要想建立良好的親子關係，父母得懂得一些實用的溝通方式與溝通技巧。
從小，我的父母就很愛我，但是我和父母的親子關係不算太好，我甚至在很多時候很想逃離我的原生家庭。我學習過非常多的心理學，知道生命是一場輪迴，以前父母怎麼對待我們的，我們會在潛意識裡面延續這種模式，糟糕的親子關係會帶入到我們的下一段親密關係中（夫妻關係、以及親子關係），所以自從當了媽媽後，我就不斷的學習育兒知識，下定決心要和孩子建立良好的親子關係，現在和孩子溝通順暢完全無障礙，經驗告訴我溝通方式與溝通技巧真的很重要
先給大家講一個故事：有一天，我帶著我家 兒子去超市裡面買東西，正好碰見另外一位媽媽帶著她的兒子，兩個孩子同時看上了放在超市架上的巧克力。我看得出來兩個孩子都很想買巧克力吃，但是我和另外一位媽媽都不想給孩子買巧克力。兩個孩子都在巧克力架的旁邊周旋。
那位媽媽對他的孩子說：「你又要吃巧克力，我不是昨天才給你買了嗎？你不知道吃多了甜食，會長胖、牙齒會疼嗎？」，孩子一聽媽媽這樣說，就生氣的說「不，我就要」，然後媽媽就不耐煩的說道：「你這孩子，怎麼和你爸一樣倔。」孩子不理媽媽，拿著巧克力就是不放，然後媽媽越來越生氣：「你再不放，今天晚上就不要想看動畫片呢。」孩子聽到媽媽這樣說，就開始打媽媽。兩個人自然就鬧僵了，有一陣子孩子還哭了起來。
而我是怎麼處理的了，我對我家孩子說；「你想吃巧克力了嗎？」他點點頭，然後我繼續說道「媽媽知道你很想吃巧克力，媽媽也希望可以給你買巧克力。小時候媽媽也很喜歡吃甜食，後來牙齒就長蛀牙了，所以如果你能把巧克力放回去的話，媽媽會特別開心，會覺得你是特別有自制力的孩子」。當然我家孩子還是猶豫了一下，才主動把巧克力放回了巧克力架。
那位媽媽看到我成功的讓自己孩子主動把巧克力放了回去，然後她就學著我對孩子說的，對她家孩子說。結果當然是沒有成功，孩子非得要買巧克力。（當然我並不是想表達孩子買巧克力是多麼大一個錯誤，是必須得阻止的，每個家長的接受度不一樣，我只是想以這個例子來引出我接下來想表達的東西）
同樣是孩子想買巧克力，為什麼我就能輕鬆的讓我家孩子把巧克力放回巧克力架，而另外一位媽媽不行呢？類似的情況還有很多，比如說，孩子非得要看電視，比如說，孩子非得要買玩具；比如說，孩子非得要玩不離開。同樣一件事，為什麼有的家長一說自己孩子，孩子就聽；而有的家長不管怎麼說自家孩子，孩子就是不聽家長的。看似相同的事情，甚至是家長說一模一樣的話，每家的孩子的反應都不一樣，得到的結果也不一樣。
許多家長會想，看嘛，我都和你說一模一樣的話了，我家孩子就是不聽我的，這哪裡是我的溝通方式有問題嘛，這分明是我家孩子不聽話；或者會覺得，沒有辦法，該講的道理我都講了，他就是要鬧，讓他鬧吧，我就在邊上看著，這件事鬧過了就好了。
其實這看似很普通的一件事情，其背後反應了家長和孩子的親子關係，我們在反思和尋找當下和孩子某個矛盾的解決方法的時候，除了看到這件事情本身外，還應該反思更本質的東西——我們和孩子的親子關係、親子連結是否出問題了。許多家長只能看到表面，卻不能看到更本質的東西。
