此時我像一隻瀕死的魚，氣若遊絲，憋屈、不甘、無助、恐懼混合在一起撲面而來，一併將我折磨得毫無反彈之力。
我不是一個好女人。
溫良的老公、可愛的兒子、一家三口十指相扣的溫馨畫面，一遍一遍在我腦海里回放。
然而屬於這個小家的幸福與美好，從老公知道我的世界裡還有一個叫孟青的男人後，一切都被改變了。
我恨死了我自己，我真他媽是一個十足的混蛋。
孟青，一名職業潛艇兵，我的初戀情人，大四那年，經朋友牽線，我倆相識。從四目相撞的那一瞬間，我就無可救藥地愛上了他。
挺拔的身高、整齊的軍裝、深邃的眉宇，溫和的談吐，從此我滿腦袋都是孟青的影子。
畢業前他時不時跑來看我，但一種作怪的思想折磨得我神經兮兮患得患失，仿佛他從來都不屬於我。
我是在一個殘缺不全的家庭里長大的孩子，從小到大內心極沒有安全感。他的出現，就像我生命里的一道閃電，來勢迅猛，走時匆匆。
我愛他勝過愛我自己，有人說好的愛情一定勢均力敵，傾斜的感情天平，愛的最多的一方，註定會流淚會受傷。
終於在一次次被他忽視後，我決心不讓自己深陷，即便委屈無奈，心如刀割，那個暑假我還是提出了分手。
其實內心深處，我哪裡能放得下他，魂牽夢繞朝思暮想。
思念一個人的滋味真的就像歌中所唱的就像喝了一大杯冰水，然後用很長很長的時間流成熱淚。
離開我就別再來撩我，要知道每一次縫補，我都不得不忍受失戀的蝕骨之痛。
寂寞太會見縫插針，在我痛得無法呼吸時，一個追我很久的男生陪我聊天至深夜。
無奈女生公寓的大門已鎖，他提出去看通宵電影，再後來他說他很困，我就稀里糊塗答應和他一起去開了房間。
那一個可怕的夜晚，他以各種理由說服我想進去，我不從，無奈僵持到凌晨四點。
那寄人籬下的性格時常讓我產生一種深深的自卑感，難抵他的甜言蜜語和軟泡硬磨，半推半就，忐忑中我失去了人生中的第一次。
望著床單上刺眼的落紅，我難過得嚎啕大哭，心如被掏空的感覺，惶恐不安，荒唐的是從此別過後我再也沒有見過他的身影。
孟青說他忘不了我，再次出現在我面前時，我忍不住把我失身之事向他和盤托出。他憤怒地說如果我是他妻子，他一定去殺那個男人。
我知道，這輩子我們的緣分盡了。退伍後，他回了江蘇老家。
不知道年輕時我們放棄的，以為那只是一段感情，後來才知道，那其實是一生。
孟青是我這一生唯一用力愛過的男人。感謝他陪伴我走過人生中最艱難的日子，不管結果如何，至少我們曾經真心相愛過。
後來，我遇到了他，也就是我的老公，也是我的大學校友，一個值得託付終身的男人，就順理成章走進了婚姻，一年後我們有了可愛的兒子。
這個和我同床共枕的男人，雖不是我最愛卻是最適合我的人。
婚後我依舊放不下孟青，時常夢到他笑而不語，遺憾地和我擦肩而過。
某次我出差到了他所在的城市，第一時間發了一條信息給他，幾分鐘後他喘著粗氣出現在我眼前。
是的，我就是那麼賤，思念苦無藥無處可逃，我想念他的笑，想念他的外套，想念他白色襪子和手指淡淡煙草味道，因為那是記憶中曾被愛的味道。
他一把將我摟在懷裡，抱我上床，用力吻我，輕輕撫摸我，翻雲覆雨顛鸞倒鳳。完事之後，他一臉羞赧，問我過得還好麼，我含淚點頭。
破天荒我以同學的身份受邀去了他的小家，見到了他美麗的妻子和乖巧的女兒。
現實遠比電視劇狗血，我痛恨自己的無知和愚昧。我的人生信仰里，對愛情和婚姻沒有敬畏之心，導致我的人生軌道越走越偏。
