一起做好父母
在線下活動裡面經常有爸爸媽媽抱怨對方不配合，甚至破壞親子關係，自己卻成了受害者，往往在這種夾縫裡感到壓抑，情緒很不好，和周圍人的關係也搞得很黯淡。
這裡摘錄一位年輕媽媽的訪談記錄：
我老公是個暴脾氣，一天到晚罵兒子，孩子小，總不可能讓大人滿意的，我老公經常強迫他做他不想做的事情。如果孩子不答應或者動作慢一點，父子就會產生衝突，嚴重的時候怒目相對，大有點火就著的趨勢。由於我老公工作是比較辛苦的那種，常常會被老闆喊去加班，因此也就會積累一些怨氣，回來之後會就會拿孩子出氣，小時候就開始了，現在還是那樣，但孩子已經長大了，懂得反抗，每當遇到這種情況，我簡直非常頭疼，常常有無所適從的感覺。
我覺得自己被夾在他們兩人中間，十分為難。
他們兩個之間的戰爭，我真的受夠了。有時候我不禁會想，父母和孩子是不是天生的冤家。
我該怎麼辦？
回覆：
謝謝你的信任，將家裡的狀況如實告知，我們一起想辦法，給你提供一些建議。
這是一個非常現實問題，可以想見在你家裡的情緒指數會隨著衝突的緊張而變得起伏不定，換句話說，你感到舒服的時間段不多，總是擔驚受怕。
媽媽被迫夾在爸爸與兒子中間，一定很痛苦，但這個困境可以幫助她體認到一件很重要的事：在孩子的陪伴過程中，融洽的關係是非常重要的。
滿足他人的要求，他們就會喜歡你——很多人用這個方法應對人際關係。在一段關係中，必定有人居於主導位置；有人主導，有人順從，大家各扮演各自的角色（你或許不敢置信，但大部分人際關係都是如此）。然而，一旦有了對立的力量，而且對你提出不同的要求，這段關係的基礎就開始動搖。
就案例中的媽媽敘述的情況而言，她和兒子早已建立了穩固的關係。這位媽媽或許沒有意識到，在這段關係中，兒子扮演主導的角色，而她扮演順從的角色，正好符合彼此的性格。兒子非常獨立，總是管好自己的事，而且生活上沒有遇到什麼大問題，所以媽媽自然不會想去約束他。強勢的父親過去處於主導的角色，但孩子進入小學階段，孩子獨立自主的品質開始顯示力量，原來的力量格局發生了變化，如果堅持親子關係首要的話。
我對這位媽媽說：「要取悅一個人並不難，但現在同時有兩個人向你提出不同的要求，你就不得不選邊站。如果他們又跟大多數人一樣，在期望滿足之後才會開心，你可就頭大了，因為你根本不可能同時取悅兩個要求不同、甚至互相牴觸的人。在這樣的情況下，你越是想同時取悅兩個人，結果則會相反，到最後三個人都不會滿足，會弄得很不愉快，現在的局面差不多就是這樣：媽媽已經無所適從，父子之間怒目相對。
怎麼辦呢？我把那個三角形拿出來，就是夫妻在上，孩子在下的倒三角形，問她覺得這個關係裡面核心的是什麼，她選擇母子。我說真正穩定的選擇是夫妻關係在首位。
「而在夫妻關係中，你也應該拋棄過去只知道服從的附庸，而是一個全新的自己，有力量的自己。」我對這位媽媽說。
這將是一個全新的局面，雖然那些已經習慣她過去方式的人可能不認同。剛開始，這個新的決定可能會造成一些混亂，但時間一久，就會看到好處，首先這位媽媽沒有三頭六臂，不可能取悅所有人。過去她試圖要完美的做好兩個角色，結果自己陷入困境，差點患上憂鬱症。
「你必須先讓自己覺得悅納，與內在的那個好的期待頻率一致，才有可能成為理想中的你。」我告訴她這是整個改變工程的核心。
一個人只有自我契合之後，你才有足夠的能力支持他人，但是對方也必須決定調整自己的頻率，才能真正感受到滿足。你必須教導他們為自己的快樂負責。
唯有如此，你才能真正從現在的困境裡面解脫。
這種解脫不是完全的擺脫，因為老公和孩子也許還是那樣，你不是擺脫他們，而是提升自己之後站的高度不一樣了。
請你同樣先從目前的困境出發，再努力朝讓自己感覺變好的方向走；
「先生和兒子無法好好相處。
我不覺得他們喜歡彼此。
我先生面對兒子的時候敏感易怒，而且很強勢。
