小女孩都一副不苟言笑、目中無人的「高冷」樣。
但是，孩子高冷外表下真正令人頭疼的習性，在一家人午飯時，才真正顯露出來。
一開始，孩子嚷嚷著不吃面前的粥，非吃大人們的辣滷鴨脖。大哥半是命令，半是哄騙地讓孩子吃粥，可她只是哭鬧，尖叫，不清楚她究竟是不願意喝粥，還是只想撒潑，熱天裡像塊熱炭般地往爸爸身上貼。
最終，大哥黑臉訓斥、孩子哇哇大哭。親戚們為了緩解尷尬，紛紛笑稱:孩子這樣也好，不怕生膽子大，不容易受欺負；更有親戚直言，這樣好啊，以後絕對不是「討好型人格」。
但實際上，如果從小保持這樣的脾性，孩子進入幼兒園、學校等群體中，反而更有可能受到欺負、傷害甚至孤立。
處理孩子這樣的習性，既不能一味對抗，與孩子耗著，也不能只是溺愛順從，將孩子嬌縱得更加唯我獨尊。
我們首先要讓孩子明白，她必須要先安靜下來，聽別人說什麼；然後，要與她交涉，找出她真正的目的；最後溝通成功後，一定要努力讓孩子感受到鄭重走心的肯定和誇獎，並定立「約定」。
由於這種孩子往往十分驕傲自矜，他們不允許接受批評，而只想確認自己的絕對權威，所以他們往往沒有目的，只是想搗亂撒嬌。同時，孩子易怒急躁，即使家長心中再急再氣，也要盡力喜怒不形於色。
利用孩子驕傲的自尊心，定下約定，下一次遇到需要孩子聽從自己要求的時候，只要你提出這個要求與這個約定，他們就知道這是他們表現的時候了。
飯後餐桌撤掉，大哥取出一個足球，讓我與孩子在小院裡傳球玩。這時候便是實踐「三步法」的好機會。
果然，傳球遊戲進行了沒多久，小丸子就開始只想獨占那個足球，即使大家都等著她發球。
大哥在場外喊孩子發球，她充耳不聞，沉浸在自己的世界裡。
我給一旁的大姐使了個眼色，我們轉身做出要離場的樣子。這就是第一步——迫使孩子不得不從自己的世界裡出來。
果然，沒走一步，小丸子開始發出尖叫，似乎馬上就要哭出來。我們仿佛沒聽見一樣，頭也不回地往屋裡走，孩子開始跺腳，在原地蹦跳——她開始撒起嬌來了。大哥在一旁配合：「丸子，你還把不把球給兩個姑姑？再不給她們就不和你玩了。」
小丸子知道這個協是必須得妥了，她將懷裡緊抱著的球鬆開，球掉落在地上。
第二步，就是進行有效溝通。
我不苟言笑地歸位，向她伸出腿，表示我需要她給我傳球。孩子乖乖把球發給我，我再傳給大姐。整個過程中，我和大姐都不復剛剛的笑靨如花，給了她十足的緊張感。小丸子規矩了許多，因為她怕我們再次離場。
離開小草坪時，我們三個大人將小丸子圍住，問孩子：「以後還想不想玩球？」
孩子回答說想，接著我們便與她敲定了。以後玩球，都要像今天這樣，不然姑姑說走就走，絕不陪她了。她低著頭，鼓囊著小嘴說好。這便是第三步，定下契約，也就是規則。
這樣看似是在以不陪她玩威脅她，讓她不得不順從大家，但其實這與「威脅」毫無共通之處。我們通過這樣的行為讓孩子知道，以往那些為了達到目的的「威脅」在這場玩球遊戲中，是實打實的規則和說一不二的事。
這三步法不僅可以落實在傳球遊戲中，哪怕是吃飯中，也完全可以。特別對於刁蠻和強硬程度更甚的小孩，這三步法必須要堅決實施，哪怕這可能中斷或延誤家長的上班、或是需要儘快去辦的事。
脫離相互對峙的僵局
這種孩子不一定是真的需要家長順從ta的要求，比如剛才場景中的小丸子，即便你真的將辣滷鴨脖給她，她也不一定會好好吃下去。
孩子「撒潑」沒有目的，頂多是試探和看到父母不斷為了她降低底線和要求；如果父母率先「破功」，或打罵孩子，或黯然傷神，孩子只會以更為激烈地讓人頭大地哭鬧。
這樣兩敗俱傷，孩子不覺其中的害處，但是大人一定要察覺，不能給自己樹立「拿他沒辦法」的心理。
唯一的辦法就是，所有的旁觀者都走開，而當事人家長脫離與孩子僵持的局面。
