周末逛商場時，看到一對母子。
媽媽：家裡有了，別拿了。
孩子：媽媽，再買一個好不好？
媽媽：你就三分鐘熱度，買了玩一會又不知道丟到哪裡去了，家裡都有個一樣的，走了。
媽媽邊說邊去拉孩子，孩子甩開手後退了一步，接著立馬一屁股坐在地上放聲大哭。
周圍的人都因為哭聲，往孩子這邊看了看，見媽媽不理自己，孩子哭得更起勁了，還在地上打起滾來。
站在旁邊的媽媽，一臉無奈地蹲下抱起手舞足蹈的孩子：地上這麼髒，你看你的衣服成什麼樣子了，別哭了，起來就給你買。
然後，一大一小，拿著模型玩具離開了貨架區。
旁邊圍觀的人說：這孩子就是被慣壞了，抓起來打一頓，就乖了。
我想，說這個話的中年男人，就是如此對待他的孩子的吧。
他們倆的這種態度，恰恰是我們很多父母面對孩子大吵大鬧時，最常用的兩種處理方式：
一是妥協迴避，就像這位媽媽一樣，為了儘快哄住孩子，躲避旁人的眼光。
二是壓迫威脅，用打罵的高壓手段，嚇唬住孩子，讓孩子乖乖聽話。
顯然，妥協和威脅，都能快速見效，但他們卻忽視了一件事：對孩子的不良影響！
心理學家說：父母對待問題的處理方式和態度，可以影響孩子的一生。每一個孩子的處事方式，都是父母處事方式的折射。
妥協迴避，助長了孩子的得寸進尺
曾經看過一個視頻，裡面有對母子，媽媽39歲，兒子9歲。
兒子只要想要的東西，媽媽不給，立馬躺地上哭鬧，媽媽無奈妥協。
後來，兒子的要求越來越過分，媽媽很吃力，覺得不能再縱容孩子了，堅決反對，兒子呢依然躺地上哭鬧打滾，見媽媽不怎麼理他，爬起來就對媽媽拳打腳踢，媽媽只好妥協。
再後來，媽媽忍者痛躲避孩子的拳頭，孩子夠不著，於是在地上打滾撞頭，媽媽嚇得又選擇了妥協。
之後，孩子耍賴就拿頭撞門，撞牆……
面對鏡頭，這位媽媽紅腫著雙眼，除了深深的無奈之外，還有更深的擔憂，害怕有一天妥協也不能滿足孩子了。
希望節目組能幫幫她。
當時，看到這一幕時，真的有「恨鐵不成鋼」的感覺。
為什麼就不能一開始就狠下心拒絕一次無理要求？讓孩子明白自己的底線在哪裡，孩子也就不會再繼續試探突破到底線之下。
因為，一旦孩子知道自己的哭鬧可以制服父母，那麼下次，下下次，孩子也會用這種方式來試探，並且根據父母的反應決定自己哭鬧的程度，如果父母每次都妥協，孩子就會屢試不爽。
所以，當孩子的無理需求不被理睬時，孩子心裡會有一個聲音跟他說：這好辦，只要往地上一躺，使勁哭就可以了，再不濟，就傷害自己。
父母總是一味的照顧孩子的需求和感受，一味地滿足他，必然造成他的貪心和得寸進尺；摸清了父母軟肋的孩子，耍賴功底也越來越強，勢必將父母牢牢地困在自己的網中，父母就只好哄騙，投降，依從，遷就。
正所謂：
孩子在父母面前會隨時打不準備之戰，但不會打無把握之戰。
壓迫威脅，形成討好型和叛逆型人格
「孩子不聽話，打一下就乖了」，是真的變乖了嗎？
心理學家尹建莉在《好媽媽勝過好老師》一書中，提到：
暴力教育能讓孩子變得順從，不會讓孩子變得聰明和懂事；能讓他們變得聽話，不會讓他們變得自覺和上進。
知乎答主@梨花講到自己的經歷：
小時候，我爸經常罵我，甚至打我，所以我特別怕我老爸。
從小，我就學會了察言觀色。
吃飯的時候都小心翼翼的，不敢說這菜不好吃，更不敢在我爸面前大聲說話。
然後吧，現在我都快30歲了，還沒有結婚。
前不久帶男朋友回家，看到老爸皺一下眉，都唯恐老爸是不是對他不滿意。
演員陳喬恩曾錄製一期節目，談到媽媽，害怕而不自覺地回頭看看，看是不是媽媽站在身後。
看到不在時，才放下心來。
