「我不要媽媽死」

「媽媽，我害怕」糖豆被昨天早上10點的防空警報聲給嚇了一跳。

之後我趕緊將他攬在懷裡，並向他解釋：「這是為了哀悼那些為了抗擊新冠狀病毒而犧牲的英雄們，我們待在家裡不能出去的這3個月中，就是這些叔叔阿姨在與病毒作鬥爭的呢」。

「病毒，我知道，是個壞傢伙。那『犧牲』是啥意思？」糖豆問道。

「『犧牲』啊，就是為了幫助一些人或做一些有意義的事情而失去自己的生命」我說。

「失去自己的生命，這是啥？」糖豆繼續問下去。

「emmmmmm……就是~~死了」我邊說邊看糖豆的反應。

看糖豆在聽到「死了」後也沒有什麼異常的反應，我就打算擇日不如撞日，今天就把「死亡」這一課給講了吧。

「每個植物都會死，你想想，在秋天時是不是好多葉子都會枯萎變黃，從樹枝上落下來呀；初冬，我們經常去的小公園，那片草地上的小草是不是也變黃枯死了呢？這裡的葉子、小草都是『死亡』了」糖豆認真地聽著。

「每個動物都會死，我們養在魚缸中的小魚，是不是最後都一個一個的飄在水面上了；在夏日，我們是不是把討人厭的蚊子給拍在牆上，一動不動了？這裡的小魚和蚊子都是『死了』」糖豆聽得有些入迷了。

我接著說：「每個人都會死，被病毒感染得特別嚴重時，人可能會死；生特別嚴重的病時，人也會死；為了救助更多的人而犧牲的英雄們，他們也是死了；人在長得很老很老之後也會死。爸爸媽媽在很久很久以後也會死，但『死』與『死』是不一樣的，為了救……」

還沒等我說完，糖豆才反過神來，帶著哭腔說道：「不要，我不要媽媽死~~」看著眼前這個淚如雨下，兩個眼眶紅丟丟，鼻涕橫流的心頭肉，我心裡也很不是滋味。隨著糖豆越來越大的哭聲，Z先生也來了，他覺得不該給還小的孩子講有關「死亡」這樣沉重的話題，等孩子長大，他們自然就能明白的。

而我覺得，缺乏對孩子的「死亡教育」，是會給孩子單純無邪的童年生活帶來許多不必要的麻煩的——你不給孩子講，孩子也會通過其他途徑了解到「每個人都會死，包括最愛自己的爸爸媽媽，也包括自己」，這樣的事實對於孩子來講，將會是一個巨大的衝擊，會讓他們活在「死亡」的陰影下的。

既然在孩子開始會問一些奇奇怪怪的3/4歲，他們總要經歷這樣一個「驚悚時刻」；既然在孩子打破砂鍋也要問到底的精神下，從其他途徑也能接觸到死亡的概念（講述者說的對不對、嚇不嚇人，咱就不知道了），還不如在孩子懵懵懂懂的時候，我們主動將正確的、清晰的死亡概念介紹給孩子，孩子在意識到「自己所愛的人和愛自己的人都會死」的那一刻，我們能在他身邊給他足夠多的精神支持，最起碼孩子不至於太驚慌、甚至在內心留下「死亡陰影」呀。

如何給孩子上好「死亡教育」的這一堂課

1.敢於正面描述

在日常生活中，孩子難免會遇到與「死亡」有關的事情，像被踩死的昆蟲、枯死的植物等，你當然可以直接告訴孩子：「它死了」。

無需做過多的解釋，孩子會通過雙眼了解到「『死』是什麼樣」，從而在心中有一個概念。

假如孩子對「死」有疑問，你也可以再給他詳細解釋一下「什麼是死」：不能再動、不能再叫、不能增長。

不要刻意迴避，用「走了」「離開了」「睡著了」等詞來代替「死」這個字，因為這樣做既不會讓死這個概念變得通俗易懂，反而會讓孩子將「走」「離開」「睡著」與「死亡」聯繫在一起，將對死亡的懼怕感延伸到「睡覺」「分離」上。

其實「死」這個概念並不會嚇壞孩子，但家長對「死」的反應，才真的會傳遞給孩子。

2.最愛的那個生命離世了

假如孩子心愛的寵物，或他愛的人離世了，該如何讓孩子面對這個事實呢？

先說不妥的做法：

用哄騙或隱瞞的方式去處理。這樣的方式並不會讓孩子好受，反而會在日夜等待中等來的一次又一次的失望中，讓孩子因為不了解事實真相而陷入恐懼當中，更甚至他會害怕其他的人或動物也會莫名其妙的突然消失。這極大地威脅到了孩子的安全感。

我曾經在小學時的好朋友，她媽媽去世的早，爺爺照顧著她長大的，後來自己最愛的爺爺去世了，爸爸及後媽也沒有讓她看到爺爺的最後一面，總是搪塞她，後來她從村裡鄰居的嘴中了解了事實真相，就特別生氣地找爸爸理論，她覺得，爸爸在媽媽離世後沒多久就再娶，她沒有意見；再娶後對她不聞不問，她也不怨恨爸爸；連爺爺的最後一面也不讓見這件事，她會記恨爸爸一輩子，永遠都不會原諒。

