「這麼蠢，活該倒數第一！」哈佛博士：暴躁的父母，需懂這5個字

螞蟻老師

今日復工，家裡無人照看孩子，主任便把兒子小坤帶到了辦公室寫作業，沒多久，辦公室就傳來一陣激烈的爭吵聲。

「怎麼這麼蠢，這道題剛講完，又錯！」「你看看你，在班上墊底了還不努力，活該倒數第一！」隔著牆壁都能夠聽到主任的嘶吼，主任依然喋喋不休：「不許哭！重新做！」

「我寧願出去被病毒感染也不要呆在這裡！」只見小坤哭著衝出了辦公室。主任氣急敗壞對著小坤的背影吼：「你敢下樓就再也別回來了！」看到這一幕，我們趕緊把小坤攔下，安慰了好久，他的情緒才緩和下來。

其實，這樣的場景不止一次了，平日裡小坤一放學就會來辦公室寫作業，可每次寫作業，就是一場嘶吼「大戰」。主任對小坤是「愛之深、責之切」，只是，用這樣的言語來訓斥孩子，我卻不能贊同的。

父母都深愛著自己的兒女，但是，是什麼讓親子關係逐步惡化？又是什麼讓深愛的彼此開始互相傷害？很大程度上源於我們不正確的溝通方式。基於此，美國心理學家馬歇爾·盧森堡博士提出了「長頸鹿語言」溝通高效法。

一、什麼是「長頸鹿語言」？

「長頸鹿語言」又稱「愛的語言」，由聯合國教科文組織認定，是教育領域和非教育領域解決爭端的最好溝通方式。用「長頸鹿」打比方，是因為長頸鹿擁有一個大大的心臟和一個長長的脖子，長頸鹿的脖子可以讓它看得更寬廣、更高遠。

實際上，「長頸鹿語言」就是著名的馬歇爾·盧森堡博士提出的「非暴力溝通」。「非暴力溝通」里，沒有批評、命令和責備，只有尊重孩子的需求，「蹲下來」和孩子平等交流。

簡單來說，如果在和孩子交流的過程中，習慣性說出「你真笨」、「你好自私」、「你怎麼總是這樣毛毛躁躁的」、「怎麼這麼沒用」等諸如此類的評判語言，就已然讓孩子遭受到了一種「語言暴力」，這種「暴力」的溝通方式容易造成家長與孩子之間的心靈隔閡。

二、為什麼暴力語言會影響孩子？

（一）語言暴力會改變大腦結構

哈佛大學醫學院馬丁泰徹博士發現：

言語暴力影響大腦胼胝體（管理兩個大腦半球間傳遞動機、感覺和認知信息區域），海馬回（管理大腦情緒區域）和前額葉（管理思考和決策的大腦區域）區域。

孩子的大腦和身體一樣，不斷在發育，大腦有很強的可塑性，它會根據當下的環境來選擇合適的方式重組。

在孩子大腦發育期間，如果一直受到父母的責備、辱罵等暴力語言，這些負面情緒會讓孩子長期受到壓抑，導致皮質醇分泌發生改變，應激素水平增高，從而影響孩子的認知能力和記憶功能。

美國心理學家約翰·雅頓在《大腦整理術》一書中指出，由於長期的應激反應，大腦會分泌應激激素皮質醇來應對緊張情緒。海馬體中的皮質醇過多或持續時間過長，海馬體受體自身就會關閉，緊接著萎縮，持續的前額葉過渡活躍可能讓兒童患上焦慮症和抑鬱症等精神疾病。

（二）語言暴力會讓孩子沾染上壞脾氣

生活中，我們常常聽到這樣一句話：孩子的臭脾氣簡直和他爸一模一樣。經常情緒失控的父母大多脾氣暴躁，而這種情緒也最容易影響孩子。當孩子遇到不可控的局面時，潛意識裡也會用發脾氣的方式來宣洩自己的情緒。

不難發現，身邊脾氣暴躁的父母背後都有一個易怒的孩子；性格溫柔和善的父母背後都有一個善解人意的孩子。家長的一言一行，對孩子有著潛移默化的影響。

隔壁有位叫嵐嵐的7歲小女孩，隔著窗戶經常都能夠聽到媽媽的咆哮聲：「說過多少遍了，怎麼總是磨磨蹭蹭！」嵐嵐每次哭得嘶聲裂肺，可是情況並沒有好轉。

班主任多次和嵐嵐媽媽溝通，孩子在學校經常亂發脾氣，逼急了還對同學惡語相向，孩子都不願意和她交朋友。媽媽幡然醒悟，生活中，嵐嵐通過發脾氣的方式來解決問題不止一兩次了。

