昨天落地紐約了，又是15小時的飛行。過去的三周，對於小D來說，有很多全新的體驗和記憶。
像今早我們在吃早飯，她突然用手比劃了正方形，然後對著我們說「糍飯糕」。哈哈，回到紐約，早餐的選擇就沒那麼多了（應該說三餐選擇都沒這麼豐富了）。
今天再分享一個小D這次回國的經歷。
小D這次回國，頭幾天一直很「凶」，對於她爺爺奶奶外公外婆似乎都存在著蠻大的敵意。
有好幾次，我看到她會去推開老人，然後仗著自己跑得快的優勢，快速離開。我和她爸爸總在提醒她，不可以推人，有什麼都需要用用嘴巴表達，不要這樣。
而另一方面呢，我也發覺了老人們非常喜歡逗小D。
比如，小D說出來的某句中文比較「蹩腳」，或者有些用詞表達不對，他們就會哈哈大笑，說小D是「假洋鬼子」，還會問她，你是中國人還是外國人？
每次小D很認真地回答是「中國人」後，他們就會一起逗她，一個勁地說，不是啊，你是外國人，你怎麼是中國人呢，你連上海話都不會說，當然是「洋鬼子」。
還會時不時對小D說，「你留在中國吧，不要回去了，讓爸爸媽媽自己回紐約」。小D就會漲紅臉和他們說，「不要，我們是一家人，不能分開的」。
小D越是鄭重其事，他們笑的就越開心。這樣的情況蠻多的。
我和小D爸爸總是在旁邊「加註釋」，嘗試讓老人家明白，這樣的玩笑並不妥當。但這樣的情況並沒有好轉，老人們還是會繼續。
這次中國行，小D終於圓夢看到了真的大熊貓了
一方面，我們理解這是老人們和孩子交流溝通的方式；但另一方面，我們也開始對老人們進行教育了，告訴他們，基本尊重孩子的準則。
但當我們開始喋喋不休地和老人們談「尊重、平等」這些詞彙時，老人們的情緒是牴觸的。
可想而知，最初幾天家裡的氛圍並不好。甚至我們還被說了，「外國來的孩子就是嬌氣，玩笑都開不起的，我們這邊長大的孩子都這樣的」。
我看了一下局面，覺得這樣下去肯定不行。不管是教育老人，還是教育小D，似乎效果都不好。
如果事情一直沒有改善，一定是方法不對。我不禁停了下來思考，這才發現，以前在紐約經常使用的復盤，這次竟然完全忘記了。
於是，某一天當老人又在逗小D，而小D又一次去推開老人時，我利用晚上的時間和小D復盤，像講故事一樣把白天的故事又說了一遍。
我能明顯感受到小D的氣憤和不知所措，尤其講到老人們開始逗她的方式時，她大哭了起來，然後好久，用英語大叫了一句，Stop laughing at me. It's not funny（不要嘲笑我，這並不好笑）。
那一刻，我也鎮住了，對我來說，「laugh at」這是非常嚴重的表達了。我突然明白了，小D的「敵意」從何而來。
小D還去騎馬了，這匹小馬叫「花生糖」，回來後也是念念不忘
我們眼中不妥當的開玩笑，對小D來說，這是赤裸裸的嘲笑。
靜靜陪伴她，等她情緒發泄完，我也幫助她理解，每個人表達愛的方式不一樣的，爺爺奶奶外公外婆很長時間沒見到你了，所以他們有時會用這樣的方式，希望和你對話。
當然，我也意識到了，解決這個問題的癥結。
第二天，當老人們又不經意地開始逗小D了，我這次不再只是顧著小D不能沒禮貌，也並沒有教育老人。
而是直接把正要逃走的小D拉住，然後和小D說，「你把你的情緒表達出來，告訴爺爺，你的感受」。
這時，小D對著爺爺說，「爺爺，你不要嘲笑我！」。估計，老人們都沒意識到，從這樣一個5歲的孩子口中會聽到「嘲笑」這樣嚴重的字眼，畢竟我相信他們的本意也都不是嘲笑。
爺爺先是一愣，隨即就對小D說，「爺爺沒有想嘲笑你的，爺爺的笑是因為你回來，我們很開心」。其他老人也都附和著說，「是啊，我們很想念你的，你回來我們開心，所以笑」。
就這樣一段話，一下子就把小D之前「戰鬥」的狀態鬆懈了，她愣了一愣，自己也說，「我也很開心，所以我也笑」。
