前幾天，郭碧婷染髮事件上了熱搜。

婆婆向太的一條評論，把婆媳關係的話題再次引入公眾的視線。

郭碧婷換了新髮型，還發微博並配文：我不管~不喜歡也要說好看。

網友也是很吃這套，紛紛發表評論說喜歡~，排在評論首位的赫然是向佐的彩虹屁。

原以為是一波甜甜的狗糧，誰曾想，婆婆出來說了："乖乖媳婦兒，回台北就換髮型了，下次一定要問一下我的同意吧。"這條評論一出，網友就炸鍋了。

雖然小向太俏皮的回覆說：哈哈哈媽媽我們下次一起換髮型染頭髮啊。但奈何，網友並不買帳，紛紛吐槽。

她愛剪什麼髮型就剪什麼髮型，為什麼要你同意？

這世道，換個髮型還得經過婆婆的允許，呵呵。

換髮型也要報備嗎？

向太的話跟兒子、女兒說沒什麼，但當涉及到婆媳關係上，就觸發了這段關係的敏感點，本能的大家會覺得向太控制欲太強，也為郭碧婷的婚後生活憂心。

向太跟郭碧婷的相處是非常之親密的，都說向太是把郭碧婷當女兒來寵著的，那麼對於一個媽媽來說，不喜歡讓她去染髮，好像也是合理的。

那麼為什麼大家會覺得向太控制欲太強呢。

歸根結底是因為"太過親密"。婆婆與兒媳本來就是獨立的個體，僅僅因為同一個人成為一家人，但這並不代表兒媳就要從此改變自己的生活方式，事無巨細的向婆婆回報。

在這段關係中，彼此是需要安全距離的，最好的婆媳關係，是要有"距離感"。

做家庭關係中最熟悉的陌生人

塗磊老師在《愛情保衛戰》中說過：不要把兒媳當親生女兒，也不要把婆婆當成親媽；保持一碗湯的距離，做一個有分寸的婆婆和一個有分寸的兒媳；這樣你們就都快樂了。

婆婆與媳婦之間沒有血緣關係的羈絆，也沒有朝夕陪伴的相處，本就是陌生人，僅僅因為愛同一個男人才有了關係。對一個陌生人期待過高，是不切實際的空想。

什麼樣的婆媳關係最安全？保持一定的距離，永遠客客氣氣的。

就像papi醬在《拜託啦冰箱》里曾談到，她跟婆婆的相處之道就是不相處：結婚五年，兩家父母沒有見過面，過年也是各回各家。她覺得這樣的相處方式很自由很舒服。

保持不遠不近的距離是相處融洽的關鍵，不管是實際距離，還是情感距離，都要有邊界感。

曾經在網上看到過一份，關於離婚原因分析的調查問卷：共有100個離婚的家庭，70%的人選擇離婚或多或少跟婆媳矛盾有關，只有30%的人說沒有受到婆媳關係的影響。

一次收到朋友發來的消息："我快氣死了……"

她特別委屈的告訴我，她婆婆到處說她小話，說她多事、話多、脾氣不好，一點兒都不貼心。

我啞然，因為在我印象中，朋友婆婆是一個知書達理的人，很難想像這樣一個人會說這種話。

所以我並沒有說什麼，只是聽著她的抱怨："我還不夠貼心嗎？她說喜歡什麼，我就給她買什麼，她愛養花，我就學習花草知識，就是為了跟她有共同話題，她跟我抱怨公公不懂浪漫，我就教公公策劃一個驚喜給她~"

聽著聽著我就覺得不對勁，就問她："你做的會不會太多了點兒？"

她疑惑到："怎麼會？不是都說要把婆婆當自己的媽一樣孝順嗎？我哪兒做錯了。"

我失笑："如果是你親媽，你會跟我吐槽這些嗎？不就直接懟回去了。"

