作者：微微
圖片：Weibo
最近「二胎」的話題很火。
今天一早，章子怡二胎產子的消息上了熱搜。
章子怡曬出的照片中，一家四口看起來特別幸福，網友也紛紛送上祝福。
但這之中最引起我注意的，卻不是章子怡，也不是汪峰，而是他們的女兒醒醒。
4歲的醒醒在旁邊看著弟弟，一臉寵溺。
從這點就可以看出，章子怡夫婦平時肯定沒少疼她——怎麼說？
因為，當一個孩子手裡有一百顆糖的時候，她不會介意分享。章子怡跟汪峰一定給夠了她足夠的糖：滿滿的愛與安全感。
這個比喻來自傅首爾。
就在章子怡公布消息的前一天，我在微博上看到一個奇怪的熱搜——「傅首爾 媽媽是不是我不夠好」。
點進去才知道，原來是她談生二胎問題，針針見血，特別戳人。
在最新一期的《奇葩說》中，有個辯題叫「生二胎該不該經過老大同意」。
很多人看到這個話題就懵了。很正常，因為會認為我一個大人生不生二胎，為什麼還要經過小孩的同意？
就連蔡康永的第一反應都是，「怎麼會有人覺得，這還需要徵求老大同意？」
傅首爾卻強勢站隊：
當然需要了！
傅首爾的段子特逗，但就像她說的，只有懂的人才知道一個孩子的不安。
孩子其實想表達的是，「媽媽，是不是我在你心裡不夠好？」
傅首爾對著我們，發起靈魂拷問：
你想過沒有？如果老大堅決不同意，說明你根本不配生二胎。
這堅決的背後，是因為父母給的愛不夠。
這話一出，引發了巨大爭議。
很多網友回懟：要我說，現在的孩子就是慣的，我們父母一代這麼多胎，怎麼就沒這麼多事？
他們認為這種小孩是「自私」、「矯情」、「利己主義」。
其實，只有我們稍微關心一下這兩年的新聞，就會發現這種判斷，未免太簡單粗暴了。
去年有位媽媽，發現6歲女兒視力下降到了0.1，走路都會受影響。
但帶去驗光卻發現：她的視力沒有任何毛病。
原來，她是因為媽媽生完弟弟後，備感冷落，出現了「癔症性眼盲」——潛意識裡，她在用這種的方式，引起媽媽注意。
我看過一個幼兒園小朋友的畫，畫上是爸爸媽媽牽著弟弟，幸福地站在一顆愛心裡。
角落一旁，是她孤零零的一個人，和一顆破碎的心。
有研究者就2-10歲的大寶，做過不完全統計。結果發現超過一半的大寶，都對二寶持不接納態度。
最極端的要數一個報道過的組織，叫「反二胎聯盟」：
他們以自殺威脅父母放棄生二寶、試圖用大吵大鬧的方式讓媽媽氣到流產、揚言一旦二寶出生就抱著他一起跳樓……
現在很多人想到生不生二胎的問題，第一考慮的往往是經濟、年齡、工作，卻忽略了一個更值得中國父母思考的問題：
你真的知道如何去愛兩個小孩嗎？
有些媽媽之所以要生二胎，是因為自己從小憧憬，比如章子怡。
早在綜藝《妻子的浪漫旅行》里，章子怡就自曝過，她很想生兩個孩子，一手一個。
還有些則是為了老大好。我們一些讀者就說：
「我小時候，深受獨生之苦，打架都是一個人……我生二胎，就是為了以後女兒嫁人，受了委屈，還有個弟弟可以撐腰。」
「等我老了，只有大寶一個孩子，那他給我養老得壓力多大啊。多一個人，也能多分擔。」
這些處於生育年齡的父母，多數是在獨生子女政策下長大的80後、90後。
有人針對他們做過一項調查，結果顯示：
近67％的受訪者希望，或曾希望家裡有兄弟姐妹能與自己做伴；46％的受訪者表示想生兩個孩子。
但一個殘酷的真相是，這些都是父母們的一廂情願。
他們抱著「補償心理」，把自己的失落投射到了下一代身上，幻想老大會和大寶互相陪伴，其樂融融。
結果卻發現，二寶的誕生，帶來的也可能是大寶的種種不適。
為什麼？
根據心理學家約翰·鮑比的說法，在這個世界上，我們的生命，從搖籃到墳墓，都圍繞著各種親密的依戀展開。
我們都希望自己的父母，可以很疼愛我們，能給我們無條件的愛，我們在他們心裡永遠是第一位的。
在心理學上，我們把這個依戀叫做「依附需求」。
我們這屆獨一代的父母，從小獨占家裡的愛。所以並不知道對於家庭關係來說：「公平的愛」意味著什麼，公平到底有多難。
我們接受的傳統教育，更多的是孔融讓梨這樣的故事。
就說我表哥表嫂，在生二胎之前，因為工作忙，他們會讓父母幫忙一起照顧我侄子。
四個老人、一對父母，關注的焦點全都在一個小孩身上。可是妹妹的出生，幾乎奪走了全家人的視線：
妹妹有任何表現好的地方，都能輕易得到爸媽的誇獎，「哎呦寶貝真乖」。
有時候，我侄子會在旁邊小聲嘀咕，「我也很乖呢。」
你說這種心理落差，要如何平衡？
這還不是最難的，最難的情況是：萬一兩個小孩鬧矛盾了，你知道怎麼處理嗎？
去年過年我去他們家做客，兩兄妹就吵架了。
我嫂子一聽侄女哭得撕心裂肺的，當著大家的面，就把老大訓了一頓：「你一個做哥哥的，怎麼還這麼不懂事！就知道欺負妹妹！」
那是我第一次看到我侄子急眼，他衝上去就要打妹妹，「剛才你怎麼不哭？爸爸媽媽來了你就哭！我就打你！」……
在家長的眼裡，只有長幼，沒有「邊界」：大寶就該比二寶更懂事，要更快長大，承擔一個大寶的責任。
可是大寶跟二寶都是單獨的個體。大寶跟媽媽、二寶跟媽媽，是兩個單向關係。
對老大來說，都是第一次做人，都只有一個媽媽，我憑什麼要讓？
任何一個孩子的問題，都不能歸咎於另一個孩子。
那到底該怎麼做呢？
傅首爾反覆強調一個概念，叫「一碗水端平」。
這當然很重要。
但問題是，一碗水怎麼端得平？愛又要如何量化呢？
與其追求給予大寶和二寶「絕對的公平」，不如坦然承認他們的不同：
弟弟還小，所以我會在吃喝拉撒上多關注他；
哥哥長大了，所以可以玩樂高。等你長大了，我也可以花時間陪你一起玩樂高。
不是一昧地大的讓著小的，或者一刀切，而是讓他們認識到——彼此只是不同，沒有區別，或許才是最好的公平。
去愛，去更好地表達愛吧。
那些在父母那裡獲得了足夠多糖果的小孩，也會更樂於將自己的糖果，分享給更多的人。
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作者：微微
圖片：Weibo
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