作者 | 達芙妮

編輯 | 五花鹿、朗門

01 那些愛得太多的人們

我的來訪者田甜一直情路不順。

她從十六七歲開始談戀愛，談到30多歲依然沒有修成正果。

最近她又因為一次失戀，受挫嚴重，竟達到了抑鬱的地步。

「李老師，你說為什麼別人的感情都那麼順利，只有我這麼坎坷？」

在諮詢室中見到田甜，發現她是個文藝青年。她寫了整整7大本愛情語錄，從杜拉斯到安妮寶貝，從三毛到李碧華，從西廂記到牡丹亭。

她是個典型的愛情主義者：

相信感覺，每次感覺來了，總是會愛得轟轟烈烈，什麼都可以不管不顧。喜怒哀樂都被戀情牽扯著，戀人說一句情話可以開心一天，一句煩躁的話就讓她落淚失眠；恨不得24小時都黏著對方，一旦聯繫不到，微信電話輪流轟炸。

但是往往愛不了幾個月，就會發現自己「愛」不下去了。

為了討對方歡心，田甜在網上學了很多種烘焙花樣。對方一開始覺得新鮮，但後來招架不住頓頓甜食，看到糕點就發憷。倆人都覺得很委屈，鬧了好幾次不愉快。對方出差頻繁，工作很忙，兩個人見面的頻次不定。患得患失的田甜恨不得住進對方的手機，監控一切訊息。

