都愛看孩子的笑容，再累再苦，看到孩子天真無邪的笑臉，就覺得什麼都值了。那麼，面對孩子的哭呢？你是什麼樣的態度？
能好好說話的孩子，就沒有哭的權利了？
五歲的軒軒在小區樓下跟小朋友一起玩，突然哭著跑到他媽媽面前，非常委屈地想撲到媽媽懷裡，可是卻被媽媽扶住肩膀擋住了，媽媽溫柔的問他：「怎麼了軒軒？」
軒軒也不回答，哭得更厲害了。
媽媽開始有點不耐煩了：「你得告訴我是為啥呀，光哭有什麼用！不許哭！你都五歲了還不懂好好說話嗎！」
顯然，媽媽突然提高的音量起了作用，軒軒一邊喘氣一邊強壓下哭聲，但是對媽媽的一再追問，他就是不回答。
「你已經會好好說話了是不是？只有不會說話的小寶寶才哭呢！你要跟我說清楚我才能知道是怎麼回事啊……那你還要繼續玩嗎？」
媽媽可能意識到自己剛才語氣過於激烈，又重新變得溫柔起來。這時，軒軒的情緒平復下來了，但他依舊沉默不語，不看媽媽，也不再去跟其他小朋友玩。
以上這樣的場景是不是很常見？在觀眾看來，軒軒媽的反應合情合理，尤其是覺察到自己的脾氣還能及時控制住，這點甚是難得。可是，我們看結果如何：引起軒軒大哭的原因後來也並沒有弄清楚，而且軒軒雖然止住了哭，傷心難過的感受卻沒有得到緩解。
平時跟媽媽們交流，經常有媽媽抱怨：「現在的孩子怎麼動不動就大哭，真是煩死了！明明已經會表達了，偏偏一開口就是先哭，到底是為啥呀？氣得我隔三差五就要炸肺！」
那麼，已經會好好說話的孩子，還經常哭真的是不正常嗎？
其實，哭就是人——所有人表達自己情緒體驗的常見途徑之一，本身無好壞之分，使用權限也無關年齡大小。只不過年齡越小，哭得越多而已。
為什麼我們那麼害怕孩子哭？/怕孩子哭的時候，我們究竟在怕什麼？
很多人能接受嬰兒和低齡幼兒的哭乃至哭鬧，卻完全不能容忍大孩子的哭，他們怕聽到孩子哭甚於怕猛虎。究竟是什麼原因呢？大致有以下幾類。
1、過往的偏見：哭=膽小、脆弱、不懂事、不懂更好的表達
這類人會明確的給哭貼上負面的標籤，他們認為凡是哭就是不好的，這也與上一代傳承而來的教育觀念有關：樂得看孩子笑，卻不能接受孩子哭。
他們不明白：哭和笑都是表達情感的方式，能想哭就哭其實是一種寶貴的能力。在害怕孩子哭的背後，他們還有一種擔憂：孩子哭多了就越來越懦弱，也很難獨立，不夠勇敢……
2、表演欲附身。
尤其在公眾場合，孩子一哭，無可避免地會引起關注，如果家長不能快速搞定，總覺得對不起觀眾，怕別人覺得自己的孩子沒有教養，怕別人看笑話。
3、怕麻煩，害怕面對。
很多家長說：「我一聽見孩子哭就煩，聽多了腦袋都要爆炸了！」這就是很典型的怕麻煩心理，這類家長會用盡各種招數讓孩子馬上停住哭，哪怕是騙孩子、誘惑孩子等下策。
4、心疼孩子。
尤其是老一輩：孩子眼淚還沒流出來，就趕緊安撫，深怕孩子受一點點委屈，這樣的話，其實也剝奪了孩子直面挫折的機會。
不讓孩子哭，危害有多大你知道嗎？
孩子想哭的時候，必然是情緒上來了，要麼是傷心，要麼是憤怒，要麼是害怕等等，如果你非得讓他「好好說話，不許哭！」，那麼情緒就被硬生生地堵回去了。
你以為哄好了，孩子沒有哭了，事情就過去了？孩子就會越來越乖了？並不是！
孩子的身體和潛意識會把那些沒有釋放出來的情緒存儲起來，形成一些心結。以後，當孩子動輒發脾氣，什麼心事都不跟你說，或者形成討好型人格，那就晚了。
連哭的自由都沒有，孩子還會相信自己是被父母無條件愛著的嗎？如果一個孩子明明很委屈，很傷心，卻忍著不哭，我覺得比大哭一場哭完就完了，更令人心痛。
此外，孩子沒有通過哭來體驗和覺知自己的情緒，這還不僅僅只是他自己受到影響。以後，在他與別人的相處中，他也很難對別人的情緒產生同理心。
別人的痛苦、難受，他不可能感同身受的，所以，即使別人受到了傷害，他可能表現出來的卻是極其冷漠，甚至，他有可能就是傷害別人的幫凶。
想像一下，你希望孩子以後變成那樣的嗎？
那麼，當孩子哭泣時，正確的做法是什麼呢？
對於兩歲半以內的孩子，請爸媽做到有哭必應！
當聽到孩子哭泣時，請嘗試找到孩子哭泣的原因，並且滿足孩子的需求：餓了喂、睏了睡、冷了穿衣、難過就抱起來安慰……這樣做能使孩子感到自己的需求得到了滿足，形成應有的安全感，大腦和身體能健康的發育，而辛苦的爸媽們才能實實在在養育出獨立、自信、快樂的孩子。
稍微大一點的孩子，當我們面對他大哭的時候，心裡不要覺得煩，不要急著讓他好好說，可以一邊拍拍他們，一邊等著他們情緒稍微緩和一點之後，再好好溝通。
有些時候，孩子哭著跑向我們，並不是非要我們幫他解決掉什麼問題，有可能只需要我們抱一抱，說一些讓他們心裡感到踏實的話，就足夠了。
平時遇到孩子哭，你的第一反應是怎樣的呢？歡迎留言哦！