作者|貓阿甜 編輯|欣欣
疫情後離婚？想清楚這件事再說
新冠疫情期間，宅家翻公眾號。心理號里有一篇文章《疫情結束的第一件事，離婚》引發了我的思考。
文中有一個故事，說一個全職媽媽對整天忙事業的老公不抱什麼期待，反而在隔離期間發現老公會修電器的手藝，獲得意外的驚喜。其中有一段話讓我印象十分深刻：
期望值降低，就會看見更真實的TA:會賺錢養家，但懶得做家務，也不主動幫忙帶娃，不是全能的蓋世英雄，也做不到無條件地愛你。
對此我深表認同。
因為我也曾被這樣的毒雞湯洗腦，「男人不為你花錢就是不愛你。」「情人節忘了買禮物，他不愛你。」在戀愛中，總是會把對方理想化，希望對方賺很多錢，有很多時間陪你，幽默風趣會逗人開心，聰明能幹可以解決各種問題，但世上哪有那麼完美的人。
結婚三年，我和老公的感情曾一度下滑到冰點，腦子裡隨時都是離婚的念頭。首當其衝的是我生氣這件事情，我們的對話常常是這樣：
我有些傷心：「你是不是不愛我了？以前我生氣的時候你都要哄我的。」
老公表示無奈：「哄你沒用啊！問你為什麼生氣你又不說。」
怒氣湧上我心頭：「這麼明顯你看不出來嗎？你根本不懂我！」
老公也生氣了：「你不說我怎麼知道！算了，你愛怎樣就怎樣！」
老公拂袖而去，留我暗自神傷，我當初怎麼看上他了，還不如離婚算了！
除此之外，我們會因為孩子爭吵不休，我們也會因為父母面紅耳赤。在不吵架的時候，我會習慣性的問他：「老公，你愛我嗎？」他毫不猶豫地回答：「我愛你啊！」
我沉默不語，因為我完全無感。就像，你吃飯了嗎？我吃過了。心裡沒有一丁點兒波動，甚至還會飄過一絲諷刺的意味，我們吵了這麼多，傷了彼此那麼多次，還能說「愛」？但我知道我們之間出了問題，感情熱度確實在下降，我也為此而擔憂。
暴風雨還是來了，有一次因為父母帶孩子的問題，我們吵到正兒八經的離婚。我在他父母的深情挽留下，帶著女兒，拖著行李箱，義無反顧地把門「嘭」的一聲關上，回了娘家。而老公打算把房子過戶給我，然後離婚，還想好了離婚後給我們娘倆多少生活費。
就像一顆炸彈爆炸了，我和他變成了碎片，把彼此推得老遠。碎片落地，未免淒涼。
我在娘家並不安生，畢業之後只工作了一年就做了全職媽媽，不知道要靠什麼養活自己和女兒。
夜深人靜，和老公以前談戀愛的種種，揮之不去。而手機里時不時收到老公跑流程辦手續的消息。雖然我的心痛得無法呼吸，但我在猶豫，要不要妥協。
終於電話響了，老公打來的，不動產服務中心說，房貸沒還完，不能過戶。我順水推舟，那我們給彼此最後三個月的時間，試著再相處，他也同意。
不過，我在心裡暗自決心了兩件事：
一是我必須有一個為自己和女兒的謀劃，必須要有一項賺錢的能力，以防離了老公之後我和女兒生活艱難；
二是我要減少對老公的依賴，把更多的精力放在我自己和女兒身上。我帶著一絲狠和決絕，重新回歸婚姻，但並沒有對接下來的三個月抱有多大希望。
我當初愛上老公，是因為我在他身上看見了我期望中的自己。在他面前我很自由，想說什麼說什麼，想做什麼做什麼。
他會在我姨媽痛的時候，摩擦雙手敷在我小肚子上；他會在我洗完頭髮之後，用吹風幫我吹乾。
但我把這些歸結為他愛我，所以為我做這些理所當然，漸漸習以為常，最後把自己完全撲在他身上，希望他滿足我的所有要求，直到他無法承受，我們吵到了崩潰的邊緣，他在我心中理想化的形象最終破裂了。
我活在美好的幻想中，忘了我們彼此都是並不完美的人，各自有優缺點。他說「我養你」，並不代表要為我的人生負責，只能代表他願意與我共享生活。
「他愛我，就應該在我需要的時候出現，為我解決一切困難，替我掃清所有障礙……」
也只有傻女人才會有這言情劇式的愛情觀，現實里的他並不是無所不能的蓋世英雄。會因為工作太忙不能分身陪我；會因為腦子轉不過來不能理解我委婉的表達；也會忘了情人節買禮物但仍然愛著我。
