寶寶從兩三歲開始，就變成唱反調專業戶：你說東，他偏往西；你問A，他就故意答B。一次兩次可能覺得好玩，天天如此，佛都有火！
學再多的「正面管教」也壓抑不住家長那蹭蹭上升的怒火！
那你知道為什麼孩子愛「唱反調」嗎？我們該如何正確的應對呢？
01 我並不是「唱反調」，只是想要獨立
從出生的時候，我們還分不清楚自己是獨立於他人的個體，就更別提自己的意願可以和別人不一樣。
大概到了2歲左右，人類的「自我認知」開始突破，開始發現「我」可以有和別人不一樣的意願。可是，大腦還沒有成熟得發展到可以完整地表達一個獨立意願的能力，因此違背性意願就率先出現。
比如你會聽到很多孩子說「不要！」，其實他不是想表達反對意見，只是想表達「我」和「你」可以有不一樣的意願罷了。
孩子「唱反調」是每個父母都逃不掉的一個階段，也是孩子走向獨立的必經之路。可是很多父母無法接受孩子的這個「突變」，總會懷疑是不是因為之前對孩子的管理太鬆了，太由著他了，並且開始擔心孩子如此固執，聽不進去話，未來可能要「吃大虧」，而容易進入一個與「唱反調」孩子行為對抗的死循環。
不必過於焦慮，孩子的這種表現是會隨著年齡增長而逐漸消失的。
當孩子大腦有能力獨立表達完整意願的時候，他們就會不再簡單使用「違背性意願」來表示自己和別人「意願不同」，而是有理有據地和你「講道理」了。
02 我並不是喜歡哭鬧，只是不會表達需求
每個娃遇到任何「不順心」，都會大哭一場：
因為看不了動畫片而哭；
因為夠不到想要的東西而哭；
因為吃不到美味的糖果而哭；
看不見媽媽還是要哭。
這個時候是不是覺得娃的淚水如此之多，恰似一江春水向東流啊？
但其實，並不是娃喜歡哭，而是他們還不會表達自己的情緒和需求。
事實上，哭和鬧還是有區別的。
寶寶最初有需要時，會哭；如果媽媽不理解，哭才會變成哭鬧。
因此，我們應該第一時間去捕捉寶寶告訴了我們什麼信息。
反之，若媽媽不懂寶寶，寶寶就會難受，媽媽不幫寶寶，寶寶就會哭鬧。媽媽越不明白，寶寶哭得就越凶，哭得越凶，媽媽便越煩躁。這形成了惡性循環，這一點，相信很多媽媽都深有體會。
允許孩子在不會說話及語言能力尚未發達的時候勇於表達自己，向父母表達需求。
要知道，寶寶首先是個獨立的人，然後，才是你的孩子。因此，父母需要做的，絕不應該是阻止孩子哭，而是要理解哭聲背後內心的訴求。讓孩子的「發聲」真正的被接納與尊重，在這樣的環境下，孩子才能更健康的成長，才是他最好的童年。
當然了，父母接受寶寶的哭鬧，只限於寶寶在缺乏安全感或者受到了傷害的情況下，如果寶寶是想要通過哭鬧得到玩具和父母的妥協時，請父母堅定而溫柔的拒絕。
03 我不是故意犯錯，只是想學習新技能
周末，浩浩媽在做大掃除，浩浩見了也想幫忙，就拿起雞毛撣子來掃灰，媽媽見了忙阻止：「你別動，等會弄不好打碎了東西怎麼辦！」說著就搶過浩浩手上的雞毛撣子，浩浩不甘心，趁著媽媽不注意又拿起來掃，結果一個沒注意，真的把花瓶打碎了，媽媽氣的狠狠地批評了浩浩。
父母總擔心孩子這做不好，那做不好，所以出於保護，不允許孩子做，但孩子不是這樣想，他也和我們大人一樣，渴望被認可，渴望證明自己的能力，所以往往這種情況下，父母不能一味的批評孩子不聽話，故意對著干；孩子其實只是想長大，想得到肯定，所以，您不妨多給孩子一些機會，教他做一些力所能及的事情，讓孩子證明自己的能力。
2-5歲的孩子渴望足夠的自由，自己做選擇和決定。
這也就意味著，他們開始製造麻煩並且犯各種錯誤。我們認為是錯誤，但其實是他們成長過程的一部分。
孩子在沒有任何生活技能的情況下來到這個世界，對周圍的一切都是陌生而好奇的。他們需要很多很多的學習實踐才能培養出那些重要的執行能力。
學習沒有捷徑，只有不斷地去探索，去嘗試，去犯錯誤，他們才能獲得技能：需要灑出很多次牛奶，他們才能學會慢慢地倒；明白了天冷不穿外套會不舒服，他們才會主動加衣服。