她說，自己是在媽媽的打罵中長大的，隨時會有扇耳光的危險，還曾被媽媽用一捆枯枝打到渾身是血，很長一段時間活在恐懼當中。
錄節目晚上跟媽媽住時，兩人很陌生，待在一塊，基本上沒有交流，各自做著自己的事。
兩人的那種尷尬，隔著螢幕都能感受到。
有研究表明，打孩子是一個最愚蠢、最無能的行為。
孩子哭鬧、不聽話時，別再一味的打罵了，打罵只會疏遠你們之間的親子關係，甚至在孩子的性格中播下逃避、討好、自私、任性和缺乏自制力的種子。
孩子哭鬧時，父母該如何做最好？
妥協了一次，孩子就會有第二次；打罵也不是個好辦法，那麼，面對一哭二鬧三打滾的孩子，我們到底該怎麼做才好呢？
一、和善而堅定對待孩子哭鬧
有著豐富育兒經驗的簡·尼爾森在《正面管教》一書中說：
孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力。
當孩子哭鬧時，如果在人多的地方，可以把孩子抱到一個相對安靜和人少的角落裡，然後任他哭泣，你只需要靜靜的陪著他，保障他的安全就好。
千萬不能心軟，心軟一次，就有第二次，以後想再用這個方法就不行了，所以，要堅定。
等孩子哭完了哭累了，你再安撫他，並詢問孩子為什麼哭，了解孩子哭的目的。
可能孩子下次，還是會因為沒如願而哭泣，但是次數多了，孩子就明白了，哭沒有用，把自己的想法說出來，才能解決問題。
之後，再碰到問題時，孩子就不會只知道哭了。
這才是從根本上解決了問題。
二、教孩子表達自己的想法
作為父母，教會孩子正確表達自我的能力是給孩子最好的禮物。
家庭教師梔子花講過一個孩子的故事。
這個孩子總是要媽媽送到教室，才會乖乖的待在學校，不然，就哭著喊著找媽媽。
有時候，她的媽媽比較趕時間，就讓孩子自己進去，孩子就是不肯，哭著喊著拉著媽媽的手不讓走。
媽媽察覺不對勁，晚上回家特意跟孩子聊上學的事。
終於，在孩子支支吾吾地話中得到了答案：別的小朋友跟她說，媽媽不要她了，把她丟在校門口就走了。
所以，每次上學，她都擔心媽媽會偷偷地走，但是又不敢向媽媽求證，因為之前她不聽話，
媽媽就說過不要她了。
聽到這話的媽媽很吃驚，於是跟孩子聊了很久，也跟孩子保證，會一直愛著她。
之後，孩子就沒有再因為媽媽沒有送她進教室而哭鬧了。
有些孩子不會或是不敢表達自己的想法，所以會通過哭鬧的方式，尋求父母的關注和理解。
如果，這個時候，父母能溫柔而堅定地面對孩子的情緒，並引導孩子說出自己的想法，問題就好解決多了。
三、轉移注意力
當孩子出現不良情緒時，注意力的轉移可以有效控制不良情緒的發酵。
知乎上有位網友分享自己看到過讓他驚艷的教育方式：
女兒想要玩手機，被爸爸制止後哭鬧。
爸爸離開座位，隨後端了一杯水過來，遞給孩子說：先喝口水，這樣嗓子就不會幹了，喝了再哭。
女兒愣了一會，才反應過來，拿著水喝了一口，喝完後響亮的哭聲變成了啜泣聲。
有時候，轉移注意力，就是有這種奇效。不過，要注意一點，轉移孩子注意力不要用獎勵或是替代品的方式，比如：
你不哭了，我就帶你去遊樂場；你不哭了，我就給你買XX東西。
這種遷就的方式，只會讓孩子以哭鬧來換取想要的東西。
所以，轉移注意力，關鍵是讓孩子感受到你有關注到他，但是並不會因此遷就他。
就好比，這位爸爸給女兒喝水，但並不阻止她繼續哭，而她感受到了爸爸的關愛，注意力也就從手機上轉移了。
總之，孩子哭鬧雖然原因多種多樣，但說起來，萬變不離其宗：尋求父母的關注！
所以，面對哭鬧的孩子，作為父母，你的態度才是最為關鍵的。
請多給孩子一些耐心和理解吧，說不定，孩子會帶給你更多的驚喜！