父母可能是無心說的一些話，在孩子心中留下了傷口，久而久之，這種傷口就會愈變愈大，無法癒合，最終讓孩子用行動來報復父母。

1、你是哥哥，要讓著弟弟妹妹。

回想我們自己小時候，似乎也是這樣被父母教育過來的，好像在大人心目當中，大的就應該讓著小的，哪怕大的心中有不滿，也只能忍著。

當我們自己做父母之後，我們也認為這個道理是正確的，認為當孩子之間發生矛盾時，大的必須讓著小的，這樣就可以簡單地簡單地解決他們之間的紛爭。

殊不知，如果父母長期用這種方式來教育孩子，只會讓年齡大的孩子感覺不公平，埋怨自己為什麼是大的，逐漸和家人之間產生距離。

而小的弟弟妹妹，也會認為自己年紀小就應當得到更多更好的待遇，認為所有地得到都是理所當然的，也會肆無忌憚地忌憚地犯錯，變得自私。

2、再不聽話，我就不要你了。

這是閨蜜對他兒子說得最多的一句話。

記得有幾次，我們幾個人都帶著自己孩子在一起聚餐，六七歲，本就是孩子最愛鬧騰的年紀，幾個孩子都不愛吃飯，桌上桌下的到處亂竄，閨蜜在旁邊呵斥了好幾次，卻沒有太多效果。

正當我準備拉著自家孩子講道理時，聽到閨蜜拍了一下桌子，大聲道，「你再不聽話，我就不要你了！」

說完，孩子瞬間安靜了下來，之後全程都低著頭，不敢講話，甚至我兒子也在懷裡偷偷地問我，「媽媽，要是我不聽話了，你也不會要我了嗎？」

我曾經問閨蜜，為什麼要這麼講？閨蜜說，這個方法好用啊，只要他不聽話，我就會這樣說，他立馬就乖了。

殊不知，好用的背後殺傷力也非常大，用愛來要挾孩子聽話，卻是以孩子一生的安全感為代價，真的值得嗎？

3、人家比你厲害多了，得意什麼？

這就是我們常說得比較，父母原本的初衷是希望用這種方式讓孩子進步得再多一點，但孩子不會明白這些話的深層含義。

他們只能感受到父母對他的不認可和否定，總覺得自己不如別人家孩子優秀，如此循環往復，孩子的自信心就會慢慢喪失。

4、你還能做點什麼？

閨蜜回憶說，有一段時間孩子考試成績特別差，總是在班上墊底，連續幾次都這樣，她一氣之下對兒子說，

「你還真是有本事啊，每次都考這麼點分。」

「就你這樣的成績，除了掃大街，你還能做什麼？」

「你真是幹啥啥不行。」

閨蜜說她的目的是刺激孩子，讓他發憤圖強，可用否定的方式來激勵孩子，短期內可能讓他充滿鬥志，想用行動證明自己是可以的，但如果這個方法持續用下去，孩子就會發現父母的要求一次比一次高，而他永遠也達不到他們的期望值，慢慢的孩子就會出現自暴自棄的情況。

5、你還狡辯！錯了，還不承認。

兒子12歲暑假的一個早上，爺爺上街回來買了很多菜，我立馬就跑到門口去幫忙，兒子卻坐在那裡一動也不動。

看著他那副與己無關的樣子，我心裡的火一下就上來了，「看到老人提著這麼多東西，你不知道幫點忙嗎？」

兒子接著就開始小聲地嘀咕什麼，並沒有馬上站起來，我氣急，「你還好意思狡辯，是你自己做錯了，你為什麼不承認啊？」

兒子的眼淚瞬間就流了出來，那一刻，我覺得自己可能反應過度了。

後來，在和兒子交流的過程當中，他說他不是不幫爺爺拿東西，而是他的腳當時上體育課受傷了，他抹了藥，打算穿好鞋子再上前去的，可沒想到就被我直接給罵了。

雖然孩子接受了我的道歉，但後面的很長一段時間，兒子對我都有一些疏遠，不像以前那樣全心信任我了，被自己信任的人懷疑，是很傷孩子的一種行為。

6、我說不行就不行。

當孩子無法勸說，或者家長情緒不佳時，很多父母都會對孩子說這樣的話，可這句話透露地給孩子的意思是什麼呢？

因為我是家長，你不能有自己的想法，你必須得什麼都聽我的，不聽我的就得受到懲罰。

這樣的話，看似可以讓孩子變得聽話，照做，也能激發孩子的逆反心理，你越不讓他做的事，他越會背著你做。

同時這句話還能拉開你和孩子的距離，讓親子關係變得疏遠。

7、隨你便。

這句話我也曾說過，在多次跟孩子溝通無果之後，我習慣性地扔了一句，既然你不聽我的，那你就按照你自己想的方式活著吧，隨你便，我不管你了。

這句脫口而出的話，只會讓孩子覺得父母不要我了，他們再也不管我了，讓孩子陷入被拋棄的恐懼和不安中，很容易做些偏激的舉動。

記得曾經有位老師對我這樣說過，親子關係中的問題，大多因為父母不會好好說話。

確實，很多父母無意中的一些話，在經過反反覆復地說地說出來之後，會讓孩子在這種隱形的壓力下喪失鬥志，缺少安全感，丟掉信心，甚至將自尊給摧毀掉，可很多人卻並不自知。

就像閨蜜說的，如果能讓我再重來一次，我絕對不會對孩子說這些話，希望所有的父母們都能好好說話，讓孩子在一個溫暖愉悅的環境中成長。

作者：等風來

兩個孩子的職場媽媽，左手執筆右手帶娃，喜歡讀書、寫作、畫畫、堅信即便生活一地雞毛，內心也要擁有自己嚮往的詩和遠方，關注我，持續給您提供更多育兒乾貨。

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