然後她帶頭傻笑了起來，全家人也都跟著傻笑（你們自行腦補這個畫面，哈哈）。
這樣的小插曲過後，老人們的逗娃大幅度減少，時不時還會有逗的情況出現。
非常有意思的是，要麼是其他老人會出來「救場」，把我和先生之前「教育」過他們的話重複出來，「要把孩子當成人，不要隨意這樣」。
大多時候，小D也會自己說，「沒關係的，雖然你這樣做我不喜歡，但我理解了，你不是想嘲笑我」。
不知道你們看完我家發生的這件小事，有什麼感受？反正給了我很多啟發。
老人逗孩子這件事，我以前總能收到留言求助，這回是我自己遇上了。
我和先生一開始處理的思路就是，一方面想要「教育」老人，不能隨意逗孩子；一方面又想要「教育」孩子，不能不尊敬老人。
但結果兩頭沒討好，老人覺得我們育兒「矯情」，孩子更加牴觸反彈。
而我們因為事情沒有解決，更加著急，一方面覺得這是隔代育兒矛盾的「無解題」，一方面又會覺得自己育兒不利，孩子教養不好。
真的是所謂「里外不是人」。
但幫助我們扭轉局面的，就是思路轉換，我鼓勵小D直面這件事，把自己的感受直接告訴老人們（這和我一直教育她處理社交衝突的本質沒有區別）。
細想蠻多家庭育兒矛盾，根源就是在於我們的焦點錯位啊。
不可否認，我們是家庭里學習育兒最多最勤快的人，因此面對孩子的事，就會更快地腦補出問題。
所以總是第一時間先去解決腦補的問題，老人不要隨意開玩笑影響孩子的自尊；孩子不能任由不尊重老人，這是沒教養。
但我卻忽略了，我在解決的問題是跳了一步的。
對於老人來說，他們並沒有意識到自己的行為對孩子情緒的影響；而對於孩子來說，她的情緒沒有得到疏解，沒感受到被接納，就更加會牴觸。
當我鼓勵小D直接和老人對話，說出自己感受，她感受到自己的情緒得到了支持，自己也有了力量去解決問題，從而不再「無助」，因為這份力量她自己給了自己，而不是從我這邊尋求幫助。
而老人們也明白了，自己的行為對孩子的影響。當孩子可以鄭重其事地和他們溝通，而不只是哭鬧時，他們才會意識到，他們面對的是個「成人」而不是「小孩」。
而且說實話，老人是真的愛孩子的
而更加關鍵的是，這件小插曲，讓我對於很多我無法直接干預的問題有了新的解題思路。
比如隔代育兒矛盾，孩子在幼兒園和其他小朋友的衝突，甚至孩子和父親的衝突。
很多時候，我總會收到留言求助說，自己平時上班，只能老人帶娃，看不慣很多老人帶娃的「陋習」；孩子在幼兒園，我也沒辦法第一時間干預；老公就是不學育兒，孩子總是和他對著干。
大部分作為母親的我們，總是把自己的角色定位於「我需要替孩子解決這個問題」，然而以上這些問題，我們常常無能為力。
女性又是特別容易把「失敗」歸咎於自己。
於是就會出現，隔代育兒矛盾，對老人非常不滿；就會出現愧疚，覺得自己不該上班，孩子那么小就該多在家裡帶著；就會抱怨隊友，覺得總是拖後腿。
這一開始的角色定位就是錯的，如果的確育兒上是我們更上心，那麼我們更需要把自己定位於「我怎麼幫助孩子自己解決」。
那我們可以影響孩子的就有很多：如何教會孩子理解和表達自己的情緒，帶著孩子一起想辦法，下一次再面對衝突的時候，除了哭還能幹什麼；
在家多進行角色扮演的遊戲，幫助孩子在這樣的情景下進行練習；即使孩子一開始還是無法很好回應，安撫孩子的情緒，但同時繼續幫助孩子獨立應對。
更要加深和孩子的聯結，讓孩子願意和我們溝通，這樣他們所受到的影響，我們可以幫助化解，都在我們控制範圍內。
母親，一定不能是個每天都豎起羽毛處於戰鬥狀態的母雞，隨時把自己的小雞仔護的嚴嚴實實。
母親，應該成為老鷹，從小帶著孩子去經歷「大場面」，鼓勵孩子自己去面對暴風驟雨，但同時也有底氣知道，真的不行了，我們也兜得住。