我舉一個例子：有一位離婚的媽媽，因為平時工作忙，每周只帶一天孩子，且他說，有時候，他在和孩子待在一起的時候，自己還在忙工作。有一次他帶孩子去公園裡面玩，因為只有他們兩個人，所以他在要上廁所的時候，必須拉著孩子一起去。有一天，孩子玩得特別開心，她要去上廁所，要把孩子拉著一起去，但是孩子就是死活不去，這位媽媽告訴我，他平時其實有關注育兒方面的內容，且在這件事情上，他嘗試著使用了各種方法，包括我接下來要將的溝通方法，還有嘗試遊戲比賽，看誰先跑到廁所，可孩子就是不去。其實我當時和他諮詢完了之後，覺得他當時的處理方法並沒有任何的問題。那為什麼孩子不跟他去上廁所了——仔細思考後，我明白了，是他對孩子的陪伴太少，和孩子在一起的時間太少，對孩子的關注太少，孩子和他沒有建立起連接，所以孩子不會聽他的。
類似的事情，還可能發生在家裡。如奶奶從小幫助帶孩子，那麼同樣一件事情，孩子可能會聽奶奶的不會聽父母的。因此要建立良好的親子關係第一要點是，多陪陪孩子，多關注孩子嘛，否則接下來要講的再好的溝通方式，再好的育兒技巧也是無用的。相信許多人都知道陪伴的重要性，但還是低估了陪伴的重要性。
同時，我們在尋找解決當下和孩子問題的方法，處理和孩子的一些小矛盾的時候，還應該反思，從長遠看這種處理方式，是否會傷害到我們和孩子的親子關係。如孩子非常想看電視，因我們覺得看電視對眼睛不好，覺得自己的做法是正確的，於是我們強制把電視關了（對於某些大一點的孩子，他可能不會吵鬧，但是內心是不滿的），在關了電視之後，我們並不對孩子的心靈進行撫慰，我們以為這只是一件小事，但是常年以往，這種小事累積多了就會形成很差的親子關係。親子關係在我們和孩子長時間相處的點滴中行成，一旦形成較差的親子關係，要扭轉，也需要我們長時間的努力改變。
因溝通方法在親子關係的形成與改變中占有非常重要的地位，有效的溝通方法可以避免許多矛盾，以下我就以我們在親子溝通中常犯的錯誤，以及該如何糾正，來展開今天的話題。（部分內容也適合兩性溝通）
錯誤一，喜歡和孩子講道理：就如上面那一位媽媽，許多家長特別喜歡給孩子講道理，而且講完道理後，還自認為自己是特別通情達理的人。如：你不能吃糖，吃糖對你牙齒不好；你不能再在這兒玩了，咱們家裡面來客人了，得馬上回家；你必須好好吃飯，不吃飯的話長不高。你現在必須吃藥了，不吃藥病好不了。而我們這麼講道理的結果是什麼，孩子依然無動於衷，我們家長們被氣得半死，多講幾次不聽自然忍不住要發脾氣。
天知道孩子多大能聽懂道理（不是還有那麼多成年人在情緒化的時候還不聽道理嘛），想一想我們竟然和幾歲的孩子講道理。其中的邏輯、因果他們怎麼聽得懂呀。真可憐了我們的家長朋友一遍又一遍講。
而正確的做法是：我們應該對孩子的情緒表示理解，對不能滿足他們的願望感到抱歉，但是依然堅持我們認為正確的做法。我們全神貫注的聽孩子表達，試著說出他們的感受，當我們能說出孩子感受的時候，孩子就會認為我們懂他們，我們了解他們，於是他們更願意聽我們的。同時，我們要懂得表達我們的感受以及需求，因為孩子們從很小的時候開始就能體會自己以及他人的感受。
拿上面買巧克力的例子來分析：媽媽知道你想吃巧克力，巧克力真的很好吃（說巧克力好吃的感覺，就是表達了理解）。小時候媽媽也很喜歡吃甜食，後來牙齒就長蛀牙了（用自己的故事更能然孩子產生共鳴），所以如果你能把巧克力放回去的話，媽媽會特別開心（表達感受及需求），會覺得你是特別有自制力的孩子（給予孩子正面評價）