諸如此類的事情很多。

田甜把感情當做生活的必需品，付出百分百努力的同時，「理所當然」地要求對方提供無條件、無間斷的「愛」。

可在這樣的模式下，她卻發現對方並不重視這段感情，不想把所有時間精力都耗在這上面。

最後她一陣糾纏之後，每一任男友都義無反顧地離開了。

十幾年過去，她身邊的朋友都有穩定的親密關係，結婚生子，而田甜卻像墜入了某個怪圈，深陷戀愛失敗的泥潭，無法拔腿上岸。

在隨後的諮詢中，我了解到田甜小時候父母由於工作忙，沒多少時間陪伴她。

於是她沉迷愛情小說，從那時起內心就種植下了一個很大的夢想：找到那個命中注定的他，擁有一份美好的愛情。

似乎只要這樣，未來的生活就會幸福和甜蜜起來。

但事實上證明，越是需要愛情的人，越是會在追愛的路上，一次又一次地栽跟頭。

02 一心追求愛情的人，到底在追求什麼？

在心理諮詢的過程中，發現像田甜這種情況的並不少見。她們信奉愛情至上，完美的人生有準確單一的模板：

愛情美滿，婚姻幸福。

這本是我們幸福的一部分，但一旦把它當做人生的終極追求，就會是一場場悲劇。

悲劇的源頭，大多來自以下2個方面：

1 浪漫情結

田甜讓我想起福樓拜代表作《包法利夫人》中的愛瑪。

愛瑪是一個農夫的女兒，在修道院裡接受過大家閨秀式的教育，學刺繡，彈鋼琴，同時也閱讀了大量浪漫主義小說。

在見了包法利之後，她深信自己遇到了不可思議的愛情，便嫁給了他，在半夜舉行了火炬婚禮（充分體現了她的浪漫情懷）。

而回到婚後的平淡生活中，她卻越來越感到壓抑和不滿。

她發現，包法利其實就是個普通人。他衣著尋常，談吐呆板，見解庸俗，激不起情緒、笑容或者夢想。

於是儘管包法利努力工作、照顧家庭，愛瑪還是義無反顧地逃離這種煩躁的平靜生活，先後找了2個情人。

並且為了營造小說中那種浪漫貴族男女的情愛生活，花了許許多多的錢，欠債越來越多。

最終，債務緊逼，情人無情迴避，丈夫無能為力，絕望的她吞食了砒霜，死在了在丈夫跟前。

這個不斷追求愛情的女人，最終死在了浪漫執念的破滅之中。

現實中，也有許許多多的人，沒有真正經歷死亡，卻在一段段感情的破裂中，對愛情和婚姻死了心，最後想著隨便找個人結婚算了，反正愛情不會降臨在自己身上。

究其根本，這與長久以來充斥市場、美化愛情的文藝作品，有很大的關係。

它們潛移默化地給人們傳遞一種偏差的婚戀觀：擁有愛情，就等同於獲得幸福。

同時，也給人埋下了兩大危機：

對愛情不切實際的追求，把事業、自我、友情等拋之腦後，以至於最後沒了愛情，也沒了自我；

對愛情有著過高的期待，以至於把兩人都困在以愛之名的牢籠里，掏空自己也榨乾對方。

2 拯救情結

在多年的諮詢中我也有一個新發現。

一般容易沉浸在浪漫主義的人，從小都會比較缺乏父母的關愛，甚至在情感上受到忽視和虐待。

背後也許只是因為父母忙於生計無暇顧及，或者沒有足夠的經歷和知識，去給她們愛。

於是她們會打小覺得自己沒有價值，不值得被愛，以至於用盡一生去尋求認可，尋找缺失的父母之愛。

用心理學家蘇珊·福沃德在《執迷》里的話說，她們尋找戀人像找一位「象徵性的父母」。

其中有兩種表現：

一種表現是：把自己放在「待拯救」的位置。

如同電影《大話西遊》里的台詞：我的意中人是個蓋世英雄，有一天他會踩著七色的雲彩來娶我。

只要這個人來了，一切都豁然開朗。

再也無需面對現實中的一地雞毛，再也不用承擔責任和痛苦了。

愛情初期的那種興奮，的確讓他們短暫忘掉了童年的創傷和痛苦。

但期待著一個「蓋世英雄」的到來，是把自身放在何處？

——放在一個非常弱小、無助無力的位置，渴望被拯救的位置。

而一旦把對方投射為蓋世英雄，自然也不關注他的需求，一旦發現對方不是想像的那樣，就有幻滅的感覺。

另一種表現是：把自己放在「拯救者」的位置。

由於在童年時，父母沒有去滿足他們的情感需求，甚至連自己都顧不上，導致她們長期缺愛，顛倒角色來照顧父母，獲得關注。

於是長大後，還在繼續用小時候的方式去照顧戀人，執迷其中，希望最終能夠通過「解救」對方，獲得在幼年時沒有得到的認可。

可是，這些拯救往往是出於自己的想法，而不是對方的需求，這也無形中成了對方無法拒絕的好意和負擔。同時，自己也會付出得非常費勁。

拯救情結和被拯救情結，常常是並行的。

本質上，就是沉迷在自己的幻想里，忽視另一半。

