1、前幾天，女同事在網上選購速食食品，問我哪種比較辣？我推薦了一個給她。今天寄來了，她用開水泡好後開吃，邊吃邊嘮叨：真不應該聽你廣東人的，你說很辣我吃著一點感覺都沒有。後來她吃完了，碗底躺著一大包辣椒醬。
2、本來約好今天晚上下班陪媳婦看電影，無奈公司臨時開會，就爽約了。晚上回到家，媳婦兒跟我吵架，一氣之下摔門走出去，邊走邊喊：老娘回家去，有種別求我回來！門聲還沒落多久，就聽見開門的聲音，媳婦兒進來看著我，頭一低說：老公，天太黑了，明天再走行麼？
3、老婆拿過來一個結實的核桃說：「老公幫我咬開。」我放到嘴裡咬開給她，她高興地大叫：「還是你厲害！狗狗咬了半天都沒咬開。」說完一邊跑一邊喊狗狗：「寶貝快來吃，給你弄開啦。」我……
4、剛剛和老婆去逛街買點吃的，看到步行街各種美女，我眼盯著她們來回的看。老婆馬上就要翻臉，說了句：咋了老公？肉吃多了，還想去吃冬瓜換換口味？我馬上說道：你說反了，我是冬瓜吃多了，想買點肉吃。結果就不用說了，渾身上下都給我撓了。
5、新婚半年小姨子小兩口回娘家，我負責陪新姑爺喝酒，一瓶酒下肚，我祝新姑爺新婚幸福。他猛灌半杯酒：「姐夫，她婚前小綿羊，婚後特麼就是一隻餓狼。」我：「不可能吧，平時文文弱弱的。」他急了：「哪裡文弱了，都是裝的，不信你哪天試試！」我： 「什麼？試試？客氣，客氣！呃～我家也有……
6、哥們第一次去女朋友家裡，和女友父母相談甚歡。晚上吃飯的時候，一家人聊到了哥們的住宿問題，女友家有三間房，父母有間大房間，女友一個小閨房，還有一個小客房。女友父母問哥們的意見，哥們看向了女友，只見女友指了指父母，然後指著兩個小房間，提醒哥們她父母的意思是兩個人分房睡。哥們立刻做手勢表示懂了，說道：「叔叔阿姨，你們意思我明白，這樣吧，今晚我和你閨女睡大房間，叔叔阿姨你們一人一間房！」
7、幼師一枚，開學時候班上防拐演練，一個班30多個小朋友，只有一個沒有被騙走。我慶幸自己平時教的安全意識總算有一個聽進去的，又好奇地問：你怎麼知道那是壞人，不跟著走？那孩子說：我看動畫片太入迷了，不知道有阿姨進來發糖……
8、兒子今天和我老婆說：媽媽，爸爸說家裡有個母老虎在哪裡？快讓我看看！媳婦給了兒子十塊錢，說乖，想買什麼就去買什麼，兒子出去後她就插上了門……然後我的嘴巴就腫了！
9、奶奶最近發現了爺爺的私房錢藏處，笑呵呵地給我講：「再過一段時間，攢的多點再把錢收走！」我趕緊悄悄告訴爺爺，他連夜就給轉移了！第二天奶奶去看錢數量變化的時候發現錢一分沒有了，啥也沒說就拉著我陪她看電視。奶奶指著電視里的一個人給我講：「我猜這個人演兩集就會被打死！」我：「為啥呀？」奶奶：「嘴太快，啥都說，活該被打。
10、弟弟剛談了個女朋友，經常在深夜和凌晨，主動給女友叫外賣。我勸他：現在對她這麼好，以後做不到天天如此怎麼辦？但是弟弟只是笑笑不說話。昨夜用他手機玩遊戲，外賣小哥忽然發來一條信息：前幾天看著素顏還不賴，今天長發盤起來了，臉比屁股還大！