大家仔細分析一下就會知道？表達感受和講道理的對話，給孩子的感覺完全是不一樣。
對於小一點的孩子，如一歲左右的孩子，他們還不會說話，他們只會哭，用哭來表達自己的需求、引起關注，甚至許多大一點的孩子，當他們的想法不被家長理解的時候，當他們覺得委屈的時候，依然會選擇哭泣，許多家長面對孩子的哭聲時會心煩意亂，不准孩子哭泣，甚至自己情緒失控。而哭泣能讓孩子的情緒自然流動。當孩子哭泣的時候，當孩子發脾氣的時候，當面對孩子所有情緒的時候，家長們應該做的就是幫孩子表達，或者引導孩子說出他的感受。如「你是傷心了嗎，你是想爸爸了嗎，是痛了嗎，或者是媽媽知道你想家了，媽媽知道你感覺痛了」，當我們說出他們的感受的時候，他們很快就能恢復平靜，自己面對問題。
當然這樣的做法並不一定能很快解決所有問題，但是我們和孩子建立了良好的溝通的基礎。
對於小一點的孩子，如果這樣溝通不成功，我們還可以用幻想的辦法。比如「媽媽也希望可以給你買巧克力，買好多好多巧克力，橘子味的，夾心的.....」「我們也希望可以快點回家，睡在自己的小床上」，運用幻想的方法，是在表示我們理解孩子的心情，因為，當孩子對某種東西的渴望心情一旦得到了理解，他們就能比較容易接受現實。當孩子情緒穩定一些後，我們就可以通過轉移注意力而成功。
在這兒我提醒一下大家，任何一種溝通方法，並不是學習了馬上就能用，很多時候我們會發現，面對孩子的哭鬧、或者無理取鬧，我們的情緒早已經奔潰，早就把這些方法忘了，又或者當我們想起來了，我們根本不知道如何靈活運用於當時的情況，但是無論如何。我們都要試著去用。面對孩子的洶湧而來的情緒，如果我們不知道該怎麼辦，那麼我們就給孩子一支筆和一個本子，讓孩子畫出自己的悲傷，又或者我們就是在旁邊安靜的陪著孩子，看著、抱著哭泣或者發脾氣的孩子，什麼也不說，你會發現，當孩子把他所有情緒發泄完之後，你們的親子關係反而會更親密，孩子又成為了那個活力滿滿的孩子。
為了幫家長更好的理解和接納孩子的情緒，我想從心理學的角度來給家長們講講孩子情緒的重要性，但因為文章篇幅原因不一定講得清楚，於是我引用一段內容分享給大家，大家能抓住多少是多少：破壞性的情緒是孩子生命力的一部分，如果我們一味的壓制，只會讓孩子越來越沒有朝氣、沒有創造力、沒有活力。孩子需要獲得母親或客體可以在他發出攻擊性後而得以倖存的感覺，孩子攻擊了我，而我帶著愛接納了他的攻擊性，還深深地理解了他的不安，這就意味著，他的黑色生命力被我看見，被我允許，並經由我愛的目光看見，轉化成了白色生命力。即親子關係未破壞，孩子的生命力也未被破壞。接住孩子的情緒之後，孩子就會越來越親熱我們，相反，如果家長接不住孩子的情緒，反而責怪孩子，孩子就會和我們越來越疏遠。
錯誤二：喜歡懲罰：雖然說現在這個社會，家長已經很少體罰孩子了，但是我們都還是或多或少的會用語言懲罰孩子的某些行為。