社會心理學家將這種現象稱為「變色龍效應」，也稱「無意識模仿」。為了適應外界環境，變色龍能自動切換身體的顏色。孩子和父母朝夕相處，耳濡目染之下，便會無意識地模仿父母的神態動作、行為和表達方式。

父母是孩子的第一任老師，父母的言行舉止，直接影響著孩子。在教育孩子的過程中，如果父母行為過程是樂觀積極的，孩子受到的就是正向的引領。相反，如果是暴力消極的，久而久之，孩子也會沾染不好的習慣。

（三）語言暴力會造成孩子「習得性無助」

朋友的孩子小青正上六年級，馬上要小升初了很著急，於是給小青買了一些參考書，準備寒假帶著小青在家安心學習。但才剛剛過去兩天，小青明顯就不耐煩了，學習不專心，一會要看電視，一會要去喝水。

媽媽很苦惱，便在旁邊用激將法刺激小青：「你看看小明，口語說得多好，你連個單詞都拼不好。」「你學學你們班班長，你每天只曉得玩！」

媽媽沒有想到的是，小青不但沒有配合，反而滿不在乎：「我反正學什麼都學不好。」結果，整個寒假，媽媽購置的書被小青堆到角落，再也沒有翻開，媽媽很是焦急。

正如蘇珊·福沃德在《中毒的父母》里說：小孩絕對相信父母說的關於自己的話，並將父母說的話變為自己的觀念。

小青媽媽希望自己的孩子學習習慣好，用「別人家孩子」的例子，希望給孩子一種心理暗示，結果不但沒有起到激將作用，反而讓孩子失去了自信。這種現象，心理學稱之為「習得性無助」。

「習得性無助」 是美國心理學家塞利格曼提出的一個概念，指由於受到多次的懲罰和失敗，而導致人長期陷入沮喪消極的情緒當中的一種狀態。

孩子在成長的過程中的自我認知，很大程度上都建立在別人身上，尤其是建立在父母的評價上。父母對孩子有很高的期望，當發現孩子的行為和自己理想中相距甚遠時，便控制不住情緒的對孩子嘲諷和謾罵。

長此以往，這些負面性的語言，讓孩子產生了錯誤的心理暗示：「我很笨」、「我什麼都做不好」、「我沒用」，認為就算再怎麼努力，也不會成功，不敢去嘗試，破罐子破摔，最終導致孩子自信心的缺失。

（四）語言暴力影響親子關係

語言暴力還會傳染壞情緒，當壞情緒累積到一定程度時就會爆發，形成連環的「踢貓效應」。

所謂「踢貓效應」指的是產生壞情緒後，會不自覺尋找弱於自己的一方發泄不滿情緒和糟糕心情，而產生的循環連鎖效應。美國著名作家哈里斯這樣說：「踢貓效應」實際上是一種典型的壞情緒的傳染。」

在生活中我們經常看到這樣的溝通模式：爸爸對媽媽發脾氣，媽媽又會不自覺把孩子當成出氣筒，孩子憤怒不滿情緒又會遷怒到父母，最終影響的還是親子關係。

同事的女兒晴晴正讀高中，洗碗的時候不小心打碎了碗碟，當時同事一頓痛批：「一個碗都洗不好，你到底能夠做好什麼！」多次被痛罵的晴晴心裡很不服氣，一氣之下一把抱起在旁玩耍的弟弟，把他重重摔在地上。

同事更加生氣，對晴晴破口大罵，導致晴晴對她產生了強烈的不滿和怨恨，嚴重到她生病晴晴都不願意去醫院照顧，親子關係一直處於冰點。

在很多家庭中，孩子做錯事情，父母的第一反應是指責孩子：「說過多少回了還是這樣！」「怎麼總是這樣笨手笨腳的？」「你能做好什麼事情！」「你簡直就是個廢物！」很多時候父母不經意的「暴力」說話方式，無形中給孩子帶來了很多傷害。「暴力溝通」是親子關係中最大的殺手。

三、如何正確和孩子溝通？

（一）控制「動物腦」，開啟「理智腦」

每個人都有情緒上頭的時候，和孩子相處，家長也會忍不住發火，事後雖然會後悔自己的行為，但是下一次遇到孩子不聽話，情緒失控還是說來就來。長此以往，便陷入了一種惡性循環。