她沉默了。

"距離產生美"不僅僅是說說而已，說到底婆媳關係不過是婚姻所帶來的附屬品。

媽跟婆婆、兒媳跟女兒本來就是不一樣的。朋友的婆婆和朋友試圖進入對方的世界，最後的結果就是彼此都難受。沒有關係卻有必須在一起，那就放下那些應該，不要去要求對方做些什麼。

大多家庭，"太過親密"是婆媳關係最大的矛盾點。保持距離，是女人給女人的尊重，不遠不近，做最熟悉的陌生人剛好。

永遠不要試圖侵入對方的領地

知乎上有一個關於婆媳關係的討論帖話題。

點贊最高的是一個年輕孕媽媽的故事。

她跟老公都很年輕，第一次懷上寶寶心裡很慌，於是老公就提出了讓婆婆過來照看的想法，她同意了。

婆婆來了之後，什麼都一手包辦，把這裡當做自己的家一樣規劃。剛開始她覺得真的是"家有一老，如有一寶"。

但慢慢的問題就出現了，她習慣的擺設變了，她喜歡的坐墊沒了，沙發上不准放小毯子，這個家變得越來越陌生。

"朋友來看我給我買的水果，婆婆笑呵呵的直接把菠蘿蜜連袋子都提走了。我問她，她說公公喜歡吃，看還有那麼多別的，就直接拿走了。"

"她總是上廁所不關門，而且我老公在家也穿的隨隨便便，進門從來不敲門，說了很多次也不管用。"

這位孕媽媽說，東西不是不給吃，是希望婆婆能說一下，還有生活習慣什麼的，至少要注意一下。她跟老公說了很多次，婆婆也每次都說要改，但最後還是會故態萌發。

婆婆並不是那種想像中的惡婆婆，但她就是覺得相處起來很憋屈，本來大方爽朗的性格被弄得幹什麼都小心翼翼的，好像不是自己的家一樣。

在這段關係中，看似婆婆包辦了一切，但卻過多的侵入了對方的領地，這就造成了妻子價值感的缺失，婆媳矛盾也就出現了。

有一位資深心理諮詢師曾說過：作為婆婆，與兒子兒媳最恰當的相處方式是，在他們需要建議的時候，熱情地提出自己的想法，但是不能強迫他們的認同；在他們需要幫助的時候，適當的給予支持，但是不能強迫他們接受。

而作為兒媳，也要明白，婆婆不是媽，永遠不要理所當然的對婆婆的事情指手畫腳、出謀劃策。

表姐跟表姐夫自己住，一次她去公公婆婆那裡，看到婆婆在院子裡開了一小塊菜地，表姐就跟她婆婆抱怨："媽，您本來身體就不好，每天歇著不好嗎？弄塊菜地在咱家院子裡，也太髒了吧。"

當時她婆婆就炸了，直接就跳起來："我有手有腳的，怎麼就不能種地了，髒怎麼了，髒你家的地了嗎？"

就這樣婆媳兩個大吵了一架，最後不歡而散。

很多時候，婆媳之間的問題就是處在生活環境、思想觀念的不同上，所以就會產生很大的分歧。

表姐覺得是對婆婆好，但是婆婆卻覺得這就是我自己的事情，你管的太多了。本來婆媳關係就比較難處理，一次吵架，關係就產生了裂痕。

一段好的婆媳關係，需要正視自己的位置，永遠不要讓對方去習慣你的方式，清晰的領地意識，是對彼此的尊重。

把夫妻關係放在所有親密關係的第一位

"百善孝為先"成了很多人孝順父母的準則。在他們的意識里，孝順父母就是什麼都聽父母的，只要父母開心怎麼都行。

尤其是結婚後，很多男人在面對婆媳問題的時候，都會選擇委屈自己的媳婦。

"我媽養我這麼大，真的不容易，你就不能體諒一下嗎？"

"老婆對不起，但那是我媽，你就讓讓她吧。"

