如果你家孩子一科考試考了98分，你覺得考得怎麼樣？
如果孩子班上有一半同學，這科考試都考了100分，你家孩子是98分，你又覺得考得如何？
來看一個別家的故事。
前幾天，一則「兒子考98分媽媽抑鬱」的新聞，引起數萬家長關注。
39歲的秦女士，是一所重點小學老師，兒子5歲上了小學，她對兒子的標準永遠是100分。
有時孩子考了98分，她會訓斥孩子：「我班上的孩子一半都考了100分，你為什麼考不到……」
有次孩子只考了72分，她覺得孩子太愚鈍，直接選擇了自殺，吞下大半瓶安眠藥，留了一封遺書，後因及時被發現，保住了性命。
經診斷，秦女士已患有嚴重的抑鬱症。
回到開頭的問題，如果是你，你能接受「班上一半孩子考100分，自家孩子考98分」嗎？
如果不能，為什麼？
當代著名學者周國平說：
「我們不妨去追求最好——最好的生活，最好的職業，最好的婚姻，最好的友誼，等等。但是，能否得到最好，取決於許多因素，不是光靠努力就能成功的。」
「因此，如果我們盡了力，結果得到的不是最好，而是次好，次次好，我們也應該坦然地接受。」
且不說98分離100分已經很接近，幾乎算是一樣優秀，即便是孩子只能考80、70、60分，但如果孩子已經拼盡全力，卻依舊無法更上一層樓，爸媽們也要坦然接受。
學會接受孩子的平凡，是為人父母的必修課。
不知道從什麼時候開始，我們不論做什麼，都喜歡和別人比較，尤其是養孩子這件事兒。
別家孩子考了第一名，我家孩子只考了80分，不行，趕緊報個補習班沖一衝。
隔壁奶奶家的小孫子，鋼琴過了十級，可我家孩子連樂譜都看不懂，不行，趕緊請個聲樂老師教一教。
同事家的女兒，舞蹈功底深厚，在市裡連續拿了幾次獎，我家孩子卻只會跟著抖音視頻東搖西晃，不行，明天就得找個興趣班學起來。
比成績、比特長……在一系列的比較背後，藏著父母深深的焦慮。
這種焦慮，大多體現在父母的兩種心態：
第一種，自己行，孩子也得行。
「我當年可是學霸，我的孩子怎麼可能比別人差！」
這類父母自身十分出色，高學歷、高收入，就期待著孩子也應該和自己一樣，每科成績不能差，每件事情要做好。
一旦孩子沒有按照自己制定的軌道發展，或者沒有達到預期的目標，就會對孩子實施更加嚴格的要求。
第二種，自己不行，孩子一定要行。
「我這輩子是沒什麼希望了，哪怕是砸鍋賣鐵，也要讓孩子給自己爭口氣。」
這類父母，本質上是對自己的平凡感到焦慮。他們想通過孩子來證明自己本不是無能之輩，只不過當初條件受限制而已。
這些心態的背後，投射的是父母本身的自卑感與虛榮心，他們會在無意間將這種焦慮轉嫁給孩子，一般體現在對孩子的嚴要求、高期待上。
當孩子發現或擔心這種期望自己很難達到時，孩子的焦慮也將隨之產生。
不斷的焦慮使得孩子自尊心與自信心受挫，衍生失敗感和內疚感，逐漸變得緊張、恐懼。
最後，父母覺得孩子不夠優秀，孩子呢，很可能也會覺得自己笨。
父母90%的痛苦，都源自無法接受孩子的平庸。
而他們緩解痛苦最常用的方式，就是不停地要求孩子，定出更高更高的要求。
希望孩子樣樣都行，事事都強，這是人之常情，畢竟沒有幾個父母不希望自己的孩子是最優秀的那個。
但過度追求孩子的成就，就很容易陷入一種惡性循環：
孩子本來資質平平，拼盡全力也無法達到父母的要求，如此越難以達到，父母就越失望，越對孩子嚴厲，越強迫孩子去做，而孩子在重壓之下喘不過氣，沒有足夠的力量去完成父母的期待。
主持人華少在《我們長大了》中說：「教育小孩時，不要因為動機的合法性，就忽略途徑的正確性。」
讓孩子追求卓越的動機本沒有錯，但如果一味地逼迫、強求，最終很可能適得其反。
那些長期被父母要求必須得行的孩子，長大後會怎麼樣？一定會更有出息更成功嗎？
有個姑娘根據自身經歷給出答案：長大後毫無成就，甚至越來越厭惡自己。
為什麼會這樣？看完她的故事，原因也清楚了七八分。
大概從我5歲開始，就被要求什麼事都要做到最好，什麼都要拿第一。
唱歌一定要比旁邊的小朋友大聲，搭個積木也一定要比別的小朋友高，哪怕轉個圈，都要比別人轉得久才能停下來。
上學後，爸媽對我又有了新的要求，「你得考第一名才行。」
如果我不是那個做得最好的，不是第一名，我媽就會質問我，「別人都可以做到，你為什麼不可以？」
可有些事我真的很努力很努力了，可就是做不好，我一直覺得可能我真的太笨了吧。
我現在20多歲，做什麼事都小心翼翼，生怕出一點錯，怕做得不如別人，怕被人說「你真沒用！」
我放假不敢回家，我害怕和爸媽說話，甚至怕看到他們的眼睛，怕和他們待在同一間屋子。