不難發現，在很多的爆發中，90%是情緒，只有10%是問題。帶著情緒講道理，孩子不僅聽不進去，還容易引發親子矛盾。

哈佛大學醫學博士丹尼爾·西格爾認為，人有兩個大腦，一個是動物腦。主管日常生活中基本需求，比如餓了要吃飯，睏了需要睡覺，受到攻擊會反抗或者逃跑等等。另一個是理智腦，主管人的情緒調控、人際關係、直覺思維、自我意識、理性判斷、道德品行等等，它是大腦的統領，也叫理性大腦。

如下圖，丹尼爾·西格爾將手掌模擬為大腦，手握成拳頭狀時，拳頭的整個表面代表人的大腦皮層，四指指間處為前額葉皮層。

哈佛大學醫學博士丹尼爾·西格爾模擬的「掌心」大腦

前額葉是情緒司令，人一旦處於生氣、悲傷、恐懼的情緒中，前額葉的腦蓋便會打開，「理智腦」的「蓋子」一旦打開，主管本能的「動物腦」就無法理性思考，大戰就會一觸即發。

早上，哲哲還在夢中，媽媽走進房間：「快點起來，馬上要上課了。」哲哲還迷迷糊糊的。媽媽早餐做好後發現哲哲還沒過來，跑到房裡看到還在賴床的哲哲氣就不打一處來，衝過去直接把被子掀了，抓起哲哲一陣咆哮。

哲哲被罵醒，又生氣又憤怒，哇哇大哭。結果，上課沒趕上，時間也耽誤了，兩個人互相埋怨對方半天。

這種場景在家庭中很常見，當哲哲媽衝進去掀哲哲被子的一刻，她的前額葉「蓋子」就被打開了，被吵醒的哲哲帶著憤怒情緒，「蓋子」也同時打開。兩個人都同時處於「動物腦」狀態時，戰爭就爆發了。顯然，此時並不是解決問題的時候。

心理學上有一則理論叫「淬火效應」。在鍛造金屬零件時，常常會把加熱的金屬放入到冷卻劑中進行冷處理，這樣零件的性能更好，這個實驗心理學家稱之為「冷處理」。而在「非暴力溝通」里，它被稱之為「積極暫停」。

情緒爆發時，管理情緒的前額葉「蓋子」會打開，此時，「理智腦」已被「動物腦」占領。一旦意識到「動物腦」出現，就趕緊撤離「戰場」，用「積極暫停」的方式把自己從憤怒的邊緣拉回，讓「動物腦」的「蓋子」關閉，等待「理智腦」恢復後再來妥善地解決問題。

「積極暫停」後，就避免了雙方因情緒導致的失控，溝通起來會輕鬆容易很多，也更有利於親密關係的建立。

（二）嘗試溝通，同理共情「枕頭法」

和諧的溝通能讓父母和孩子建立良好的親密關係，而和孩子平等有效的溝通，則需要共情和換位思考。

美國大學教授羅納德·阿德勒《溝通的藝術》一書中提出換位思考法——「枕頭法」。

羅納德·阿德勒的「枕頭法」

因它的思維形狀像一個四四方方的枕頭，故得此名。「枕頭法」是一種思維方式——遇到問題，先站在對方的立場去換位思考，用不同的角度試著了解對方的觀點，從而達到共情的目的。簡而言之，「枕頭法」是先放下自己的立場，多角度換位思考。

「枕頭法」的每一個邊，代表一方立場，四條邊加一個中心立場，就構成了溝通過程中五個立場，分別是：

（1）我是對的，你是錯的

（2）你是對的，我是錯的

（3）雙方都對，雙方都錯

（4）這個議題不重要

（5）四個立場皆有真理

楊女士給正在讀初一的兒子報了作文、英語和書法三個假期課外班，一個月1萬2的補習費，是楊女士近三個月的工資，這對於打工的她而言是筆不小的數目，但是現在競爭這麼激烈，不能讓兒子輸在起跑線上，她寧願省吃儉用。

可是楊女士的兒子小凱知道要去補課班後大發雷霆。結果，好好的談話變成了一場爭論，母子倆吵得不可開交：楊女士不理解孩子為什麼不了解她的苦心，小凱也不理解媽媽為什麼報班不徵求他的意見。

立場一：我是對的，你是錯的。寒假就是用來休息的，不是用來補課的。更何況她都沒有徵求我的意見，直接就報了班，有考慮我的感受嗎？這根小時候強迫我練琴有什麼區別？平日裡學習我就沒有休息時間，好不容易放寒假了，我就不能緩一緩嗎？

