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01

最近，葫蘆娃特別黏她爸爸，每當爸爸出門上班時，葫蘆娃就哭喊著：爸爸抱，爸爸抱，我要爸爸。」

然後她爸就抱著她，對她說：爸爸要去上班，等爸爸下班回來再陪你一起玩好嗎？

當然葫蘆娃還是哭鬧著不肯下來，這時葫蘆爸就會停下出門的腳步，緊緊的抱著女兒，安慰她，讓她宣洩情緒，直到她的情緒穩定下來。

再對她說：「現在爸爸該上班去了，你在家好好玩，爸爸回來再陪你。」

每次我都要提醒：你快點走吧，她要哭就哭會兒，你再不走就遲到了。

即使要遲到，女兒的哭泣還是阻止了他出門的腳步，甚至還想留下來繼續陪著。

可當葫蘆娃哭泣夠了，將情緒宣洩完，再聽到爸爸跟她的保證，她就會一邊說，爸爸去上班，一邊揮手拜拜。

突然想到，去年鄧超突然在微博發文稱「我決定息影，當個全職奶爸。」網友紛紛被驚到，很快上了微博熱搜。

還以為超哥遭遇了什麼重大變故，看完視頻才發現是超哥在哄他的寶貝女兒小花妹妹。

因為超哥要出門工作，小花百般不舍，抱住爸爸哭得梨花帶雨。而超哥也是被女兒哭得心碎，眼眶都跟著紅了起來。

所以感性的女兒奴爸爸，才會發出如此吶喊，甚至想退出江湖來專門陪伴孩子。

要知道當你出門時，娃粘著你，不讓你走，你該心中竊喜，那是你的付出得到了回應，她需要你，在你這她感受到安全感。

02

很多媽媽從全職媽媽回歸職場時，每天早上出門孩子都會爆發一場，緊緊抱著媽媽，像樹袋熊一般不讓離開。

每次出門都是在做拉鋸戰，心理糾結的難受，看到寶寶哭的梨花帶雨，撕心裂肺，恨不得放下手中的工作，回到家庭繼續抱娃。

但現實又不得不狠心離開，即使心裡難過的想哭，都還很淡定的對寶寶說：「媽媽去上班，你在家好好玩，等媽媽下班就可以陪你一起玩了，好嗎？」

對於哭鬧，我們總認為寶寶沒有安全感才不願離開爸媽，卻不知正因為她與爸媽之間有安全感，才會出現你離開她會哭鬧這種情況。

當你離開後，問其他的照看者：「寶寶怎麼樣？哭鬧還厲害嗎？」

答案更會讓你糾結難受，因為你會發現當你離開後她會玩的很開心，也不會再哭鬧，當再見到你的時候甚至早上的哭鬧根本就沒發生過，像我們自己臆想的一樣。

我家葫蘆娃最近剛上幼兒園，每天送去交給老師的時候，都哭喊著叫：「我要媽媽，媽媽。」

一開始我看到她哭的如此傷心，都想乾脆回家好了，不忍心讓她繼續上了。

然而當我一離開，她回到教室，很快就會開心的玩起來，看視頻里的她和剛才哭的好像不是一個娃一樣。

而這些哭鬧和接受的表現其實都是安全型依戀的反映，是代表她與父母之間建立了很好的情感聯結。

心理學家艾斯沃斯曾做過陌生人情景實驗，觀察孩子在母親離開和回來後的反應，分析並得齣兒童的三種依戀類型。

第一類是就是安全型依戀：這種嬰兒在爸爸媽媽離開的時候會有些沮喪，可能就是孩子平時表現的哭鬧著不讓離開，但當再次見到父母回時候就會很開，心可以很快平靜。

研究發現大約70%的孩子都屬於安全型依戀。

所以當我們去上班，寶寶哭鬧著不肯讓我們離開時，我們可以很心平氣和的去面對他們的哭聲，而不是我們開始焦慮糾結，陷入內疚自責中。

我們應該知道這種哭是孩子成長必要的代價，是一種健康積極的的痛苦，多次反覆之後，孩子就會獲得一種意識：爸爸媽媽雖然會離開，但也會重新回來陪我。

這樣主動建構的認知，才不會破壞孩子對親子關係的安全感，才會把孩子導向平靜的分離行為，讓他們更大膽的積極探索外部的世界。

03、

有寶媽吐槽說：我家娃可不只是因為我要上班或者她上幼兒園哭泣，即使在平時，如果我上個廁所，去廚房做個飯，都會哭鬧著找我。

