本文故事內容為網友「大駿駿」的生活經歷，他以前相信「一個女婿半個兒」這句話，但是自從結了婚，他的媽媽好多行為卻讓他明顯感覺到女婿真的不是兒。以下內容已隱去真實姓名，網友們身邊的女婿跟自己的岳父母親近嗎？
我有一個姐姐，比我大5歲，家裡從小重男輕女挺明顯，我姐也從小懂事，早早接受了「弟弟應該得到更多關愛」的謬論，總而言之就是我姐一直對我特別好，比對她自己都好，我記得她剛工作那會兒，一個月工資才800塊錢，她就給我買了一雙200多塊錢的鞋子。
我姐結婚之後，姐夫就成了家裡的免費勞力，那時候我還在外地上學，家裡的重活累活都是我姐夫乾的，我爸媽這幾年逢人就誇我姐夫好，我經常聽到我媽跟人說：「都說一個女婿半個兒，我家女婿比我兒子都強，好閨女可不如個好女婿。」
到我結婚的時候，我一直把我姐夫當成自己榜樣，再加上我老婆家是兩個女孩，家裡就我和姐夫兩個勞動力，再加上我結婚晚，所以我就特別勤快，每次去了岳父母家，就主動幹活。我岳父人很好，每次都不讓我幹活，說他還年輕，不用我們太操心。
我老婆的姐姐婆家條件比較好，姐夫是做生意的，有錢，家裡光商鋪就有兩套出租，他爸媽還開著店，姐姐就是全職主婦，除了做點家務沒什麼生活壓力，而且基本都是想買就買，給岳父母花錢更是不帶眨眼的，有時候也會給我老婆買衣服。
我媽知道我大姨子嫁的婆家比我們家條件好，所以經常囑咐我儘量別讓我老婆和她姐姐多打交道，原因是擔心我老婆生出攀比心，以後我會很辛苦。這一點我倒是不擔心，我老婆早就知道我能力有限，她姐夫確實比我有能力，但是我比她姐夫更顧家，而我老婆最看重的就是我的溫柔體貼。
有次我媽給我打電話的時候，我正在岳父家做飯，沒說幾句話就掛斷了電話。那個周末回我媽家的時候，我媽就囑咐我：「兒子，回你岳父家可別搶著幹活，你岳父母那麼年輕，你總搶著幹活，他們就不把你當女婿，而是把你當苦力了。」
我不能理解我媽這話，就反問她：「那你怎麼總讓姐夫幹活？不是你說一個女婿半個兒嗎？」我媽卻一臉不在乎的說：「你姐夫跟你能一樣嗎？咱們家有兒子，不靠他養老，他當然得多干點活，你岳父家沒有兒子，以後可是要靠你養老的，他可得對你客氣點。」
這些問題我倒是沒想過，也就沒把我媽這些話放在心上。直到前幾天，我跟老婆鬧了小彆扭，她直接住回了娘家。我只好回岳父母家哄她，沒想到正好遇到她姐姐和姐夫也在，我老婆借題發揮數落我的不是：賺錢少、脾氣大、媽寶……雖然岳母一直訓斥她，但她不肯停，我就直接離開了。
我媽知道以後，一直勸我：「你老婆這就是看著她姐條件好，開始嫌棄你了，再加上你在她家就跟個免費勞動力似的，她當然不會珍惜你。你看她姐夫，在家裡跟個大爺似得，她姐一點脾氣不敢有，你就是慣得他們。」
以前我總覺得女婿就是兒子，至少也頂半個兒，可是經過我媽這麼一分析，我突然發現女婿真的不是兒，自己在岳父母家付出那麼多，終歸還是外人，我對他們那麼好，歸根結底不如另一個有錢的女婿。
事事兒有話說：客觀來看，這個案例中並不存在女婿是否能比得上兒子的問題，和諧的翁婿關係被親媽打敗，全因媽媽的一句話：女婿不是兒，連半個也不是。關鍵問題是心態，比如本來這個男人在本家和岳父家都生活得很順遂，可就因為母親經常在他耳邊念叨：「你岳父母太把他大女婿當回事了，你可不能因為人窮而志短。」
和岳父母的交往其實並不比婆媳關係簡單，尤其是家裡有兩個女婿的，因為人多就存在攀比，我們應該擺平心態，做好自己分內的事情，孝順本就是各自盡心的事情。
這次我想談的話題不僅僅是如何與岳父母相處的問題，主要想講一下心態和心理暗示的問題，尤其是身邊有人經常說一些與自己平時的價值觀不同的話，如何分辨和反駁是很重要的，人云亦云要不得。換句話說，如果這個男人不接受母親的心理暗示，就不至於在遇到小問題的時候放大化。
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