01 楔子
在我的文章《爸爸，你自抽耳光的樣子真丑：情感綁架，何時休？》下面，看到一個評論：
「稍微有點自己的想法和他們不一樣的時候，他們就會說你就是想我死，等我死了你後悔就晚了，我一個二十八九將近三十歲的人，必須一直聽話連我的頭髮都不能自己隨便剪，剪短了回家就會一直說說說長頭髮怎麼梳特別好看，你剪它幹什麼，再稍微大點的事意見不統一了就是我要逼他們死，我一直在忍一直一直在忍……」。
我特地看了一下寫這個評論的人的信息：網名是一串數字，頭像則是空白。我的腦海里浮現出一副畫面：一個臉色蒼白，深情淡漠的面孔，遞過來一張揉的皺巴巴的紙片，上面語焉不詳，字體漂浮，寫滿了掙扎。
從她的描述中可以看出來，雖然她的年齡已經接近30，但依然生活在父母的情感控制之下。那句連標點符號都沒有的「一直忍一直一直在忍」，觸目驚心。
《2017中國城鎮居民心理健康白皮書》通過對全國約112萬人的心理健康分析，顯示中國城鎮居民心理健康狀況不容樂觀，目前73.6%的人處於心理亞健康狀態，存在不同程度心理問題的人有16.1%，而心理健康的人僅為10.3%。2018年10月10日世界精神衛生日，國家衛健委發布的最新數據顯示：我國17歲以下的兒童青少年當中，約3000萬人受到了各種情緒障礙和行為問題的困擾，必須採取綜合措施予以干預。根據世界衛生組織預測，到2020年，全球兒童心理障礙還會增長50%，將成為致病、致殘、致死的主要原因之一。
這些觸目驚心的數字告訴我們，現代人的心理問題遠比我們想像的更加嚴重。
02 父母是什麼人，比父母做什麼更加重要
一個人的心理健康水平，和ta的人格發育水平直接相關。一個擁有健全人格的人，可以更好的完成自我實現，創造社會價值，製造積極的社會關係，反之，則會生活在煩惱、痛苦的深淵中無力自拔。
而一個人的人格，是遺傳基因和外界環境共同影響的結果。除去不能改變的基因影響，外界環境中包括社會環境、學校環境以及家庭環境。家庭是最小的社會單位，此言非虛，為什麼現在有這麼多關於原生家庭的文章會引發熱議，恰恰是因為家庭的撫養氛圍對一個人的影響實在是巨大而深遠。
而這其中首當其衝的，就是父母的人格是否健全。著名心理學家科胡特曾說：父母是什麼人，比父母做什麼更加重要。這句話的意思是：如果父母擁有比較健全的人格，那麼即使在教育孩子的過程中犯一些錯誤也影響不大，相反，如果父母的人格不夠健全，那麼即使按照最科學的育兒書籍養育孩子，也一定會因為自身人格的不成熟造成動作的變形，也依然無法養育出健康人格的孩子。
在中國「千軍萬馬過獨木橋」的教育體制下，功利性教育成為了當代教育的主要問題。功利性教育是社會大環境，為人父母自身心智不成熟，構成家庭小環境，內外環境的雙重擠壓，使孩子成為最大的犧牲品。
我寫過很多關於原生家庭的文章，但是我一直強調，探討原生家庭的意義並不在於追責和討伐，而在於了解自己從何而來。就像經典的哲學三問「我是誰」、「我從哪裡來」、「我要到哪去」所說的那樣，人終其一生，也不過是在追尋這三個問題的答案。而探討原生家庭的意義，就在其中。
就像這位讀者，坦白說她很不幸，生活在這樣具有典型的控制型的家庭氛圍中。我相信，在長期的、不恰當的家庭撫養環境中，ta的自身人格發展一定會受到很大的影響，心理健康的狀況也不容樂觀。但是，如果這就是我們的現實，我們又應該如何改變呢？
03 走出原生家庭之殤
原生家庭不能我們成長的限制，相反，所謂的成長，就是要不斷突破限制，直至完整。
尊重真實：但更接受真實
托馬斯·摩爾曾經說：最好的治療，就是拉進一個人與現實生活的距離。我們經常把尊重事實放在口頭上，但是在現實中，能夠真正尊重並接受真實的人，只是少數。多數人在看待問題的時候，會帶著自身的局限和投射，或多或少的扭曲事實的真相。
面對不良的成長環境和原生家庭，有一類人終生生活在對原生家庭的痛恨和討伐當中，認為自己的不幸都是因為原生家庭的責任，還有一類人對自己的出身表示「我沒辦法，攤上這樣的家庭了，所以只能認」。相比前者，似乎後者的態度更為符合尊重客觀事實的原則，但其實也不盡然。
真正的尊重事實，意味著我們在接受這個事實的時候是坦然的，而不是無奈的。兩者的區別在於，後者帶有明顯的防禦氣息，而前者，則更為積極。
一個人越能夠接受真實，就意味著ta的心理能量越強，越容易突破自我設限，走向自我的突破。
理解自己從何而來：但不沉浸其中。
有句話叫"痛並快樂著"，其實很多人不知道，痛苦也會上癮。這句話聽上去匪夷所思，但很多時候確實如此。
就像原生家庭，很多人了解了自己很多頑疾從何而來但是卻無法改變，繼續生活在痛苦之中。這是因為雖然精神上有被折磨的痛苦，但同時，也有「推卸責任」的快感。因為改變自己是一件很難的事，改變固有認知，改變固有習慣，改變固有的模式……所有的改變或者成長，都意味著深層次的自我否定。如果從這個角度去理解，就很容易知道為什麼那麼多人知行難合一了——從某種意義上說，痛苦，也是一種舒適區。