一邊按照自己的意圖強行拯救對方，另一邊期望對方如自己般拯救自己，關係會在付出和索取的錯位中，越來越失衡，最終走向破裂。

03

美國著名心理諮詢師，婚姻諮詢師羅賓·諾伍德把以上情況稱為「愛得太多的女人」：以為追求到所謂的愛情就會幸福。

但這只是天真的幻想，是遭了浪漫主義文化的荼毒。

深陷這種荼毒的女性，如何做才行？

1 浪漫愛情只是人生的錦上添花

我有個朋友阿雅，也是個「愛得太多的女人」。

愛情甜蜜時，像全世界都把她捧在了掌心；失戀後，就像是被全世界拋棄。

她最近一次失戀，我和其他朋友們怕她一個人過不去，便接二連三邀約，久違的閨蜜下午茶和深夜聊天會，她說「感覺日子沒那麼難熬了」。

回了趟老家，她把自己一個人鎖在房間裡悄悄哭。

媽媽每次都小心翼翼地敲門，叫她吃飯，桌子上的菜都是她喜歡的。連平日裡脾氣暴躁的爸爸，也開始笨拙地關心她——她被治癒了不少。

回來後，她仔細地做了一次大掃除，看見房間裡積灰的畫板和顏料。

以前每個星期她都要去上一次繪畫課，那時還心心念念地想做插畫師。可後來，她周末都和男朋友膩歪在一起，慢慢地就把繪畫這事給擱置了。

阿雅說以前整個人圍繞著對方轉，突然有一天，對方不願再當軸心，一離開，她就像被抽掉了骨頭，坍塌下去……

一直以來，她就這麼大膽激進，把快樂的雞蛋放在同一個籃子裡，以至於忽略了太多太多美好。

這一次她才發現，每一次她在愛情里跌得很痛的時候，都是朋友和家人將她穩穩接住，度過難關。

阿雅決定不再做為了取悅對方，維繫關係，放棄自己的興趣、友誼、事業甚至是尊嚴的傻事。

追求愛情本身並沒有錯，錯的是給了愛情過高的權重。

2 從拯救情結到情感人格獨立

阿雅重塑了對愛情的認知，也逐漸褪掉對愛情的執迷。

但對於童年缺失情感關注的人來說，要解開心結，還需直面「缺愛與拯救」這個坎。

心理學家蘇珊·福沃德：沒有戀人可以彌補童年時被拒絕被忽略的傷痛。

我在詢過很多案例後發現：愛是門一直缺失的功課。

很多人不懂愛、不會愛、追求不切實際的愛。

比如有些人，事業很優秀，但是一談戀愛就崩。

因為很多人內在都運轉著這麼一個邏輯：我只要優秀，就會獲得被愛。

在他們的觀念里：愛意味著被愛；被愛的資格就是我很優秀，比如我顏值幾分，有幾套房子，一年掙多少萬……

有這些資格後，只用乖乖躺著，等待著被愛就好了。

一旦沒有被愛，他們就會很委屈，意思是我都這樣優秀了，為什麼他還不愛我。

不愛我就算了，我條件這麼好，不愁下一個。

雖然這樣的人經濟很獨立，但對感情的認識卻很幼稚，以為經濟領域的成功可以自動兌換到感情領域一樣。

這很像另一個經典的常見的邏輯：只要我學習好，父母就會愛我了。替我做好一切，誇獎我，更愛我。

慣常的教育模式和獎勵機制導致這些人，把早年跟父母相處的經驗帶到了現在的婚戀中，我事業有成，我很優秀，那麼你要負責愛我。

這是一個很幼稚的想法：愛情是單方面別人給予的，而不是兩個人共同經營的。

心理學家弗洛姆在《愛的藝術》里提到：

愛情不是一種與人的成熟程度無關、只需要投入身心的感情。

如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造的傾向性，那麼每種愛的試圖都會失敗。

如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。

把愛情看得過重的人，或許只是在期望獲得被愛，而過度渴望被愛的人，其實缺乏愛的能力。

可見，愛情並不是一件等待或尋找一個完美愛人的過程，它還涉及到一個人愛人的能力和成熟的人格。

在這方面我們不妨學學李安——

大導演李安在家裡依然要做家務：

我太太能夠對我笑一下，我就放鬆一點，我就會感覺很幸福。我做了父親，做了人家的先生，並不代表說，我就很自然地可以得到他們的尊敬。你每天還是要來賺他們的尊敬，你要達到一個標準，這個是讓我不懈怠的一個原因。

李安的太太林惠嘉也說過：「李安不是導演的時候，我就是我；李安當導演以後，我還是林惠嘉。」

這才是一種成熟的對待婚姻、對待愛情的態度。

愛情不是脫離現實的避難所，更不意味著被拯救，它是一種真實的關係。

在這個關係里，我們要像在事業里一樣，去學習完善，付出投入，才能擁有真實的、愛的關係。

作者：達芙妮：心理諮詢師，著有一書《高情商心理學》。