立場二：你是對的，我是錯的。媽媽給我報補習班是關心我的學習，想提前為我的高三打好基礎，順利考上大學。假期我容易鬆懈，媽媽也想因此讓我多學一點知識，尤其是知道她花了幾個月的工資讓我去補習，我很內疚，真的不想她那麼辛苦。

立場三：雙方都對，雙方都錯。我有充分的理由理解媽媽很擔心我的高考，但是我她也有充分的理由在做決定前考慮到我的感受。當然，寒假也要有一定的學習規劃，我對媽媽給我報班大發雷霆，有些反應過度，但是，她不尊重我給我報班也是不對的。

立場四：這個議題不重要。我認為其實在報班這件事情上糾結沒有必要，我們本來是可以好好溝通的，媽媽是因為愛我，我也是心疼媽媽，把這件事情鬧得這麼僵，破壞了我和媽媽的關係，不值得。

立場五：四個立場皆有真理。在前面四個立場換位思考後，從不同的角度來看待問題，我和媽媽都冷靜了下來，且溝通後更加了解了彼此內心的想法，最終我們到了解決辦法，主要補習我的弱項科目作文和英語，書法我制定了計劃在家裡練習，這樣也能夠減輕媽媽的一點負擔，媽媽很支持我，我和媽媽和好如初。

「枕頭法」幫助楊女士和兒子小凱理清了思路，本來鬧得不可開交的一場「大戰」，在他們轉換角度換位思考後，拋卻存量，試著去改變自己，接納不同的聲音，建立起良好的溝通氛圍，最終達成共識。

總而言之，良好的溝通需要建立在換位思考的基礎上，同理心共情是溝通的關鍵。

（三）「海沃塔」教育，引導孩子思維。

我們知道，猶太人，是世界上公認的最聰明的民族。令人驚訝的是，他們僅占世界人口的2%，但獲得諾貝爾獎的猶太人卻占23%。究竟是什麼原因造成了這一現象？

當然只有教育能做到。

海沃塔（Havruta），是猶太人家庭傳承的一種學習方式，也可以理解為，是猶太人精英教育家庭里父母和孩子的聊天模式。海沃塔（Havruta）在希伯來語中是「共同學習」的意思，核心理念為「夥伴式」聊天。

簡單來說就是，通過群體間的相互提問、回答、探究的方式對某個問題頭腦風暴。在猶太人家庭里，從出生到臨終都處於「海沃塔」學習氛圍。愛因斯坦、畢卡索、拉斐爾、馬克思、扎克伯格，都曾受益於「海沃塔」教育。

「海沃塔」是一種「有意識聊天」，他們的聊天不是相互嘮嗑說家常，是有含金量的聊天，更是父母和孩子的一場場深度對話和頭腦風暴。它包含三對核心因素：傾聽和表達，探索和聚焦，支撐和挑戰。

（1）傾聽和表達（listening and articulating）

傾聽是「海沃塔」的基礎。傾聽，是父母不評判接納的傾聽，且建立在雙方平等交流的基礎上；表達，則是鼓勵孩子暢所欲言。

姐姐哇哇大哭跑進臥室：「媽媽，弟弟搶我的書。」正在辦公的媽媽看到兩姐弟又吵架了，劈頭蓋臉訓斥姐姐：「你是姐姐，應該讓著弟弟，把書給他就是！」姐姐哭得更傷心了。

「不要欺負弟弟」，這樣的回覆，我們稱之為「評判式回答」。直接給孩子下了定義，實際上扼殺了孩子表達的慾望。反之，媽媽蹲下來詢問孩子「發生了什麼事情？跟媽媽說說好嗎？」這樣就打開了「海沃塔」第一步——傾聽，不帶評判地接納孩子，尊重孩子，對孩子無條件的愛，讓孩子充分表達自己的需求。

（2）探索和聚焦（wondering and focusing）

「海沃塔」的探索，是有邏輯、有營養的探索聚焦，是通過父母來引導聊天方向，有條理、有深度的交談，旨在培養孩子的思考力。還是以先前的例子：

媽媽先安撫大哭的姐姐：「弟弟拿走的是你最喜歡的那本書嗎？你現在一定很難過吧！」（換位思考，關注孩子的情緒）

「就是我最喜歡的那本！」

「你能告訴我發生了什麼事情嗎？」（傾聽孩子的聲音）

「弟弟看我看書津津有味，要我把書給他看，我不給，他就跑過來搶。」

「我猜弟弟有原因的，換做是你，為什麼一定要那本書呢？」（聚焦問題，頭腦風暴）

「可能弟弟看我對這本書愛不釋手，也想我分享裡面的故事，我沒同意，他很傷心。」

這個過程中，媽媽引導孩子去探索，通過聚焦的方式來啟發孩子看待事物的本質。

（3）支撐和挑戰（supporting and challenging）

「海沃塔」的支撐和挑戰是培養孩子的辯證思考能力。支撐，是進一步找證據驗證自己的想法；挑戰，是引導孩子反駁自己的想法，通過不斷提問「為什麼」，啟發孩子進行全面深度的思考。