我這輩子大概什麼事都做不好了，我覺得，我真沒用。
在父母高要求高期待的背後，蜷縮著孩子深深的無力感，甚至讓孩子產生嚴重的自我懷疑和自我否定。
知名教育專家尹建莉曾說，當一個人一直被要求完美，她如何能和不完美的自己相處？
在父母的高壓之下，孩子被馴化成只為優秀、成功活著，逐漸失去自己的人生方向。
平凡不是失敗，而是常態。
日本著名導演北野武，在他的代表作《北野武的小酒館》里寫道：
孩子怎麼可能都是優秀的？說得殘酷一點，笨孩子就是笨孩子，跑不快的孩子就是跑不快。比如棒球，不管有多喜歡，不管練得多賣力，打不好的孩子就是打不好。
作家毛姆也曾說，我用盡了全力，過著平凡的一生。
深以為然。耀眼的人終究只是少數，而我們大多數人，都是平凡的。
那些真正有遠見的父母，從不怕孩子普通。
前段時間，江蘇宿遷一位孩子考了7分，爸爸不僅沒有責罵孩子，還放了一車煙花來慶祝。
他說，孩子以前經常考0分，這一次考了7分，他認為很不容易，所以想通過放煙花來激勵孩子。
在爸爸的鼓勵之下，孩子現在已經能考到57分了。
據統計，整個社會只有5%的孩子能夠成為精英，85%的孩子會很平庸，剩下10%的孩子可能會因為種種原因，淪為社會的最底層。
與其不停地要求孩子變成最好，給孩子重壓，不如放下焦慮，坦然接受孩子的平凡與普通，鼓勵孩子變成更好的自己，讓孩子以更輕鬆的心態，去努力，去成長。
說說容易，但要真正接受孩子的「平庸」，不那麼簡單。可以從下面這三個方面，一點點開始改變。
No.1
接納孩子本來的樣子
父母的接納，是孩子成長的最佳土壤。
曾有一個調查：父母和孩子分別給彼此打分。
半數孩子認為，自己擁有滿分的父母；而多達九成的父母覺得，孩子仍需要繼續努力。
孩子對父母的愛不帶任何條件，而父母對孩子的愛充滿期待和要求：考試高分才有獎勵，聽話懂事才能被誇獎……
心理學上有一個概念，叫「無條件的愛」，指的是父母無需孩子去基於父母的期待與要求，而全然接納孩子真實自己。
孩子只有在得到這個「無條件的愛」的時候，他們才能夠去做自己，才能發展出他們的情感自主性，展現真實的自我。
父母愛自己的孩子毋庸置疑,，但是能滋養孩子心靈成長的愛，才是智慧的愛。
智慧地向孩子表達愛，可以從接納孩子開始，接納孩子的感受、個性、想法，以及他極盡所能達到的高度。
No.2
寄予孩子合理的期待
父母對孩子寄予一定的期望，是對孩子的一種關愛、一種鼓勵，是建立孩子自信心的主渠道。
同時，家長的期望要儘量根據孩子自身能力來確定，最好的期望值是讓孩子稍加努力後就能實現。
如果孩子不論怎麼努力，也無法達到期望，會極大傷害孩子的自信心，這個期望只能是父母單方面的奢望，最後就變成失望。
努力使勁跳起來就能夠到的目標，才會讓孩子充滿希望，更有進步的動力，下次很可能做得更好。
畢竟，高不可攀會讓人喪失信心，富於挑戰才會催人奮進。
No.3
耐心等待孩子的成長
前一陣子，演員沙溢在一檔節目裡主動承認了自己在教育孩子上犯的錯。
他常常命令式地要求兒子安吉練琴，導致孩子一想到彈鋼琴這個事，就會覺得爸爸不高興了，甚至有時候邊哭邊堅持練琴。
在意識到錯誤後，沙溢做出改變，不再逼著孩子去做做不到事情。
在這之後，安吉反而學習得更有勁頭，鋼琴也彈得更好了。
《安的種子》里有一段話：「每個孩子都是一顆花的種子，只不過每個人的花期不同。」
每個孩子的先天條件不同，發展情況不同，不論孩子聰不聰明，學習能力強不強，只要他認真努力地在學習，成績好壞不必看得太重。
父母越焦慮，孩子越脆弱，父母越平和，孩子越強大。
成就孩子，不是一味地逼迫，也不是一味地放縱，而是一步一步，耐心等待孩子的成長。
父母在接納孩子平凡的同時，也要引導孩子正確認識自己，接納真實的自己。
告訴孩子，每個人都有自己的長處和短處，不必和別人比，但你可以和昨天的自己比。
別人考100分，你可以為別人祝賀；你比昨天進步1分，也請記得為自己鼓掌。
在平時生活中，父母要注意並善於發現孩子的優點和點滴的進步，並給予肯定和表揚，當然，重點表揚的，應該是孩子努力的過程。
孩子了解自己優點後，更容易取得一定的成績，對未來的信心和希望也將更強烈。
真正有遠見的父母，敢於接受孩子的平凡，不著急、不逼迫、不強求，能看見孩子的全部，欣賞孩子的優秀，認可孩子的努力，慶祝孩子的成就。
智慧的父母，懂得降低期待，放下焦慮，用平和的心態，助力孩子的未來。用無條件的愛，給孩子最飽滿的信心。
最好的期待，是我相信你。相信孩子，靜待花開！