家長可以選擇拿起手機，狀似平靜地做自己的事；甚至家長可以戴上耳機，或者頭戴式耳機，做出自己要和孩子隔絕的樣子。
孩子會眼巴巴地觀察，冷靜下來，因為ta不會想到平時為ta頭疼的爸爸媽媽今天會這樣奇怪，似乎一點也不受影響。
「冷麵無私」地溝通，繼續未完成的事
把孩子晾在旁邊一定的時間，ta也鬧夠了，鬧累了，就會覺得自己有必要為了引起他人注意，而做出一定的妥協。
孩子也許會重新拾起剛剛扔在地上的碗筷，也許會像剛剛的場景中那樣放下死活不給的足球。總之一旦孩子做出這樣的妥協，家長就可以假裝不經意看見一樣，重新回到孩子身旁。
這時候，家長不應放輕鬆自己的姿態，應當還是保持緊張和嚴格的狀態，給孩子重申要求，語氣不容置疑。
這時候頑固的孩子可能會故技重施，以此來破壞局面。家長應該返回第一步，重新堅決實施「冷落」政策，這樣來回幾次，ta的精力被消耗完了，自然就會放棄。
「約法三章」，定期實施這個約定
這件事做完後，一定要有始有終地給孩子申明自己在這件事上的原則，訂立規定。不能讓孩子認為，剛剛發生的一切，與以往一樣，是爸爸媽媽為了達到自己一時的目的而做出的「威脅」或者誘騙，而是願意付出巨大成本的、鄭重其事的。
與孩子約定好在這件事上的共同規則以後，要定期地進行這件事。
最規律的是吃飯，但是孩子未必下一頓飯依然會鬧，可能是下下頓，也可能是幾天後，這時候家長一定不能因當時可能需要去上班或者有急事便輕易放棄，向孩子重申曾經立下的規矩，如果被無視，便繼續冷落策略。
家長當時如果有急事，可以選擇假裝像要出門將ta一個人留在家裡一樣，先收拾東西出門辦事。孩子會知道自己的不守規矩會帶來冷落，而選擇順從曾經的約定。
給孩子強調ta的行為會造成的「影響」
必須讓孩子知道，自己會為一時的任性行為付出一定的代價。但是我們絕對不能直接體罰或者罵孩子，這樣一定會造成不可逆的刺激。
在寵物馴服領域，有一個非常有趣的現象，而將此現象靈活運用在我們管教孩子的環節中，可能產生意想不到的好效果。
當孩子選擇與家長僵持時，家長可以告訴孩子：「你現在不趕緊吃飯，一會兒爸爸遲到了，爸爸的領導會打罵爸爸」，這時候媽媽可以在旁邊與爸爸打配合，兩人一起營造出「領導罵爸爸」這件事的緊急。
孩子都是依賴和愛著父母的，ta們會懼怕父母受到外界的傷害。
或者換一個場景，當與孩子一起玩或進行戶外活動時，孩子如果耍賴拒絕服從規則，父母可以作出自己因為ta不服從規則而受傷或者非常不舒服的樣子，讓ta知道自己的行為所造成的影響。
在寵物馴服行業里，如果一隻寵物如貓狗等天性喜歡撕咬或者抓撓，不管是抽打還是不給食物都沒有用，可以選擇假裝抱住被抓的地方，發出巨大的動靜，比如打滾、大聲呻吟等動作，讓寵物感受到緊張與震懾。寵物不是人，未必會產生愧疚或挽救的心理，但是孩子很有可能會因為愧疚和對父母的愛而選擇改正。
如此一來，便能產生效果。
讓孩子學會用語言表達自己的心情
三四歲的孩子，其語言系統並未發展得太成熟，但是我們依然需要做出耐心傾聽的姿態，讓孩子努力地用語言表達出自己為什麼那樣——是不舒服、還是想開玩笑，還是別的什麼原因。這樣的方法可以避免我們誤會孩子，忽略孩子心底最真實的訴求。
這三步法實施下去，孩子一定會逐漸改善。最重要的是，我們給孩子樹立了一個理性的、情緒穩定的家庭氛圍，讓孩子知道每一個人的情緒是可以隔絕的、自己未必影響他人，他人也可以不對ta自己造成影響。
同時，孩子知道在家裡有著強烈的規則意識，以後去上學，也知道應當遵守共識，而不會唯我獨尊或者難以適應群體規則。對於問題孩子，要有耐心、有理性，有原則的同時，也要保護孩子。
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