而一個有強烈改變自己慾望的人，會突破這種舒適區，因為ta能看到更遠處有更大的喜悅在等著自己：自己的人格完整、精神獨立帶來的喜悅，遠比苟且在舒適區的爛泥潭更有意義。
當我們認清自己的很多問題是由於當初怎樣的撫養環境導致的，這只是改變的第一步，我們需要做的，是在充分認知自己的基礎上，不斷突破，用力成長。
接納自己：方能走的更遠
人的大腦在人很小的時候就會發展出「自我羞愧」的功能，但是要在年齡很大的時候，才能發展出「自我寬慰」的功能。所以，基於人的天性，我們可能需要終生和自己的自愧心理作鬥爭。
很多人的心理問題根源來自於對自我的不接納。具體到原生家庭的這個問題，很多人帶著原生家庭的傷，一方面會有「讓原生家庭背鍋」的潛意識，另一方面，又會對自己身上的種種「缺點」有極端的不接納。
如果不能真正的接納自己，就很難有更好的成長。準確的說，我們之所以不能接納自己的缺點，或者以缺點為恥，是因為我們的自戀太深了，我們在潛意識裡希望自己是無所不能的，是最好的，最優秀的。之所以產生這樣的心理機制，源於早年從父母那裡得到了太多「有條件的愛」，我們潛意識裡認為只有自己足夠優秀，才配得到爸爸媽媽的愛。
所以，拆除自戀的高牆，從接納自己開始。這並不是一個簡單的功課，甚至應該作為終生的課題。我們需要知道的是：做到自我接納，需要付出很多努力，但是，只要我們有意識的及時提醒自己，就有了調試和成長的可能。
我負責：成為自己的主人
「我負責」是心理諮詢中一個常用的技術，也是改變我們認知的重要法寶。當一個人擁有我負責的態度，就意味著ta的人格日臻完善，開始走向成熟。
比如，我為我的未來負責。我現在的創傷是我的歷史，但是我更願意為我的將來負責。不推諉自己的責任，並為之付出努力。
比如，我為我的情緒負責。當我又憤怒或者受傷的時候，我告訴自己：這是我的事，是我未曾癒合的創傷又沉渣泛起，對方只是觸發了我情緒按鈕而已。而不是自居受害者，說：都是你讓我生氣，你應該哄我。
比如，我願意為我的人格成長和健全負責，而不將它們推卸在原生家庭之上。我能夠認知到我的父母雖然他們的養育方式不恰當，但同時也能看懂他們的可憐之處——因為他們曾經也未曾受到恰當的對待並形成自己完善的人格。
當一個人擁有了「我負責」的信念之後，內心的創傷感就會大幅度的減少，因為當一個人願意為自己負責，就意味著ta願意做自己命運的主人。
04 跳出潛意識的陷阱
榮格的那句「潛意識正在操控你的人生，而你卻稱其為命運」讓很多人醍醐灌頂。潛意識之謎揭開了我們命運輪迴的魔咒。但是榮格還有另外一句話：「當潛意識被呈現，命運也就被改寫」——將潛意識意識化，是治療心理問題的關鍵。
我們的潛意識，多數來自於早年的撫養環境，這正是原生家庭尤其是母嬰關係意義重大的原因所在。從某種意義上說，我們探究原生家庭的問題，本質上就是一個將潛意識意識化的過程。當潛意識被呈現，成為意識，也就意味著我們開始療愈，走向未來。
原生家庭決定了我們的「出身」，但並不應該成為我們的限定。因為我們終究是生活在此時此刻的——尊重「此時此刻」，而不是不斷回溯過去，這也是接受現實的重要組成部分。相比「我們從哪來」，「我們應該往哪去」顯然意義更為重大。
跳出潛意識的陷阱，不再受到潛意識的限制，意味著我們擁有更為廣闊的人生。
05 和父母分離：從樹立邊界開始
「邊界感」之所以成為熱詞，是因為中國的人際關係，包括親子關係中邊界感太過於模糊。孩子的邊界被父母打著愛的旗號大肆踐踏，這種邊界的入侵，造就了大量心理問題。
所以，療愈自己，也要從樹立邊界開始。
邊界分為兩種，一種是地理邊界，一種是心理邊界。當地理邊界不清晰的時候，心理邊界的侵犯就很容易發生。所以，如果父母是道德綁架或控制型人格的人，我們可以先從樹立地理邊界做起。
比如，我吃什麼飯，什麼時間起床，看什麼書，剪多短的頭髮，從這些小事開始，製造「自己說了算」的局面。像本文最初提到的那個讀者，「一直忍一直忍」，實際上就是給了對方一直侵犯自己邊界的權力。
從這個意義上說，學會說「不」，克服說「不」的恐懼，累積說「不」的正向體驗，是成長的必修課。作為成年人，離開父母的「領地」，尋求一方安置心靈的小屋，也是值得嘗試的手段，尤其是原生家庭的環境太過惡劣的人，選擇「離開」——從空間上獲得解脫，是能夠擺脫原生家庭帶來的不良影響的有效方法。
寫在最後：
突破原生家庭的限制，可能是一個人需要終生面對的功課。就像阿德勒所言：幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。但是我們應該清楚的是，所有的不幸都已是過去，而我們是生活在此時此刻的獨立的人。
獨立，既是一種能力，更是一種選擇。
過什麼樣的人生，你說了算。
原創深度好文，希望可以在這個快節奏的時代，讓你的思想慢下來，累積更好的自己。本文作者：有夢想的唐糖，國家二級心理諮詢師，心理相先生特約作者。