就如上面我舉的那個例子啊，媽媽就說如果你吃了巧克力，你今天晚上就不能看電視了，「不能看電視」就是對孩子的一個懲罰，（家長們注意，自己是否也經常對孩子說「如果你不……就不能……」）。關於是否懲罰孩子，許多人會有不同的觀點，我個人不太同意懲罰孩子，因為懲罰很多時候只能帶來孩子的敵意，仇恨，抗議，甚至是罪惡感、沒有價值感、自憐。懲罰並不會達到我們想要的結果，因為當孩子在接受懲罰的時候，他會把自己的注意力全部用到如何去報復、對抗家長，錯失了對自己不當行為的反悔以及思考修正錯誤的機會，換句話說，懲罰孩子，我們實際上剝奪了他從內心深層對自己錯誤行為的反省過程，而這個過程又是非常重要的。
那做家長的實際上應該怎麼做呢？我個人認為對於不太重要的事情就讓孩子去犯錯，然後承擔自己的錯誤，就比如說如果孩子不吃飯，那你千萬不要逼迫孩子，懲罰孩子說：「你不吃飯我就不給你買零食了，我就不讓你看電視了呀，」而應該告訴孩子「你現在不吃飯，我們要等到很晚很晚才吃飯，中途什麼零食也沒有，到時候你會餓的」，讓孩子自己去感受飢餓的感覺。
同時呢，與懲罰相對的就是讓孩子明白自己做了錯事，是需要彌補的，讓孩子把重心放在彌補這件事情上。就比如說孩子在玩耍的時候，一不小心就把媽媽的花瓶碰碎了。這個時候你要做的呢，並不是一直在邊上嘮嘮叨叨，說孩子多麼不小心，而你應該讓孩子花一上午的時間，先把花瓶清掃了，再把花瓶貼好，這樣子就行了。當孩子知道花瓶打碎了，他會花很多時間和精力去彌補這件事情之後，他下一次就不會再容易犯錯了。而嘮嘮叨叨的，說他做的不好，只會招致他的怨恨，然後他下一次還會繼續犯同樣的錯誤。
錯誤三，給孩子貼標籤、負面評價，當孩子想要的東西我們不給他買，孩子還在鬧的時候，我們經常會怎麼說，你這孩子就是不乖。當孩子說了再晚5分鐘就不玩了，結果還玩耍了10分鐘還不想走，這時候我們的火氣就來了，我們會說「你這孩子一點也不守時」。當我們告訴孩子玩了玩玩具，要把它收進玩具筐裡面的時候，說過許多次還是依然不收，這個時候我們會說「你這孩子真邋遢」，其實「不乖、不守時、邋遢」，這些就是我們在給孩子貼標籤。父母如何看待孩子，會影響到孩子如何看待自己，進而影響到他們的行為。如果家長經常對孩子否定。孩子就會在心裏面形成一種否定的內在自我評價，「對，我確實是一個不乖的孩子，我確實是一個邋遢的孩子，所以我確實做不好，這些事情也沒有必要做好，反正大家都知道我做不好」，當他們有了這樣的內在的評價之後。孩子會對許多事情越來越消極，最後也就真成了我們父母所說的不乖的孩子。
但是當發生這些事情，我們需要孩子們和我們合作的時候，我們應該怎麼辦呢？
首先描述你所看到的，或者描述問題「我看到家裡面到處都是玩家」、提示「玩家把家裡面弄得很亂」（切記不要鬧鬧叨叨），或者用簡單的詞表達「玩具」，說出你的感受「我不喜歡家裡面亂七八糟的」，表達需求「媽媽希望你能把玩具收回去」，如果你覺得之前和孩子關係不太好 ，說了孩子不會聽，那麼可以試著用寫便條的方式和孩子交流。就算是不識字的孩子，當我們給他們寫便條，並把便條讀給他們聽的時候，他們也更願意配合我們。同時，對於某些衝突，我們可以試著和孩子一起來想解決問題的辦法，並把它寫下來，你會發現孩子比你想像中更有解決問題的能力。當我們寫下孩子的這些想法的時候，孩子就會覺得我們特別重視他們。他們就願意和我們商量著做事情。
那如果你已經長期給孩子貼了不好的標籤了，該怎樣讓孩子從這種不好的角色中解放出來了？
