【段子】

去商場買牛奶麵包，半天找不到麵包，就問了導購美女。我問：「美女，麵包在哪？」她老人家爽快的答到：「吃的還是用的！」額滴神啊！她的回答令我從頭冷到腳了簡直，難道我個大老爺們去買七度空間！

千萬不要雙手捧著狗狗的臉對著它的鼻子吹氣，它的噴嚏會噴你一臉，不要問我怎麼知道的，我現在要去洗臉了，拜拜！

【段子】

妻子比平時晚回來了兩小時，丈夫大發雷霆：幹什麼去了，怎麼晚了兩個小時！ 實在對不起。不過也沒有辦法，車站的自動扶梯壞了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什麼？你說你在扶梯上站了兩個小時？你真是個傻瓜！你幹嘛不坐著等呢？！

有個慢性子人，和朋友圍著火盆烤火。 他看到朋友的衣角被爐火燒著了，慢吞吞地說：有件事，我早看到了，想告訴你，又怕你性子急；不告訴你呢，又恐怕你受損失。你看，我是告訴你呢，還是不告訴你？ 朋友問：什麼事呀？ 他答道：你的衣服燒起來了。 朋友一看，衣裳已燒了許多，一邊撲火，一邊怒氣沖沖地說：你為什麼不早說？ 慢性子說：我說你性子急，果然不錯。

【段子】

兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。

過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是她叫道：上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。

【段子】

一哥們兒充話費時，手機號碼輸錯了一位數，替別人交了100塊錢話費，有點心疼，就打過去說：「大哥呀，能不能給充點回來?80、50都可以啊。」 電話那邊的哥們特鬱悶地說：「兄弟呀，我真他媽想抽你，年底了，全是要帳的，我好不容易弄停機了，你個敗家玩意又給我開通了，你說我也不認識你，你咋那麼損呢!」

聽說我昨天沒小心滾了樓梯，外地的大表姐一大早就發來視頻「聽老姨說你連滑了四五級台階，沒到醫院檢查一下？」「姐，我沒事兒……」這邊還沒等我說完呢，老媽就強勢搶鏡「放心吧！你老妹子摔的七葷八素手裡的杏仁酥都沒撒手，坐樓梯緩老半天，臨爬起來的時候也沒忘了把剩下的半塊塞嘴裡……她肯定沒事兒！」

【段子】

本人南方人，去北方男友家見家長。阿姨很熱情，拉著我聊家常：「姑娘，咱中午包餃子吃啊，聽說你們南方跟咱不一樣，咱家吃餃子蘸著吃，你們呢？」我本來就很緊張，立刻震驚了：「呃。。阿。。阿姨，我們坐著吃。。」

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