孩子只有在不斷地試錯中，才能學習到屬於自己的解決辦法。
04 我不是「不聽話」，
而是不清楚你到底要我做什麼
「別亂跑」「別偷吃糖」「別看電視了」「別再玩手機了」 ……「不行，不要，不可以」，這應該是媽媽們每天說的最多的話了，幾乎成了口頭禪。可回想一下，你對孩子說了那麼多「不」、「不要」、「不准」到底真的有用嗎？大多數情況是，你不希望發生的事情，十有八九會發生。
蜜絲懂想起了心理學中一個非常著名的實驗，也可以說是一個小遊戲吧，爸爸媽媽們不妨試著做一做：
要求很簡單，就是在一分鐘之內，不要去想上圖中那隻大白熊。恩，再確認一下規則，是不要去想最中間那隻大大的白熊，一下都不要想哦。
但是現在，大家的腦海是不是已經被那隻大白熊占據了呢？
這其實就是心理學中的「白熊效應 」，又叫「反彈效應」。
簡單來說就是當告訴我們不要做什麼的時候，我們的注意力就已經成功的「紮根」在了不要做的事情上，比如失眠患者告訴自己睡前不要亂想，結果腦子亂成一團，什麼記憶都出現了，這是因為失眠者在睡前的時間裡大部分的注意力都放在「我有沒有亂想」這件事上，而越關注就越會亂想。
有時候不是孩子不聽話，可能是他的腦袋還不能夠完全按照指令來。當聽到禁止的命令，大腦會做兩件事：
第一步，構建出一個畫面。比如要求不要想像一隻白色的熊，我們大腦中首先會出現白熊的形象。
第二步，才是否定。但對於孩子，一瞬間完成這兩件事情有點不容易，他們往往在大腦中自動過濾掉了「不要」、「別」這些否定的詞，只進行第一步。你越說「不要亂跑」，孩子偏要跑；你越說「別看電視」，孩子偏要看.....從此，父母的「不要」和孩子的「偏要」，就成為養育過程中最常見的親子對抗情景。你的屢屢禁止，其實有時候對孩子反倒是一種深深的誘惑！孩子，天生對世界充滿好奇和興趣，很多在我們眼中「不」的事情，對他們而言，正是探索和認識這個世界的一種方式。
如果你不想讓孩子做某件事，請一定不要對他說「別」「不要」這種負面詞語，而是要用你期望他做的事，替換它！
先共情，對孩子的「喜好」表示理解，但也要讓孩子明白「喜歡」不等於「正確」，我們可以給孩子一些其他的選項，讓他有個退而求次的選擇。這樣，孩子就會明白了，所有的事情就會事半功倍！
比如：
不准吃那麼多糖媽媽知道寶寶喜歡吃糖，可是糖吃多了牙齒會長小蟲子哦，我們今天只吃一顆好不好；
碗里不要剩飯剩菜要把飯吃光光哦；
不許看電視了媽媽知道寶寶喜歡看電視，但是看久了眼睛會壞掉，來跟媽媽一起畫畫吧；
不能說謊聽見沒誠實的孩子媽媽更喜歡哦；
不要在地上爬來爬去，多髒啊讓我們去床上翻跟斗吧
……
孩子「唱反調」並不代表他們要「變壞」。這是他們「自我意識」的覺醒時期，是他們試圖爭取獨立的表現。因此，家長大可不必為此大動干戈，與其使出渾身解數強迫孩子配合還不如靜下心來好好和孩子交談，了解他們「任性」背後的真實想法。
如何減少孩子愛唱反調不服管教的行為呢？
1. 明白一個道理：孩子的感受和他們的行為有直接的關係。當有好的感受的時候，就會有好的行為。當孩子的感受被不斷否定時，會感到困惑和憤怒。
2. 如何讓孩子有好的感受呢?並不是取悅和滿足,答案非常簡單,就是當孩子脾氣不好,感受不好的時候,我們只需要認同孩子的感受。
3. 如何認同孩子的感受呢？四步法。認真傾聽—簡短回復——說出感受——善後行為。
4. 合理善後行為包括，不解決問題、給孩子選擇、幻想方式滿足願望。
改變孩子的第一步，是修煉父母自己，修煉我們看待問題的方式，和處理問題的智慧。
當我們充滿教養能量的時候，你會發現，你看到的不是孩子成長中的問題，而是助力孩子發展的機會，你會體驗到更多積極的情緒，你會更加有自信，有智慧，引導你的孩子朝著幸福和快樂的方向前進。
#你家娃也喜歡唱反調嗎？#來來來，在下面留個言，說說TA唱反調的光榮事跡，讓大家知道我們不是一個人在戰鬥！