第一，要尋找機會讓孩子重新認識自己。我們家長要看到孩子的努力並鼓勵和表揚。（因鼓勵與表揚是一把雙刃劍，正確的鼓勵、表揚方法非常重要）
第二，給孩子創造機會，讓孩子另眼看待自己。許多家長經常認為孩子還小，許多事情做不好，其實我們可以試著讓孩子幫我們做一些事情，就比如說打掃衛生，洗洗碗什麼的，當孩子做完了之後給孩子一個正面的評價。比如說家裡面來客人了，讓你家孩子去把瓜果分享給大家，然後表揚孩子說你把東西分得很均勻。我看到你這樣子我很開心。
第三呢，就是讓孩子無意中聽到你對他們的正面評價，就比如說你打電話給孩子，爸爸說，哎，今天小強很主動的把自己的作業完成了，我發現他最近很很乖。
第四呢，要記住孩子以前的做的特別好的一些事情。當別人給孩子貼標籤，她自己給自己貼標籤的時候我們就可以用上，就比如說當奶奶說孩子邋遢的時候，你可以這樣對孩子說，媽媽不覺得你邋遢，在你兩歲的時候，就已經懂得自己把家裡面的東西收好了，你把你自己的橡皮夾什麼的都弄得很好，當然這個最好是基於一些事實。
第五，當孩子又按照原來的方式行事時，表達你的感覺和期望。如當你跟孩子說了不要吃零食，她又吃的時候你可以這樣說「爸爸跟你說過不要吃餅乾，你又吃了，我很不開心（談感覺），希望你能克制自己（表達期望）。」
除了講道理，懲罰、貼標籤外，在溝通中還容易犯錯的有錯誤誇獎， 錯誤的獎勵，錯誤批評，家長的嘮叨等。鑒於篇幅原因，本文分享到此。
評論1：我不知道我說的對不對，畢竟都是第一次做父母。
我一直和我老婆說，我們要給孩子制定一個規則，讓他遵守。而不是隨意變化，讓孩子最後看我們的臉色去做事。這樣他長大了以後就不是一個循規蹈矩的人，也許會成為一個會看臉色的媚上欺下的人。
你讓孩子以你開心不開心作為做事的準則，會不會也會這樣？
我不懂誰對誰錯，只是拋出一個觀點。
回覆：本文想說的不是以開不開心為標準，而是用感受的方式溝通。在養育孩子的過程中，沒有統一的行使規則，但我個人對於養育是否成功有一個判斷標準：1.孩子和家長相處是否融洽，是否經常產生矛盾。2.孩子和他人相處得怎麼樣，是否融洽。3.孩子自己一個人獨處的時候是怎樣的，能否很安靜的干自己喜歡的事。
評論2：那不成了討好型人格嗎，為了讓媽高興把巧克力放回去
回覆：這個反思非常好，所謂討好型人格是因為他們在原生家庭中沒有得到過父母「無條件的愛」。父母對他們的愛都是有條件的，只有當他們滿足父母的需求、表現出父母期望的樣子時才能得到父母的關愛和讚賞，他們才能感覺到自己是安全的，是不會被拋棄的。當他們違背父母的需求和期望的時候，就會被父母大肆的否定，批判，甚至是打罵。於是乎，他們會表現出主動迎合父母。
那麼這有幾個點：
第一，當孩子把巧克力放回去的時候，我們表達的是開心，一種感受，而不是大肆表演孩子，你真乖、你是乖娃娃，你是最棒的。第二，這種溝通方式，父母是在表達自己的感受，並沒有否定孩子，
第三，討好型人格不是一天形成的，如果家長長期以自我為中心，不考慮，不滿足孩子的任何需求，是有可能的，而這種溝通方式運用的前提是孩子的要求是比較無理的時候。
第四：在我們的兩性親密關係中，我們不也希望對方能為了我們妥協他自己的某些想法，當對方真這樣做了的時候，我們是感覺對方是愛我們的，還是感覺對方是在討好我們了？