我有兩個女兒，她們相差6歲，大女兒開學六年級，小女兒明年上小學，也就是說，當老大高考結束，老二又要上初中，我和孩子媽媽，要經歷整整12年緊張的學習陪伴生涯，想想就酸爽。
回首過去這些年，老大的培育過程，踩了很多坑，那些坑踩的莫名其妙，甚至之後很多年，才發現那是坑，這都源於我的無知。
化妝師姐姐和真人芭比娃娃妹妹
而我還有機會，在老二的教育中，還能得到了彌補。
前些天有個朋友和我探討孩子教育，她是一頓牢騷抱怨，把孩子損的一無是處。我說：你要是這麼說，我給你一個最好的建議，放棄吧，要個二胎！
當然，這是句玩笑。
作為一個兩次完整的，經歷了孩子學齡前全過程的父親，希望能夠給孩子還小的你，三個經驗建議（血淚的教訓），相信我，對你非常有用，繼續看下去。
孩子從出生到2歲前，你關注他是否能吃好喝好，最頭痛的是感冒、發燒，最揪心的是往頭皮上扎針……
從兩歲開始他冒話了，有了獨立的思維，經常語出驚人，他這些高光表現，都會讓全家欣喜若狂，激動地發朋友圈炫耀……
三歲上了幼兒園，你既驚喜，又焦慮，痛苦的渡過母子分離焦慮，整天惦記著這小傢伙，在幼兒園吃的咋樣，睡沒睡午覺，有沒有挨欺負……
四歲他開始調皮，一天天上躥下跳的，五歲他開始惹禍，讓他往東就偏往西，前一分鐘和你膩歪的死去活來，後一分鐘就讓你火冒三丈……
基本孩子都是這樣：
一年和順期，一年叛逆期，一年和順氣，一年叛逆期。你家孩子可能還小，你可能說，沒事，我還能hold住。
真的hold住嗎？恐怕只是「吼得住」吧。
好了，現在開始說重點。
到底作對哪三件事，你將會省心十幾年，接下來說的這些，90%的父母都不知道，別問我是怎麼知道的，全是眼淚……
父母是孩子的第一任老師，家長是唯一的權威（幼兒園老師還是以服務心態為主，生怕伺候不好你，孩子轉園被園長罵，基本起不到啥權威作用），所以，家長是孩子啟蒙階段，最重要的思想影響者。
年輕人工作忙，難免要老人幫拉扯一把，兩代人從生活背景上，從閱歷上，都有很大的不同，孩子特別小的時候還好，老人也就是養孩子健康，不哭不鬧就行，但長大一點，就會出現很多分歧。
老人會溺愛，會背著你偷摸給孩子買糖，會見不得孩子哭，會推翻將你剛建立起來的規則，會明里暗裡的阻止你的批評。
哎呀寶貝沒事噢，到奶奶這來……
就這樣的一正一反的兩股勁，生生的將孩子管夾生了。所以，無論你有多忙，一定要將教育主導權握在自己手中，也只有這樣，在孩子上小學前，你方能建立起科學的規則。
站著說話不腰疼，不讓老人幫帶，你幫管哦？
別著急，繼續聽。
老人可以幫襯一把，但我說的是，誰來主導，這考驗的是你的智慧。
接管孩子的教育，並不是從一味的將孩子扔給老人，然後把老人變成「保姆」，這樣做，是在走兩個極端。
教你一招，記好了。
學會「溜須」老人，關注老人的生活狀態，花時間溝通家長里短，在孩子面多塑造老人的優秀故事，一旦這樣，老人內心愉悅，也就能接納你的任何意見，漸漸的自動地退出孩子的管理，誰還不想更省心呢？
當全家的關係融洽了，家庭氛圍就會好起來，一旦好起來，孩子就會自由、平和，不必看不同人臉色，也不必左右逢源，好的習慣自然形成。
這個道理，是我經歷了好幾年才悟到的，起初爺爺奶奶辛苦的帶孩子，但吃力不討好，家庭氛圍一度非常緊張，而近些年好轉了非常多，家庭也開始和諧。
