1、身邊的好朋友都脫單了，而我就比較厲害了，我脫髮!
2、後來，終於在眼淚中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回來。
3、記住了，親愛的，長得好看的才叫撒嬌，長得丑的那叫撒野。
4、別等了，你的意中人不會來了，他是個蓋世垃圾，整天上網吃雞。
5、我以前養了一條狗，然後給它取名叫「站住」。每次都叫它：站住過來，站住過來。沒過多久那狗就瘋了。
6、公司一同事買了個杯子，上面印著「我要漲工資」，每每開會都要把這幾個字朝著老闆的方向放。終於有一天，老闆也買了杯子，上面寫著「滾蛋」！
7、男：若我抱你，你會怎樣？
女：反抗！
男：若我吻你，你會怎樣？
女：反抗。
男：若我……
女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛。
8、一對夫妻吵架，妻子：「早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你！」
丈夫：「你是說你媽以前阻止你嫁我？」
妻點了點頭。
丈夫用力捶了下桌子：「這些年來我真是錯怪她了！」
9、男：你到底想我怎麼樣？可不可以不要再無理取鬧？
女：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎！
男：對不起。
女：你以為說一句對不起就完了嗎！
10、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。
朋友今天取笑我：以後生個娃娃皮膚會怎麼樣啊…肯定很糾結。
我：「你知道斑馬麼？」
後來想想不對，按照我們的體型…又回了句：「你知道熊貓麼？」
11、豆芽菜：吹起來的肥胖，再想減肥，已經晚了。
12、床前明月光，李白髮呆呢，疑是地上霜，我看像白糖。舉頭望明月，絕對不正常，低頭思故鄉，因為沒手機。
13、到菜市場去，若老是問價，就說明你對行情還不十分了解。
14、突然發現，我對自己未來的所有計劃都有同一個開頭：等我有了錢。
15、魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這麼多廢話。」
16、即使遇到了不幸的災難，已經開始了的事情決不放棄。
17、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
18、雞的反抗是讓自己的肉變得不好吃。
19、我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機，話筒，自己。
20、聽君一席話，自掛東南枝。
21、曾經相信能把日子過成段子，如今只盼別把日子變成案子。
22、任何一條消息在經過官方否認之前都不能相信。
23、 「如果你老婆和你情人同時掉進水裡，請問你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的?」「還找不會游泳的。」
24、本人口兒重，擬禁絕可樂，改喝急支糖漿。
25、你沒事兒老夢我幹嗎，我忙你不知道嗎?
26、別對我用美男計，否則我將計就計。
27、算命先生說我會在八十歲的時候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
28、不要和我比懶，我懶得和你比。
29、萬水千山總是情，給點分數行不行？人間自有真情在，給個滿分也是愛！
30、如果婚姻是愛情的墳墓，那麼相親是為墳墓看風水，表白是自掘墳墓，結婚是雙雙殉情，移情別戀是遷墳，第三者是盜墓！
31、上課時我老低頭，老師問我為什麼，我淡定的回答，低頭思故鄉！
32、你罵我，肯定是因為你不夠了解我，因為那些了解我的人，都想打我。
33、每天很早來學校，表面是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的。