他們忘了自己已經組成了新的家庭，忘了自己丈夫、父親的身份和職責。

在一期《愛情保衛戰》節目中，塗磊老師直接指出了婆媳關係的本質，他說："任何一個婆媳關係不好，都有一個共同的本質，那就是男人太弱。"

前段時間鍾麗緹因為婆媳吵架上了熱搜。

節目中張倫碩和鍾麗緹因為一點兒小事吵了起來，張倫碩不僅沒有想辦法遮掩，還把這件事告訴了自己的媽媽。

張倫碩的媽媽在生活中也是比較強勢的，可以看出鍾麗緹在她面前也是小心翼翼的，而張倫碩卻絲毫不考慮她的心情，這也造成了婆媳關係越來越差。

武志紅老師曾在《家為何會傷人》中說到："家庭關係中第一位的，不應該是親子關係，而是夫妻關係。"

曾經讀過這樣一個故事。

一位德高望重的教授，讓一位女學生配合自己做一個實驗。

遊戲規則是，在黑板上寫下你熟悉的20個名字，然後劃掉你認為最不重要的人。

女學生劃掉了鄰居、前男友、朋友等，最後只剩下孩子、父母和丈夫。

"再劃掉一個。"教授說。

女生愣住了，慢慢抬起手，艱難的做了決定，劃掉了父母。

"請再劃掉一個。"教授再次說道。

女生再次拿起粉筆，哭著劃掉了孩子的名字。

夫妻關係是婚姻的優先法則，無論是親子關係還是婆媳關係等，都是夫妻關係的附著著，不應該是這段關係的核心。

家庭系統排列創始人海靈格說："家排是少數人知道的秘密，要通過傳播讓秘密成為大多數人知道的常識。如果你的家庭系統處在正確的序位，你家庭中的動力是自然輕鬆的。"

不要用孝順為藉口去綁架妻子，學會保持原生家庭與自己家庭應有的距離，不要什麼事都去麻煩父母，和妻子有商有量，日子才能幸福美滿。

有人說婆媳關係的癥結在於愛著同一個男人。所以當老公面對老婆和親媽的時候總是會左右為難，無論偏向誰，問題都不會解決。

所以解決婆媳矛盾的根源就是要：距離產生美，儘量避免相互傷害。

心理學家武志紅也認為，中國家庭矛盾的大多原因，是因為中國式漿糊邏輯，也就是我的事兒是你的事兒，你的事兒也是我的事。而漿糊邏輯相對應的就是邊界意識，也就是安全距離。

在處理婆媳關係上，做到這兩點，你就贏了！

1， 少說話，多傾聽。

不管婆婆跟你抱怨什麼，尤其是抱怨親戚朋友的話，你只需要微笑著傾聽，時不時點頭就可以了，切忌用惡毒的語言去附和婆婆的吐槽，因為說出去的話就無法收回了。事後，婆婆可能會想，你是不是背後也說過她這樣的壞話。

所以，安全起見，少說多聽是最安全的做法。

2， 少干涉，多獨立

婆媳相處，難免有想法不一致的時候，如果跟你有關堅持自己的原則，如果跟你無關，只提建議不做決定。

在家庭生活中，要儘可能的獨立，凡事都要靠老公，就會沒有底氣，媳婦永遠是外人，婆婆會覺得自己的兒子太辛苦，你是個負擔。

《過猶不及》書中指出，界線就像肌肉，越練越強，在安全的關係里，反覆練習，慢慢地，你的界線感就會越來越強，承受壓力的能力也會越來越強，這樣，過不了多久，你就能順利地將界線意識遷移到其他讓自己不舒服的關係里了。

聰明的女人，與婆婆相處，有張有弛，不遠不近，有原則不放肆，守好關係的邊界，從容不怕，優雅自渡。

- END -

本文作者：我是暖曄，溫者為暖，沃之為曄。90後小仙女，喜歡旅行、讀書、寫作，愛自己也愛生活，不圓滑也不執拗，不聰明也不懦弱，願我的文字帶來更多生活中的小確幸。