永遠的錯過或失去固然會使人很痛苦，但來不及好好去告別，卻會使人更加痛苦。

我建議，在有孩子心愛的寵物或愛的人離世時，請直接告訴孩子：「XXX是因為什麼樣的事情，所以他死了，今後他/它就不能再陪你了。我們好好的與他/它告個別，送他/它安心上路吧」。之後可以舉行一個告別儀式，回憶逝者的生前往事，在這個過程中，孩子若是哭了，請不要攔著他，因為這是生者對逝者應有的一種態度。而孩子也能通過「哭」，將心中那份悲憤宣洩出來。

當然，你也可以用一些溫柔的說法來緩解一些死亡帶來的沉重：「他/它死後會成為天空中的一顆星星，雖然你再也不能擁抱他/它，與他/它說話，但他/它在天空上是能看到你，想念你的。」

但是，無論你是如何修飾「死亡」的，這三點是不能欺騙孩子的：

• 永久性。一旦生命死亡，就不會再生
• 功能消失。一旦生命死亡了，思想、聲音、感官都會隨之停止
• 普遍性。所有的生物都會死亡

假如你在向孩子描述死亡時偏離了這些特點，那麼就是在撒謊，而孩子遲早是會了解事情的真相的，那時他非但不會減少悲傷，反而還會成倍增加悲痛，甚至還會覺得被你戲弄、欺騙了。

你或許覺得直接給孩子說「XX死了」會很殘忍，但你也要反過來想想啊——

• 眼下孩子固然會很傷心，但那些傷心悲痛都是確定的，隨著時間的推移，孩子從這件事中有的悲痛也會越來越少
• 若你向孩子隱瞞了事實真相，孩子在你善意的謊言中不停地盼望「已經逝去的Ta」回來，結果等來的卻是一次又一次的失望，而孩子對「已經逝去的Ta」的思念與傷心會隨著時間的推移而越來越重。相對直接面對生離死別的撕心裂肺來說，這才是對孩子永久的折磨

3.爸爸媽媽也會死

當孩子聽到「每個人都會死，爸爸媽媽也會死」的話而大哭時，其實孩子內心的潛台詞是：「我不想你死，我會害怕，沒有你到時候我該怎麼辦啊」。因為威脅到了孩子的安全感，所以孩子會恐懼大哭。

你可以告訴孩子：「在很久很久以後，我們才會死，那時你已經長大了，能像現在的我們一樣做許多的事情，所以就不需要我們了」。

這樣說就可以了嗎？

當然不是。你還需要向孩子解釋「很久很久以後究竟是多久以後」「什麼時候才是長大了」。因為對孩子來說，一星期之後也是很久很久以後；而「長大」這種話，媽媽隔三差五就會說的——會自己吃飯了，媽媽會說「長大了」；會自己穿衣服了，媽媽會說「長大了」。所以，以這些為參照物，孩子根本無法確定，很久很久才會死究竟是什麼時候，那時自己真的會長大嗎？

如何向孩子解釋「很久很久以後究竟是多久之後」呢

舉個例子：「我們一年才會有1次生日對吧，過下一個生日要等很長很長的時間，對吧」

「你再過10個這樣的生日，才會變為大孩子，到時候你就會長到媽媽肩膀這個位置這麼高，那時的你一定會比媽媽跑得要快，比媽媽跳得要高！」

「再過這樣的10個生日，你可能就能工作賺錢了，到時候你就可以賺錢買所有你想買的東西了，是不是挺美噠？」

「之後再過5個這樣的生日，你可能就已經有小寶寶當爸爸媽媽了，照顧寶寶、做飯、開車……那時的你一定會做許多的事情」

「之後你的小寶寶也要過這麼多的10年、5年才能長大，翻身、獨坐、說話、站立……寶寶長大是需要很多個生日的」

「等你的小寶寶也長大工作上班時，媽媽才可能會死」

「所以，爸爸媽媽死是很久很久很久……以後的事情，而在此之前，爸爸媽媽還能陪你過許多的兒童節，春節……」

總之，就是向孩子傳遞，當生命中的這些事情沒有做完時，爸爸媽媽就不會死。這樣孩子就能理解「很久很久以後」是多遙遠之後了。

結語

中國家長總是不願談「死亡」這個話題，總是將希望寄托在孩子能無師自通上，一代又一代的孩子在「死亡教育」上的缺失，導致了他們在成為家長後，自己的孩子在問出有關「死」的問題時的張口結舌、手足無措。

「死亡教育」，這個話題雖然沉重，但卻不應該讓孩子迴避，因為它本身就是「生命教育」中的一部分。而孩子也沒有我們想像的那麼脆弱，他們的適應能力其實比我們成年人都強。

世界之大，不完美的事情還有很多，孩子總會長大、總會窺見端倪，你藏是藏不住的。與其讓孩子瞎想、從他人那裡聽些亂七八糟的東西，還不如從家長那裡得到正確的、清晰的「死亡」認知呢！

願每個孩子在「死亡教育」中，都能認識並感受到生命之重。

最後，為「抗擊新冠狀病毒肺炎的逆行者們」致敬！