我感覺她隨時都在施展她黏人的功力，不管你去幹嘛，都要黏在你身邊，生怕你不見了。

以至於很多寶媽練就了一身身的本事，可以一手抱娃一手脫穿褲子，也可以一手炒菜做飯一手抱娃。

寶寶這如此濃烈的愛和超強黏力，讓很多寶媽都不知如何是好，真是「悲喜交加」，「苦樂參半」。

其實，孩子會這樣鬧爸媽，是因為當孩子與父母間產生了親密的情感聯結，可又不得不和父母分離時，他們就會表現出不安的情緒和行為，在心理學上稱之為「分離焦慮」。

英國兒童精神病學家約翰·鮑爾比提出，嬰兒在7-24個月時，分離焦慮最強烈，等他長到了3-6歲,分離焦慮逐漸減弱，對分離也表現出了更大的容忍力。

美國著名兒童心理專家斯坦利·格林斯潘研究發現，3歲左右的孩子，幾乎每隔15分鐘就會找一次親密看護人。

如果想幫助孩子更好的克服分離焦慮，那就幫助他們建立安全感，當他們擁有足夠的安全感時，才會有足夠的力量和勇氣去面對外部的世界。

我們能做到就是要讓他們知道，即使爸爸媽媽離開一段時間，但是對他的愛一直都在。

很多父母都對寶寶的分離焦慮感到困惑甚至糾結，然而分離焦慮的表現其實也是自我保護機制的一種，是人類的警示本能，有助於寶寶適度抵禦外在危險因子。

當然也代表著他和我們之間有著深厚的情感聯繫。

想想一下當我們離開，寶寶沒有絲毫反應的話，內心是不是一股涼涼的感覺，甚至還要傷心感嘆一下：自己怎麼養了個沒心沒肺的娃。

所以，對於有分離焦慮的寶寶，好像我們更應該感到慶幸。

04、

簡·尼爾森在《正面管教》說：孩子的感知能力很強，但解讀能力卻很差。

如果分離時，家長是戀戀不捨與焦慮不安的，那麼孩子只會更加哭鬧著不願與父母分離。

看來這次還是因為超哥捨不得放下小花妹妹去上班，才讓小花妹妹抱著超哥不放手，還哭的梨花帶雨。

因為去年孫儷就發博說過，鄧超送等等和小花妹妹去幼兒園時，他就依依不捨，一步三回頭，甚至還偷偷流淚。這都快走到大門口了，又返回去又看了一會兒。

孩子與我們進行分離時，感到焦慮不安，其實父母也在面臨著分離焦慮，不願跟寶寶分開。

（1）、首先態度要堅定放鬆：

孩子哭鬧著不捨得我們離開時，我們要以堅定的且放鬆我的心態去面對。

放鬆的去傾聽他們的哭鬧，堅定的告訴他們：爸媽即使離開，但是也會回來，讓他們知道爸媽永遠愛他。

因為父母是孩子產生安全感的基石，父母在面臨分離時，是否保持著內心的穩定影響著孩子安全感的高低。

（2）、要允許孩子宣洩情緒：

當孩子哭鬧的時候，我們要允許他們宣洩這種難過的情緒，而不是勸說或嚇唬不讓他哭。

對孩子而言，接納才是對他們最好的愛。

我們接納他們的哭鬧，承認他們的情緒，並幫助他們認知這些情緒，讓他們知道該如何表達，如何宣洩自己的負面情緒，這將大大減少他以後在心理或社交上的障礙。

（3）、建立一個告別儀式，切忌偷偷離開：

很多媽媽都曾說：每次自己一去上班孩子就大哭大鬧，於是長輩就會讓她趁孩子不注意的時候偷偷溜走。

然而這是特別忌諱的一點，會很容易讓寶寶產生錯誤認知：我不好，我不乖，爸爸媽媽不愛我了。

即使哭鬧，我們也應該跟孩子告別，最好建立一個很好的告別儀式，有助於他能接受爸媽要離開的事實。

曾經有個寶媽分享自己兒子去幼兒園的經歷，她和兒子每次到幼兒園門口都要給兒子拍張照片，拍完孩子就自己進去。

剛開始的時候也是哭鬧著不讓離開，而現在都是自己主動擺好pose等拍照。

就像《好孩子，是陪伴出來的》中所說的：既然分離是無法避免的，那麼我們和孩子就更應該嘗試以愉快、輕鬆的態度面對無法共度時光的遺憾。

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