我終於看明白了這一點，所以，我試著放下了對他的步步緊逼，降低對他的期望值。這樣會發生什麼呢？
我和老公的最後三個月開始了，我把2歲的女兒送到了托班，請他的父母回老家了，在網上報了心理學課和寫作課，沉浸其中不能自拔。我再也不整天纏著老公。
我在書房裡學習，老公一會兒進來問我餓不餓，一會兒給我端杯水。我對他說，不要總是來打擾我，我需要集中注意力。但我竊喜，他還挺關心我的！
我們一起走在街上，他說他想吃這家牛肉麵，我說我想吃對面那家肥腸粉，好，誰先吃完就去找對方，我們都感到輕鬆又愉快。
若是以前，必定是我賴著他放棄自己的喜好，陪我吃我愛吃的。但實際上，我會因為他委曲求全遷就我而愧疚，他呢，怕我生氣勉強笑臉相迎，不知道我們一起吃了多少次這樣尷尬的飯。
我用word寫東西，不知道每個段落前怎麼設置空兩格，老公過來兩步給我搞定。有點奇妙，以前怎麼沒覺得他這麼厲害呢，竟然有那麼一丟丟崇拜之情。
不再把老公理想化，接受不完美的他，有時竟能意外的發現他身上一些閃光點，又驚又喜。這種感覺就像，以前考試的時候預期自己只能考70分，結果考了80分，十分高興。
更有意思的事情是，這次疫情在公婆家待了20多天，我對公婆的態度發生了非常大的變化。
我接受了老公的不完美，順帶著也接受了他爸媽的不完美。
發現婆婆會做一些特色又可口的家鄉菜，公公會各種變著花樣地陪女兒玩。有人做飯，有人帶娃，我和老公有時間忙各自的事情。公婆好像也沒有想像中那麼討厭了。
找到了彼此最舒服的狀態，我們的婚姻轉危為安了。
04
降低對另一半的期待值並不是簡單的在心裡告訴自己，不對他抱什麼希望了。這是一種毀滅式的「壓抑」自己內心想法的做法。
雖然表面上說，我再也不需要你了，這麼做是希望激起對方的愧疚，讓對方反思和改變。但往往對方什麼也不會做，你會覺得更加憤怒和失望，感情就這樣一點一點的被消磨殆盡。
心理學上有一個概念叫「自戀」，每個人都追求自己是好的，自己比別人強，人都有天然的以自我為中心的傾向。
對另一半的過高期待，其實是過分自戀的表現，這會傷害到彼此。你並不是愛他才對他高要求，只是借著愛的名義滿足自己的需求。
艾里希·弗洛姆在《愛的藝術》里提到，親密關係中，關係雙方必須在一定程度上克服自己的自戀，才能讓彼此都感到輕鬆。
真正的放棄對TA理想化的期待，是建立在不失去自我的基礎上的。表面上說降低期待實際心裡不甘，抱有幻想，就是因為失去了自我，需要從伴侶身上無限制的索取安全感。而自我穩定的人自帶安全感，即使不對另一半進行感情勒索，也不會感到驚慌和恐懼，甚至能給予對方愛。
所以，不以自己為中心，也不以另一半為中心，始終保持自我，才能讓彼此都舒服。經歷這次的波折，我也是在心理學和寫作中逐漸找回了真實的自我，才能輕鬆的做到降低對愛人的期待，並且獲得意外的收穫。我想我們的婚姻不會僅僅只有三個月的。
那麼如何才能在婚姻中做自己呢？
（1）永遠有自己的底線，不因為另一半的喜好放棄自己的興趣愛好。陪他吃他喜歡的火鍋，也不要忘了自己對海鮮的熱愛。
（2）對另一半有期待，但保持理性，抱以合理的期待。要求對方秒回消息有點過分，但讓對方空下來就立馬回復會更加合理。
（3）能用語言表達的需要，就用語言一次性表達清楚，儘量不要用表情和動作暗示對方猜猜猜。想對他說「今天跟你在一起很開心」，就別紅著臉眼神飄忽地說「今天天氣真好啊」。我們都不是詩人，沒有那麼高的領悟能力。
無論什麼樣的愛情，都必須經歷現實的檢驗。有的時候放棄對TA的完美期待，接受現實里的TA，你們的感情會達到另一種更舒服的境界。
人生會遇到兩個人，一個衝撞了青春，一個攙扶一生。青春易逝，人生漫長，不要急著給另一半下定論。把對方當成一本書，慢慢品讀。
作者簡介：貓阿甜，當媽媽的文藝女青年。和女兒做朋友，把老公當助理。看劇下飯，讀書解憂，熱衷心理學。