這幾天回老家，見到了村上大哥家的孩子安安。這孩子從小就活潑好動、愛說話，我們都戲稱她是個「小話癆」。
這次見面，我發現她變得很安靜，就對大嫂說：「大嫂，到底是女大十八變，你看安安，現在變得這麼文靜了。」
大嫂卻無奈地說：「我現在倒是希望她能和我說說話，一回到家就抱個手機，想和她說說話都變成了奢侈。我一說多了，她還嫌我煩。」
聽到大嫂說這話，我扭頭看了安安一眼，只見她瞅了媽媽一眼，然後，像個沒事兒人似的，繼續低頭刷手機。
大嫂嘆了口氣：「真不知道要怎麼和孩子交流。」
隨著孩子的長大，很多家長會發現，孩子越來越不願意和自己聊天了，回到家不是寫作業，就是玩手機。有時候我們主動找孩子聊聊，結果也是話不投機半句多。
親子關係出現這樣的僵局，我們以為，是孩子長大了，變得叛逆了，不願意再向我們敞開心扉了。可實際上，問題和答案有可能都在我們自己身上。
孩子不願意和父母聊天，肯定是有原因的。我們可以仔細回想一下以往和孩子聊天的經歷，看看自己是不是哪裡做得不好。
我有個朋友心特別大，只要孩子不找她，她就不會主動去找孩子聊天。她說是孩子鍛鍊的獨立能力，是給孩子自由。
可是我卻認為，和孩子聊天，不僅不會影響孩子的獨立性，還有很多其他好處。
首先，一天24小時，我們陪伴孩子的時間有限，通過聊天，我們能夠了解到孩子最近的想法、情緒、經歷，以及是否需要幫助等。
其次，在聊天時，我們可以一起和孩子互相分享對一件事情的看法，既能了解孩子的思維角度，也是言傳身教的好機會。
另外，聊天還有一個特別重要的功能，就是幫助我們建立良好的親子關係，而關係的好壞，奠定了家庭教育能否成功的基礎。
既然聊天這麼重要，我們要怎麼和孩子聊天呢？
1. 不要總是聊學習，偶爾跳脫一下也挺好
朋友的兒子讀初二，因為讀的是寄宿學校，只在周末時回家。在家時，除了吃飯，其他時間一律在自己房間裡不出來，有時朋友會故意找話題問孩子，孩子的回答也很簡單，只有兩個字——還好，讓朋友覺得很不適應。
談及和兒子的聊天話題，朋友說，無非是問問孩子「這周在學校過得怎麼樣？」「上課有沒有認真聽講？」「老師有沒有誇獎你？」
我笑了，反問她一句：「如果你一回到家，孩子就問你，今天工作怎麼樣？上班時有沒有認真工作？老闆有沒有誇你？你會是什麼感受呢？」
工作不是我們生活的全部，學習也不是孩子生活的全部，如果我們和孩子聊天的話題只有學習，那就離和孩子無話可說不遠了。
所以，如果孩子喜歡TFBOYS，那我們就可以聊聊TFBOYS；如果孩子喜歡動漫，我們就可以聊聊動漫：投其所好，總能讓話題變得多起來。
2. 問「小」不問「大」，話題太寬泛容易把天兒聊死了
很多家長在孩子回到家後，問的問題幾乎都很寬泛而官方，根本無法勾起孩子回答的慾望，比如問孩子：
首先「過得怎麼樣」是一個比較抽象的問題，而「做了什麼」又是一個比較寬泛的問題，所以導致孩子的回答也很敷衍。
所以，要想了解孩子在學校的情況，就儘量問「小」不問「大」，問一些孩子能回答上來的問題，同時也要避免太過抽象。
比如可以問孩子：
再根據孩子的回答，繼續往下問，進行深度的溝通。
這些問題雖然看似很簡單，但卻能夠打開孩子的話匣子，讓我們更加了解孩子，也能及時提供必要的幫助。
3. 採取迂迴戰術，在談論別人的事情時了解孩子
有時候我們直接問孩子的情況，孩子可能會比較反感，這個時候就可以採取迂迴戰術，從別人的事情談起，打開孩子的話匣子。
對於這個方法，小美媽媽用得特別順手。每次她想向女兒小美打探一些消息時，都會以「別人家的孩子怎樣怎樣」為突破口。
聽到這話，媽媽就放心了。
4. 少帶功利性，不否定，不把說教和聊天混為一談
父母和孩子聊天，實際上是一種情感交流。很多時候，這種聊天，被家長加入了一些功利性，結果導致根本沒法聊天。
我有一個朋友就和我說，他最不喜歡和爸媽聊天，因為不論他說些什麼話題，父母都有一堆大道理等著他，太累。
結果，朋友周末寧願在公司加班，也不願意回家。
所以，我們和孩子聊天時，要多傾聽，多保持同理，不要總是想著怎麼去否定、教育孩子，聊天只是聊天，至於孩子能從聊天中得到什麼，那是附加收穫，而不是聊天的根本目的。
和孩子聊天，本來是一件愉快的事情，結果我們卻因為不懂方法，把孩子越推越遠，那就太可惜了。
所以，我們在和孩子聊天時，要注意掌握一些溝通技巧。當我們敞開心扉時，孩子也才能願意滔滔不絕地和我們說下去。