在上周，我們發了一篇文章《關於養男孩，你所知道的可能是錯的》，有媽媽留言說：
很多父母似乎都有這樣的困惑？
孩子要什麼，就給什麼，擔心會養出一個「慾壑難填」的孩子。可是，不滿足孩子，好像也不太好，到底該怎麼應對呢？
今天，我們就好好來掰扯一下「延遲滿足」這個話題。
什麼是延遲滿足呢？
這個結論，來自史丹福大學心理學家Walter Mischel的一系列著名的棉花糖實驗。
研究者邀請了600多名3～6歲的兒童參與實驗。
在實驗中，所有孩子都會被帶進一個只有一張桌子和一把椅子的房間裡，桌子上有一個盤子，裡面放有棉花糖。
研究人員告訴孩子：「我有事情要離開房間，盤子裡有一顆棉花糖，如果馬上吃，只能吃一顆，如果等十五分鐘後我回來，你還沒有吃掉，我會再獎勵你一顆，你就可以吃到兩顆，這個由你自己決定。」
不同的孩子，有不同的表現。
有的孩子立馬吃掉，有的孩子猶豫了一會還是吃掉了棉花糖，只有約30%的孩子，沒有吃掉棉花糖，而得到了雙份的獎勵。
實驗結束後，研究人員對這些孩子進行了長達14年的追蹤採訪，發現：
那些堅持到最後沒有吃掉棉花糖的孩子，在以後的人生中成績更優秀，能獲得更高的學位，注意力、推理能力及抗壓能力都會更強，也更少地出現例如犯罪、肥胖和吸毒等不良問題。
「棉花糖」實驗的結果，讓心理學家們相信，延遲滿足的能力（自控力），是決定孩子今後成就的一個關鍵因素。
於是，家長們開始紛紛效仿，去刻意延遲滿足孩子。可是，我想對這些家長們說「stop」。
為什麼要對延遲滿足叫停，因為很多家長誤解了延遲滿足，做的事都是跟延遲滿足相悖的事。
首先，不能只延遲，不滿足。
在棉花糖實驗之後，羅徹斯特大學教授Celeste kidd對這個實驗進行了調整，在棉花糖之前加入了前置實驗。
她將孩子分為AB兩組，每組都有一盒舊畫筆。
然後告訴孩子們："你們可以用這些舊的畫筆，或者再等會，我去拿新的更漂亮的畫筆。"
幾分鐘後，A組的同事拿回來全新的畫筆，B組的同事則空手而歸，一再道歉："對不起，我記錯了，我們沒有新蠟筆了。"
實驗人員將畫筆改成貼紙，又重複了一輪，前奏完成，再引入棉花糖實驗的時候，kidd發現，同事兩次都兌現承諾的A組通過測試的比例要比另一組高四倍。
實驗由此說明，父母對孩子是否守信，影響了孩子的自控力（延遲滿足能力）。
有很多父母，不是延遲滿足孩子，而是，只延遲不滿足地欺騙孩子。比如說今天我們先不買了，明天再來，好嗎？然後第二天忘得乾乾淨淨。
這一時的敷衍和欺騙，看似哄住了孩子，卻破壞了孩子對父母的信任，也會破壞孩子自控力的養成，讓他們認為「立即吃到肚子裡才是最保險的」。
只有言行一致的父母，才能養出願意等待和忍耐的孩子。
其次，延遲滿足是分年齡段的。
到底是無條件滿足還是應該延遲滿足，這個界限該如何去把握？
無條件滿足在先，延遲滿足在後。換句話說，無條件滿足是延遲滿足的必要條件。
孩子三歲以前，是孩子建立對父母的信任和親密感的關鍵時期，父母一定儘可能無條件地滿足孩子各種需求，哭了要抱，餓了要吃，只有被回應了，孩子才明白，自己的需求會被滿足，可以信任父母，內心才由此建立安全感。
一個被內心需求被滿足的孩子，才具備延遲滿足的能力。而從未沒有被滿足的孩子，根本沒有任何能力去延遲。
延遲滿足的訓練應當是對3歲以上的孩子進行訓練，這裡尤其要提醒家長們，要等孩子過了肛欲期，懂得控制大小便以後，因為這樣才表示孩子有了自控能力，對孩子進行延遲滿足的訓練才有意義。
再次，不要刻意去延遲孩子。
陳忻在《養育的選擇》一書中曾說道：
既然是合適的時間做合適的事情，那就沒有必要事事推遲，也沒有必要總是故意不滿足孩子的需求，總是讓他等待。
有一次，我們家和朋友一家出去玩，在景區里轉悠，孩子們又累又渴，看見冰淇淋店，都嚷著要吃冰淇淋。可是，朋友卻不願意給孩子們買，而是說：「再忍耐一下，前面就是目的地，到了再買。」
朋友的孩子聽了這話，立馬生氣了，坐在地上耍賴。
不論我們怎麼勸，朋友就是和孩子槓上了，說不慣著他這個毛病，小男孩就得學會忍耐。