回到之前姐姐告狀的事例中，媽媽可以接著問：「為什麼你認為不把書給弟弟，他很傷心？」通過不斷問「為什麼」，啟發孩子深度思考，在一次次的提問和反饋中，發散孩子思維。

「海沃塔」的關鍵是和孩子建立平等的內在聯結。在猶太人看來，「海沃塔」的一問一答，有腦力碰撞帶來的樂趣，有親子關係的融洽，也有父母給予孩子無限的愛和尊重，在這樣氛圍下成長起來的孩子擁有獨立健全的人格，也為未來的發展打下了良好的基礎。

（四）表達讚美，好孩子都是「夸」出來的

馬克·吐溫曾說：「只憑一句讚美的話，我就可以多活兩個月。」

這句話雖然誇張，但足以說明讚美在生活中的重要性。為了證明這個觀點，心理學家赫洛克找來一群志願者，分成4組來進行試驗。分別命名為「受表揚組」「受訓斥組」「受忽視組」「控制組」。經過一段時間觀察，他發現，即使面對相同的任務，態度不同，結果大不一樣。

受表揚組，完成任務直線呈上升趨勢，其它三組則效果不理想。這就是著名的「赫洛克效應」。它告訴父母：對於孩子的行為，應予以積極的肯定，適當的表揚比批評效果要好。

回到開篇的「長頸鹿語言」，父母如何讓孩子在生活中感受到尊重和愛呢？用「赫洛克效應」來說就是：對孩子的任何行為都給予反饋，尊重、信任、理解、激勵、包容的反饋。

當然，表揚孩子也是有技巧的，一味地說你真棒「」，「你真聰明」，不如不表揚。

法國學者羅瑟林波認為，人一旦知道自己什麼地方做得很好，就會努力把這一方面做得更好。表揚愈具體，愈能達到鼓勵的目的，而這，正是著名的「波什定律」，它提醒我們：表揚孩子要言之有物，越具體越好。

怎樣具體表揚孩子？

（1）表揚孩子的行為。當孩子向你展示她剛剛掃完的地時，可不要一個勁地夸「真能幹」，「能幹」只是結果，可以夸：「你今天主動幫媽媽掃地，真暖心，幫了媽媽很大的忙呢！」在表揚孩子的同時，表揚孩子能夠主動做這件事情的行為，培養孩子正確的價值觀，有助於孩子更好的成長。

（2）表揚孩子的努力。當孩子取得好的成績高高興興回家時，可不要一個勁地夸孩子「真聰明」，「聰明」是天賦，無需努力就能得到。可以夸：「這都是這個月來你努力的結果，真為你自豪！」「這次考試你仔細檢查了，真細心！」在表揚孩子的同時，讓孩子嘗到通過自身努力而成功的滋味，可以讓孩子清晰明確成長的方向。

（3）表揚孩子的細節。當孩子向你展示她剛剛畫好的水彩畫，可不要一個勁地夸：「真好看」。「好看」是一個抽象的概念，孩子孩子不知道具體好看在哪，這樣的表揚是空洞無效的。找到孩子畫畫的閃光點，可以這樣夸：「哇，你畫的蝴蝶好像真的在翩翩起舞呢！」「星星好像在眨著眼睛。」有具體的細節誇獎，會潛意識刺激孩子的創新意識。

正面管教里，德雷克斯說過：「孩子需要鼓勵就像植物需要水。」不恰當的表揚，會讓孩子沮喪失落，正確的表揚，才是孩子成長的助推器。

總結

心理學家馬歇爾·盧森堡說：也許我們並不認為，自己的談話方式是「暴力」的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦，乃至給孩子帶來巨大的心靈創傷。」

在父母打擊責備下成長的孩子，會缺乏自信、自我否定，反之，在父母鼓勵讚賞下成長的孩子，會樂觀開朗、勇敢堅強。父母的語言里，藏著孩子的未來。

因為是父母，所以，我們每一句話都要好好說。