骨子裡，我覺得像我這樣的人似乎不配擁有美好愛情和幸福婚姻。
破壞規則自然要受到懲罰。東窗事發後，先生30+的年齡，兩鬢已經生出了白髮，他說他內心很煎熬，一時半會過不去這個坎。
大早上他獨自悄悄出門，我像罪犯一樣低三下四追問他要去哪裡。他說他想外出旅遊，想一個人靜靜。
以往的這個點，多半是先生驅車，我抱著兒子幸福地坐在副駕上，一家三口其樂融融。
我越來越害怕失去，說真心話離婚我不怕，但這輩子我唯一不能辜負的一個人，那就是我的兒子。
我不想他重蹈我不幸的童年，所以我必須竭盡全力走出不堪的泥淖。
我和老公白手起家，房子是我倆一起打拚的，車也是我們自己掙的。當初選擇和他在一起，因為他單純乾淨，出身樸素，不像我那麼一路荊棘叢生，他欣賞我的吃苦耐勞和精明能幹。
如今老公的冷暴力讓我不寒而慄，我感覺自己一無是處，整個人都廢了。生活了無生趣，內心毫無底氣。因為理虧，我強勢的性格如霜打的玫瑰，鋒芒盡亡。
我的內心時常住著兩個小人，他們在激烈地掐架。一個小人說我一直很優秀，人生誰沒犯過錯，知錯能改，我仍能過上幸福的生活；一個小人說你一錯再錯，作踐自己，傷害無辜，你根本不配擁有幸福。
也許這對你來說只是一個精彩的故事，但對我來說卻是千瘡百孔的人生。
我一直在思考，一個七歲喪母，九歲扛起生活的重擔，母親缺位，父親賭棍，把自己提前透支給原生家庭，吃著百家飯，靠著勤工儉學讀完大學，憑藉一口氣度過前半生的女人，為何屢屢犯錯，最終活成了自己痛恨的模樣。
我對每個男人幾乎都不抱希望，我覺得這輩子我從不輕易深愛一個人，就算會，也會選擇離開。冥冥之中，難道這就是傳說中的命嗎？
不堪回首的童年，寄人籬下的日子，砍柴做飯，挑糞澆地，種稻拔草，什麼樣的苦我沒有吃過呢。
讀大學時是我最窮的時候，靠著幾個親戚的救濟，我走出了大山，入校後靠著勤工儉學一路支撐下來。
我從不奢望男人能給我金錢上的安全感，因為我自己有能力去掙。那我到底在男人身上要尋覓什麼呢。
漸漸地我知道了，我沒有得到過母愛，也沒有得到過父愛。我太想遇見一個精神上能讓我仰望的男人，滿足我內心所有惶恐不安的缺憾。
出軌的女人，如過街老鼠，人人喊打，滿口謾罵。社會對女人犯錯的容忍度遠遠不及對男人寬容。婚外情真的最考驗一個人的心理素質。
終其一生我要尋找到這個答案。女人為什麼會出軌？有的人為了利益，有的人為了感情，我到底為了什麼？
也許有人會罵我賤人就是矯情，為逃避自己出軌的過錯，力圖找個冠冕堂皇的理由博人同情。
其實人真的沒有絕對的好與壞。錯了就是錯了，事實就在那裡擺著。只是對於一個女人來說，面對無法抹去的人生污點，付出的代價太大了。
在這個鋼筋混泥土構築的冰冷城市裡，鮮有人知我如此不堪的經歷。
發著貌似熱氣騰騰的朋友圈，衣著光鮮地出入高檔寫字樓，談合作，簽合同，嫣然一副職場強者的形象，對於我來說，這一切是多麼的諷刺。
內心深處，我依舊渴望有人為我點亮一盞燈火，給我勇氣斬去所有的孤苦，重塑愛的能力。
為什麼我的媽媽是姥姥和前姥爺所生，嫁給爸爸時我還有個前哥哥，難道出軌也存在遺傳？
我讀過很多書，還沒有找到權威的答案。
我鼓起勇氣重揭傷疤，開始認真回憶並整理，我苦難的童年生活和自卑又勵志的大學生活，期待能找到我要的答案......
作者：靜水，自由撰稿人，高校兼職財稅講師，育兒工作者，38歲裸辭，一支筆寫盡人間冷暖，陪你把孤單過勇敢。