朋友以為延遲滿足孩子的需求，會養出一個忍耐力好，有成就的孩子。其實，她錯了。
我們以為是延遲孩子享樂，其實在孩子看來，是媽媽怎麼這麼不近人情，連這點要求都不滿足我。被刻意得多了，孩子可能更急躁，更想儘快擁有「獲得感」，或者陷入自我懷疑、自卑中，一直到長大成人都難以拜託童年的影響。
孩子是否具備延遲滿足的能力，關鍵在於家長，而不是孩子。
1. 充足的安全感，是孩子延遲的底氣
2018年5月，紐約大學心理學教授TylerWatts等人在《心理科學》期刊上發表論文。他們也做了一次棉花糖實驗，但是，這一次不同的，他們選擇的900多個孩子來自不同層級與種族，家庭條件和背景也完全不同。
這一項研究，獲得了一個全新的結論——孩子的延遲滿足能力，與孩子的家庭條件有很大的關係。
家庭收入水平低的孩子，更不願意等待第二塊棉花糖。
因為家庭條件受限，父母無法滿足孩子的各種需求，越是不滿足，孩子越是無法具備延遲滿足的能力。當第一塊棉花糖擺在面前的時候，會選擇毫不猶豫地吃掉。
而那些家庭穩定、需求經常被滿足的孩子，相信自己通過忍耐可以得到第二塊棉花糖，會願意選擇等待。
大白話講，就是得到過的有恃無恐，得不到的永遠在躁動。所以讓孩子學會延遲滿足，首先得滿足孩子，讓他內心有充足的安全感，他們才會有能力去延遲。
2. 分清楚是「需求」還是「慾望」，合理滿足孩子
像孩子的必需品，吃穿學用，能滿足就滿足，不用刻意去延遲，而像玩具、零食這些非必需的「慾望」，就根據情況來分析。
比如，明明家裡有很多小汽車了，孩子卻依舊要買；家裡有很多的奧特曼了，還是見一個就要買一個。
這個根據每一個家庭的情況，來衡量，如果可以滿足，也未嘗不可。如果家庭條件不允許，沒辦法滿足，大大方方地把原因說出來，合理地拒絕孩子。
先肯定孩子的需求和想法——寶貝，我知道你很喜歡這個玩具，它看上去的確很有意思。
再否定——但是，我們家真的有太多這樣的玩具了，等你生日的時候，媽媽再送你一個玩具，好嗎？
我們以平等、尊重的態度對待孩子，其實，孩子是願意配合的。而且，我們拒絕的是事情本身，買玩具這件事，並沒有否定孩子的想法。
不過，無論能不能即時滿足孩子，都建議制定一個規則，一個月可以買幾個玩具。至於要買什麼，可以把選擇權交給孩子。孩子奧特曼一個接一個買，我們也不要跳出來干涉，畢竟我們成年人買包，也是不同款式不同功能的買了一個又一個。
制定了規則，我們就要說到做到，不要用明天再買安撫了孩子，結果第二天忘得一乾二淨。
3. 可以通過遊戲來訓練孩子的延遲滿足力
平常生活中可能不好把握延遲滿足的尺度，一不小心就變成了刻意不滿足，那麼，遊戲是個好幫手。
藏等待找的過程就是一個很好的培養等待的契機。孩子藏的時候，我們可以故意找慢一點，讓孩子等得更久一些。剛開始孩子沉不住氣，會自己跑出來，慢慢的，能等待的時間就越來越長。
還有一分鐘不眨眼的pk、一二三木頭人等遊戲。
自控只是一時的行為，而力不從心和失控卻是常態。
我們大人很多時候都不能做到自控，所以當孩子沒辦法延遲滿足的時候，也不用太緊張，非要用高標準去要求孩子。
孩子的必需品要即時滿足，孩子的慾望要看情況再延時滿足。
一定要對不合理的延時滿足，說出你的stop!
延遲滿足，是雖然延遲了，但孩子還是會有滿足感；是放棄一些小誘惑，得到更大的滿足。
比如土豆是個陀螺控，見一個收一個，不給他買，他會想盡辦法得到。
延遲滿足應該是，堅持一周不買新陀螺，周末的時候一次買2個，用更大的滿足替代一時的誘惑。
父母們千萬別把不滿足當做延遲滿足，把不講信用當做無關緊要，把刻意不滿足當成合理的訓練。父母的一言一行，在孩子小小的心裡，都會放大一千倍，沒有什麼東西，能超越我們對孩子的愛。
不知道你們怎麼看即時滿足和延時滿足？
你好，我是旅居德國的土豆番茄媽！3歲女兒番茄、7歲兒子土豆的麻麻，已出版書籍《萌寶土豆在德國》《世界上最好的家就是爸爸愛媽媽》。
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