兒子會故意變本加厲，讓情況更糟。」
這些都是過去這位媽媽的直觀感受，現在，請你試著提出讓你感覺更好的說法。
因為這時你生活里經常碰到的問題，所以你有很多機會可以解決。
每當你努力轉為順流思惟——即使表面上看來情況並沒有好轉，你的頻率就會更協調。
只要你循序漸進決心達到自我契合的境界，你在這件事情上就能發揮影響力，也必定會看到明顯的成效。
更好的是，不用等到先生和兒子改變，你的心情就會變好了。
同一個事件，因為這位媽媽自身力量的不一樣，在積極理念之下，事情的轉機就會顯而易見。
值得注意的一點是，父子不合的問題，有部分原因是因為媽媽的反應所造成。雙方都想利用你和你的反應做為「互看不順眼」的理由，而現在媽媽只要不淌這渾水，而是帶著平和欣賞的目光看著父子兩個，雙方的衝突必定會大幅減緩。
因此，請你繼續尋求為自己帶來好心情的想法：
他們兩個都是好人。
他們都想在家庭中找到立足之地。
我們三人的關係過去是親密的，將來也是親密的，只是現在有些不一樣。
你可以就此打住。這時，你已經感覺好多了，任務可以告一段落。不過，你也可以繼續下去，累積多一點動力。
我現在知道自己一直都在火上回油。只要我不這麼做，情況自然會好轉。
這個說法可能會讓你再度陷入較為負面的情緒中，因為你又開始想為他們的關係負起責任。某個說法究竟是正面還是負面，只有你自己最清楚，所以只要繼續朝順流的方向走即可：
衝突的情況遲早會過去。
我兒子遲早會離家自力更生。
後面這個可能帶來不太好的感覺，因為你並不希望兒子認為自己不受歡迎而離開這個家。因此，請你重新造句，讓陳述更為正面：
子女都會想要獨立。
大部分子女都會在爸媽給予空間之前就想獨立自主。
孩子被管得很嚴，當然就會叛逆。
孩子被父親嚴格管教，會心生怨憤也是很自然的。
雖然上述這些想法可以讓你對兒子的行為稍稍釋懷，卻可以讓你對先生感到不滿。這時，請你再針對這一點繼續做正面思考：
對我和先生來說，孩子的長大是全新生活的開始。
我知道他認為自己這麼做都是為了兒子好。
我現在終於知道自己要如何主導一切。
我只要不去在意這些問題，保持情緒穩定，就會產生正面的影響。
好心情是會傳染的。
我一直都很擅長緩合氣氛。
我喜歡凡事幽默以對。
我們很容易把生活看得太嚴肅。
我很樂意去體驗自我契合帶來的好處。
只要不斷練習，習慣順流的思考模式，你的影響力就會比能量分散的時候強大許多。你所感受到的痛苦掙扎，促使你看清自己真正想要的家庭關係。藉由不斷練習順流思惟，你就能與擁有美滿家庭的願望真正契合。
你看，實際上人的情緒是可以進行自我調節的，不管是在家裡和孩子的關係，還是在其他方面的社交關係，都是一樣的道理。
情緒調節小建議：
情緒日記
父母和孩子可以用一個本子記錄下每天的情緒變化，甚至可以用顏色來約定自己的情緒表達，例如藍色表示寬廣平和，灰色表示憂鬱，紅色表示熱烈喜悅等等，這本本子公開放在家裡的某個地方，可以匿名塗抹與書寫，讓家庭成員看到每一天彼此的情緒變化，然後在共同早餐或者晚餐的時候聊一聊內心的感悟，消解消極的情緒，激發正向的情緒，讓家人獲得完美的情緒體驗。
觀看電影
不定期的觀看一些具有積極向上、健康燦爛情緒的電影，和孩子一起討論電影里的人物，討論電影的情節，最終尋找到電影所要傳遞的情緒和人生理念。包括《獅子王》、《哈利波特》系列、《魔戒》系列、宮崎駿的動漫系列等，都是值得欣賞的。
總之，當媽媽感覺受著夾板氣的時候，不妨及時抽離出來，豐富自己，提升自己，讓父子兩人對你刮目相看，媽媽會發現當自己強大之後，過去的許多煩惱都不會存在了，道理很簡單：每一個強大的生命都是令人尊敬的，即使它曾經柔弱無力，黯淡無光，但只要此刻是強大的，困難也會為你讓路。
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