01.讀者來信
老師您好，我40，老公41。
我們分床四年，最近發現我老公出軌，不承認，我也不知道是情人還是約PAO，手機有密碼，查不到我該怎麼辦。
最近兩周他對我關係有所改善，但是我一發現他背著我又出去好幾個小時，我就會大吵大鬧，我們都會打起來。
昨天又打起來了，我撓他了，他就抓起我的頭撞門。
平常對我們娘三都不管不顧，出去賺錢也沒見有錢回來，後悔當初找了這樣的男人，我當時沒要彩禮，沒要他們家一分錢。
我相信我們是真愛，我以為我們可以白頭偕老，現在還是被現實打敗，其一我發現他出軌，不知道要不要原諒。
剛在一起的時候把我捧成小公主，現在居然會對我動手，我很傷心，不然我直接帶著孩子去死吧！
老師你幫幫我，救救我。
02.凱紫回復
你好，看到你的留言，我能感覺到婚姻帶給你的傷害和痛苦。
你看，你們也曾經美好過，你們剛剛在一起的時候，他把你捧成小公主。
而你對他也一樣，不要彩禮，不要一分錢，為了愛情嫁給他。
彼時的你們是多麼相愛，又是多麼堅定的相信對方可以給自己美好的一切。
但從是什麼時候開始，你們的關係一步步走到這樣，又是發生了什麼，會走到到如今水火不容？
我們來試想下，假設時光倒流，回到你們剛剛結婚的時候。
那時候你們真的特別好。
老公會在下班的時候買上你喜歡的點心，會在節日帶你一起出去吃飯，給你選一個小禮物。
你會在寒冷的冬天給出門上班的他圍上一條圍巾，會在他深夜加班後給他煮上一碗熱騰騰 的麵條。
你們都以為原本日子會這樣美好下去。
但有一天可能發生了這樣的事情。
你下班回家和老公抱怨：「今天上班遲到了，被扣了100塊，半天白乾了，公司這個制度好變態，誰家沒個急事啊。」
老公聽到沒有安慰，反而說：「每家公司都有自己的管理制度，你明天早一點，不遲到就好了。」
這話聽起來沒錯，可是你聽起來可能就特別不是滋味，你會覺得，這個人怎麼不知道站在我這邊說話啊！
於是你忍不住大聲說：「我不知道要早起嗎，難道公司有個制度，就可以隨便扣我錢了嗎？」
老公看到你情緒不對了，他也嘟囔幾句：「我只是給你提個建議，你怎麼就聽不進去呢，哪家公司不能有規矩？」
這話不說還好，一說你就更惱火了，你沖他吼著說：「你這是建議嗎，你這是胳膊肘往外拐，你就只會向著別人，我還是不是你老婆了？」
就這樣，你們爆發了第一次矛盾。
從這之後，類似的小衝突越來越多。
老公怕說錯話，他開始沉默，漸漸給你回應越來越少。
好在這個階段你們還願意退步，他會等你氣消了之後，再重歸於好，你也願意看在他哄你的份上不計前嫌。
可是，這樣的事情越來越多，老公耐心漸漸變少，你有一種感覺，好像他好像越來越不在乎你了。
你對此很傷心，很難過，你希望重新讓他關心你，他覺得你無理取鬧，就這樣和他爆發了激烈的爭吵和矛盾。
漸漸的，你們之間開始一個習慣抱怨，一個習慣逃避。
你發現，不知道從什麼時候起，老公再也不會給你帶喜歡的點心，下班變得越來越遲。
你也不再把擔心他，關注他，不再問晚歸的他餓不餓，累不累。
你們都開始對關係不再有期待，彼此的溝通越來越少，矛盾越來越多。
甚至到最後開始挑刺，開始攻擊，開始把最難聽的話和最糟糕的情緒宣洩到對方身上。
你覺得這樣的老公不再值得你信任，你開始看他手機。
他也開始躲著你，有什麼事情偷偷摸摸，不願讓你知道。
你看，你所謂的現實，是不是就這樣被打敗的呢？
那根本原因在於哪裡？
1、錯誤的溝通模式
原本伴侶表達不滿時提出自己的建議是好意，但因為沒有被理解，就會變成是被指責。
像我上面說的這個案例，丈夫本來是想安慰妻子，妻子的感受卻是丈夫把矛頭指向了自己。
她本來是工作上的情緒宣洩，最後就變成了對老公的情緒宣洩。
也就是說，丈夫成為妻子不好情緒的替罪羊。
妻子感覺不到被理解，丈夫也覺得很冤枉，很委屈，自然彼此都開始防禦，開始保護自己，於是，給對方的感受就是：「你不在乎我的」，「你不理我了」之類。
這種抱怨、不滿的溝通方式，久而久之，一個不願意聽，一個不願意說，還怎麼維繫關係？
2、沒有共情能力
很多時候女人對一件事抱怨的時候，是想得到男人的關注，她要的不是男人教自己怎麼做，而是希望男人看到自己生氣了。
但男人為什麼會是直男，就是因為他真的不知道老婆要的是什麼，所以才會給出自己的看法和建議。
男人以為用這種方式可以讓老婆開心一點，他不知道女人要的不是這個，相反女性敏感的特質會讓她更重視情緒價值。
得不到情緒價值就開始抱怨，挑剔。
這時候，男人也會感覺到難受了，我明明是想關心你，你為什麼還不領情，還發脾氣呢？
兩個人都無法共情，就相當於雙方都無法在對方身上得到自己想要的情緒價值，相反還要把自己的不滿、憤怒、委屈又全部宣洩出來。
這樣關係開始針鋒相對，彼此越來越多不滿，還哪來的愛？
3、信任瓦解
在經歷過前面兩個階段之後，你們已經從相愛的狀態變成現在敵對的狀態。
你們不再為對方考慮，反而開始干涉對方，懷疑對方。
但我們回過頭來看你們的感情經歷，為什麼會走到這一步，這一路發生了什麼？
你怪他外面有人，他對你不管不顧，甚至你們大打出手。
這還是愛人嗎？不是，是仇人。
你們再也不會為對方著想，再也不會考慮對方的感受。
你們都開始在感情中算計、比較、博弈、權衡。
這時候我們再回過頭去想想當初的你們，想想你們曾經的美好，你找到為什麼走到這一步的原因了嗎？
所以，每一段感情從愛到不愛，都有一個沒有好好說話，沒有好好共情，也沒有好好包容理解的過程。
你想要尋求幫助，你要先問問自己還要不要這段婚姻。
不要，很簡單，既然沒有信任，可以直接選擇放棄。
要，就要去找到你們關係從什麼時候開始出現危機，事情的起因是什麼，去找到矛盾的源頭，才能找到答案。
不知道大家會怎麼看，一段原本相愛的婚姻走到這一步，你們覺得是發生了什麼呢？
歡迎在下方評論區說出你們的看法和觀點。
如果你也和她一樣，不知道為什麼會從愛到不愛，可以私信找到我，我來幫你分析，告訴你問題出在哪裡。