別說了，我先哭一會。
如何才能判定你的教育是否成功，就是在教育過程中，你能不帶任何情緒。
請牢記，任何溝通，70%是情緒，30%是內容，情緒不對，內容就會被扭曲。所以，教育孩子時，沒有良好的情緒，說得再多都是在發泄。
我不腰疼了，說的挺容易，誰能保障總是好情緒？
把這句話記在小本本上。
控制好情緒最佳的方式，就是降低對孩子的期待，甚至是不期待。
你對孩子一股腦的牢騷抱怨，不就是孩子沒按你的要求做嘛！
你覺得他不如別人家孩子，不就是拿外人的優點和自己孩子的缺點「比較」嘛！
你覺得孩子的某個缺點，不就是太像你，而你對自己都不滿意嘛！
別怪我竟說大實話。
降低對孩子的期待，理解他在這個年齡，能力有所不及；把重點放在，觀察他做的好的方面，別說沒有優點，拿著放大鏡去找，然後猛烈的夸。
當孩子感受到讚揚，就會更加期待變成那個樣子，他就會越來越好，你的壞情緒自然就在消退。
在學齡前，還來得及，你要是真能鍛鍊出這種情緒控制的能力，慢慢形成習慣，等孩子上小學以後，你還能夠寬容以待，恭喜你，救心丸、去痛片都扔了吧！
孩子在每個年齡段的特點規律都不同，需要培養的品質方向也不同，摸清孩子每個年齡段的特點規律，你就找到了他心底的那張地圖，你才會更有針對性的培養。
我只舉一個例子，就能啟發到你：
我大女兒在五歲左右的時候，每次和她玩跳棋、撲克這類遊戲，只要她一輸，那嘴撅的能掛醬油瓶，你要是一說她，馬上哭天抹淚。
這時候我們就很煩，超級煩：
那還得總是你贏，把把你贏啊，就你這個性格，你說你跟誰能處長，你以後到社會上，你以為誰都讓著你啊……
這樣說完，你說會有效果嗎？啥用不管，下次還這樣。
沒事，我還可以彌補，我還有一次重來的機會。
到我小女兒這個年紀時，我提前學習到：
孩子五周歲左右，就會有「想贏怕輸」這個特點，於是我針對性的做了鍛鍊。
我在和小女兒玩遊戲的時候，我會特意的先輸給她幾次，然後就會上下跳腳的：氣死我了，我就不信了，我還能輸給你，再來一把……
每次這樣說完，小女兒都會很開心，笑的不行。等有幾次她輸了，剛開始非常生氣，跑進屋裡，但轉瞬又跑出來，學著我的樣子：我就不信了，再來一把！
打鐵趁熱，我立即大肆誇獎，一邊擺棋子，一邊嘟嘟囔囔的：哎，我女兒真行嘿，贏得起輸得起，而且還不服輸，很多大孩子都做不到……
就是這樣，當我清晰了她這個年齡段有這個規律特點，我就不會去說教，去抱怨，而是刻意的去訓練，給她示範出標準，她一旦「上鉤」，馬上就誇獎，這就是在樹立她，成為那個樣子。
你想要對方成為什麼樣子，那就先把對方樹立成什麼樣子。
這句話可不光適用孩子教育，對老公、對老婆，對老人，對朋友，對員工，都是如此。
還記得我都和你說了哪三點嗎？
掌控孩子的教育權，你來主導，但同時哄好老人，家庭一片和諧氣氛，想想都開心。
控制好自己的情緒，怎麼做我可告訴你了，忘了爬樓上去再看一遍。
清晰了解孩子年齡段的規律特點，做到知己知彼，百戰不殆！
就是這樣，我可以，你也一樣可以！
如果我說的這些對你有用，期待你關注、點贊、轉發，要是還有啥要和我探討的，在下邊留言，只要留言我必回復。
我是大鵬，兩個女孩的父親，一直在致力家庭、事業雙豐收的連續創業者。