研究表明，當孩子面對吼叫時，往往會出現3種反應：

第一種反應：嘴上認錯，內心沒有

為了讓吼罵早點過去，他們選擇了暫時屈服，但並沒有真正意識到問題。

久而久之，易發展成討好型人格，性格變得自卑懦弱，不能很好的承擔責任。

朋友小敏就是這樣，她在父親的怒罵中長大。最初討好父母，後來開始討好身邊每個人。

跟小敏接觸過的人都說她很好，但是小敏說，自己真的很累，又不知如何改變。

第二種反應：沉默不語，麻木狀態

這類孩子看似毫不在意的外表下，內心早已經千瘡百孔。

樊登老師曾對這種情況進行過解釋：

「有些孩子你看他沒有反應，其實是孩子不知道如何處理傷害，所以把它打壓到了潛意識中。」

沉默中長大的孩子，更容易出現優柔寡斷、性格孤僻、固執叛逆等問題。

第三種反應：正面反擊、容易失控

這種表現的孩子常見反應是頂嘴，嚴重些會出現大哭大鬧、扔東西、甚至離家出走等過激行為。

看到這樣一條新聞：

一位爸爸輔導作業時因為孩子不認真，吼了幾句，10歲的兒子一氣之下離家出走，半夜求助民警才找到。

心理學家默娜·舒爾指出：如果父母的管教方式是訓斥、責備和命令，那麼，孩子就很容易在心理上和言辭上表現出攻擊性。

這類孩子會更早進入叛逆期，不能很好地處理人際關係，甚至越長大越失控。

吼叫孩子的後果，比我們想像中嚴重得多。

當我們吼叫孩子時，看到孩子的表現只是冰山一角，那些更深層的影響，則隱藏在冰山之下……

除了性格方面，吼叫還會直接影響孩子的大腦發育。

精神病學副教授 Martin A. Teicher曾對於「父母語言攻擊對孩子傷害」進行了一項長達十多年的研究。

研究發現：長期受到語言暴力的孩子言語智商在112分，而沒有遭受語言暴力的孩子，言語智商在124分。

也就是說，長期遭受到父母語言暴力的孩子，腦結構不僅會受到損傷，發育也會受到影響。

千萬不要把自己的情緒發泄，當作對孩子的管教。

做好這2點，不吼孩子也聽話

吼叫會讓教育效果適得其反，那孩子犯錯時，我們應該怎麼做呢？

以下2個方法，建議收藏：

1、ABCDE法則

《不吼不叫》中說：

當我們大吼大叫時，孩子始終觀察著我們，他們眼見最親愛的父母失去控制，可能會滿心恐懼，也可能會滿心怨恨；

但唯一不可能的，是收穫愛與改正的動力。

當你生氣時，不妨試試書中的ABCDE法則：

自問（Ask）

問問自己「現在感覺如何？下一步想什麼？看法能否改變？」

呼吸（Breath）

從腹部開始呼吸，感知自己的身體。

平靜自我（Calm yourself）

用積極、現實的想法代替下一步憤怒的想法。

確定孩子的需要（Decide what your child needs）

想想孩子的個性和年齡。是否抱有合理的期待？他真正需要什麼？

同理心（Empathize）

將自己置身孩子的處境，嘗試感受他的情緒和想法。

不瞞大家說，這個法則對我很有效：

有次我帶女兒去公園，約定好了6點回家，但到了時間女兒開始耍賴，怎麼都不走。

當時真的想來一場「河東獅吼」。

但臨近爆發我突然想到了這個法則，先試著感應自己當下的情緒，然後深呼吸，找回自己的理智，思考對策。

再聯想孩子的情況，換位思考：現在有很多小朋友陪她玩，回家就孤零零一個，不願走並非不能理解。

隨後我意識到，晚點回家並不是什麼緊急情況，出來玩本就是為了開心。

於是我告訴女兒，雖然我們到了時間，但是她玩得正高興，我們可以5分鐘之後再走。

女兒聽後愉快地接受了建議，只是5分鐘的差別，就避免了一場親子矛盾。

ABCDE法則在怒火攻心的時候，讓我退後了一步，更清晰地看待所面臨的問題。

2、低聲教育

胡適在《我的母親》中曾寫道：

「母親從來不在別人面前罵我一句，打我一下，我做錯了事，她只對我一望，我看見了她的嚴厲眼光，便嚇住了。」

從不在外大聲斥責胡適，母親總是會等到晚上人靜時，關起門來教育兒子；

她用特有的溫柔和寬容，影響了胡適的人生。

在一個家庭里，說話最有權威的往往不是經常吼叫的一方，而是低聲教育的一方。

心理學家曾對表達不同事情的聲調進行過研究，結果發現大人批評孩子時，用低聲調孩子更容易接受：

低聲教育，不僅可以集中孩子的聽力，還能讓自己的情緒更加平和，趕走憤怒。

低聲，低的不只是音量，更是內心的焦躁。

吼叫後，及時補救

當然，生活瑣事繁多，難免有控制不住情緒的時候。

如果你已經沖孩子大吼大叫過了，一定要記得跟孩子道歉。

很多父母其實並不會道歉，這點從道歉方式就能看出來——

「寶貝，媽媽不該罵你，但我都是為了你好，如果你好好寫作業，我就不會吼你了。」

這種看似道歉的行為，其實是推卸責任。

道歉的第一步，就是真誠。

要內心真正認識到自己的問題，以同理心去看待整件事。

可以按照後悔+責任+補救的結構：

「寶貝，很抱歉今天對你發了脾氣，我知道這讓你很難過。」（後悔）

「剛剛是媽媽沒有控制好情緒。」（責任）

「媽媽以後會做好情緒管理，等你完成功課，我們一起談談你的日程安排和周末計劃怎麼樣？」（補救）

道歉是復盤自己行為的過程，能一定程度避免下次吼叫的發生。

而且，孩子非常善於學習，如果你在發脾氣之後向孩子道歉，他也就學會了犯錯後表達歉意，養成良好的社交習慣。

教育學者尹建莉曾說：

面對孩子，成年人最大的文明，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所為，以他樂意接受的方式進行引導。

養娃不易，別讓你的辛苦付出，被錯誤的溝通方式消磨掉。

我們是孩子正在學習的榜樣，每次發火前請想一想，這個選擇會產生什麼後果，會教會孩子什麼，相信結果會大不一樣。

從今天開始，對孩子再多一點溫柔。

—— End ——

作者：甜橙，一個辣媽，四人世界闖關中。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。