小如在陪兒子寫暑假作業，一道簡單的題，反覆講了幾次孩子都不會，小如忍無可忍，終於爆發了，「這麼簡單都學不會，連石頭都比你聰明！」
小如的本意是想讓兒子解出這道題，但是事與願違，他竟然哭了起來。
他雖然試圖努力去解題，但怎麼也無法集中精神。小如只能強壓情緒，等他平靜下來。
從大腦角度來看，孩子的反應是對的，因為大腦的首要目標是生存，生存的本能迫使他去關注威脅的來源——媽媽的怒吼。
小如的這種情況，在很多家庭里上演。很多父母認為自己是為了孩子好，才去管教他。但是有時口無遮攔說出的話，卻像刀子一樣扎進孩子的心。
也許你是無意的，但是語言暴力會促使大腦分泌壓力激素——皮質醇，要是家長一直不做出改變，皮質醇就會越積越多，大腦長期處於警戒狀態，隨時都要準備應對威脅，哪裡還有多餘的資源去支持智力的發展？
科學家曾利用核磁共振，觀察受虐兒的大腦，結果顯示：
跟一般人相比，他們的海馬體（掌握記憶）更小，胼胝體（整合左右腦的信息）更薄。正因如此，他們智商偏低，專注力不足，學習也比別人吃力。
哈佛大學醫學院的另一個實驗中也發現，語言暴力會改變大腦連接，兒時長期遭受語言暴力的人，小腦蚓部不正常，所以他們情緒不穩定，容易焦慮，脾氣大。
套用腦科學家洪蘭的話，比起肉體傷害，語言暴力更傷人，大腦也更容易受「軟傷」。
在不少人看來，只有惡性辱罵才算語言暴力，其實嘲笑、貶損、否定、指責也是語言暴力。
這三句話，很多父母常常掛在嘴邊，殊不知自己的一言一行已經傷到孩子幼小的心靈和「脆弱」的大腦了。
第一句，「什麼都做不好，笨死了！」
當孩子沒有達到自己的期望，家長很容易失去理智，說出這句傷人的話。
孩子只是一時沒做好而已，我們卻急著給他打標籤，把他整個人否定了。說得多了，孩子還真以為自己笨，幹啥啥不行，最終自暴自棄。
孩子做不好一件事，大多數時候是因為他缺乏意識、知識或者技能，我們要把根源找出來，才能解決問題。
孩子剛學寫字時，家長看到孩子把字寫到格子外面，老是戳破作業本，總會忍不住數落孩子，「我說過多少次了！把字寫小一點，寫輕一點，不要太過用力！你就是不聽！」
孩子覺得很委屈，因為他已經很努力去寫了，可是因為手部小肌肉還沒發育好，空間感也還比較弱，落筆不穩，力度也把握不好，很難把字寫在格子裡。
所以聰明的父母，會提前了解孩子每個年齡段的特點與發展規律，發現孩子寫字不好，他們會對症下藥，耐心陪孩子練字想辦法提高孩子的寫字技能。
看到孩子做得好的地方，就具體描述出來，真誠地鼓勵他，「你看，這次有進步了！這個字變小了，上次還胖乎乎的，像散了架的小胖子，現在變苗條了。我相信不久，你就能把它們寫進格子裡……」
第二句，「你這樣，誰會喜歡你！」
平時出去溜娃，聽到最多的一句話就是這句話。
家長的本意是想制止孩子當下的行為，卻對他冷嘲熱諷，說多了，會種下自卑的種子：連最愛自己的家人，都認為自己差勁，那我肯定是這樣的人。
回想一下，當我們被理解、被尊重、被鼓勵的時候，是不是感覺做什麼事都特別來勁？
孩子也一樣，當他們感覺被接納的時候，往往更傾向於合作。這時我們再來解決問題，就會輕鬆很多。
比如孩子想繼續溜滑梯，不想回家而大哭大鬧的時候，不要說，「一不順你意就哭鬧，誰會喜歡你？」
可以這樣說，「溜滑梯確實很好玩，可是再玩明天就不能玩，因為我們約定好了，每天出來只玩一個小時，鬧鐘響了就回家吃飯。」
第三句，「我數三聲，不……就……」
家長最常用的口頭禪就是這句話，包括曾經的我。孩子以前經常說話不算數，比如跟他約定好，只能看一集動畫片，他老是賴皮，我就威脅他，「媽媽數三聲，三聲不關，後面三天不准看電視！」
剛開始還挺管用的，後來孩子發現我並非時時會兌現「懲罰」，於是有恃無恐地繼續看另一集。
自知這樣管教，除了喚醒母子雙方的負面情緒，加劇親子矛盾之外，根本無法根除孩子大腦中的行為範本。於是開始採用「誘導式教養法」來管教孩子。
當孩子還想再看一集，我會平靜而堅定地告訴他，「我知道你很想再看一集，但是再看的話，後面三天就就不能看了。因為電視看多了很傷眼睛，我們之前約定好了的，每天只能看一集。」
孩子選擇不關電視，沒問題，我給他犯錯的自由，讓他繼續看，但是我言出必行，說三天不能看就不能看，再怎麼哭鬧我也不服軟。
說實話，這種方法見效很快，三天後孩子再看電視，到了約定的時間就自動關了。
有時也會好了傷疤忘了疼，沒關係，如法炮製，並且拉長懲罰時間（三天長變成一周不能看），多次堅決執行規則之後，孩子這個毛病再也沒有犯過了。
不過要注意的是，誘導式教養法要符合四大原則：
一是非暴力溝通，用溫和而正確的話術跟孩子對話。
二是制定的規則要現實、清晰，並且跟孩子解釋清楚規則和設定的後果。
三是執行時要迅速且貫徹到底，讓孩子的大腦清晰地知道：限制條件是什麼。
四是孩子有進步和良好的表現，要及時表揚，強化積極行為。
舌頭看似柔軟，但卻能挑斷一個人的筋骨。語言暴力很傷人也很傷「腦」，跟孩子溝通時，如果能夠換個角度，慢慢地你會發現，孩子會把所有注意力放在積極的行為上。