「我希望你是圈子裡混的最差的人」

好友正準備搬家，托我找房子。

唯一的條件就是：離原來的地方遠一點。

當初他精挑細選的「學區房」，並沒有讓他滿意。

「這些人，每天討論的都是誰家今天買了什麼；

開的什麼車，保姆月薪多少，補習班的花銷多少.....

我不想我的孩子，在這樣互相攀比的環境中長大。」

我很能明白他的想法，遠離這樣的圈子；

是為了遠離那些不如自己的人，每天灌輸的觀點。

像「孟母三遷」一樣，走到更優秀的地方去，聽見過世面的聲音。

我長大之後創業做事，有個原則就是：只聽比我厲害的人。

很多「為你好」的建議，並不是真正的好觀點；

只是那個為你好的人，以他的人生閱歷和高度，想不到再多；

跟不如你的人談發展，很傷感情；

因為你一旦聽了他們的話，大機率就只能過那樣的人生。

一個讀者，是個剛剛畢業的男孩。

專門跑到我的餐廳來問我，是該堅持自己愛好，還是聽父母的意見。

他很喜歡攝影，但是父母想安排他進老家的一個銀行。

我提議：「你乾脆給自己2年的時間，去闖一闖，試一試。」

2年不算長，但是等我們再次相見，他的眼睛裡已經沒有了神采和銳氣。

他還是聽從父母的意見去了銀行，1年後娶了父母覺得合適的人；

現在，過著父母都挺滿意的人生。

一個星期前，他私信我：「一眼就能看到頭的生活，沒什麼不好。」

我突然感慨，他已經過上了，當初最不屑的那種生活。

我見過很多，從進入社會以來，從最底層，一路摸爬滾打出成績的人；

他們有個共同的特點是，更喜歡聽取厲害的人的建議。

就像站在巨人的肩膀上，看著巨人踩過的坑；

才能明白什麼樣的路更好走。

愛你卻不如你的人呢，只會給你風險最低的意見；

聽他們的話，你最多過上跟他們一樣的人生。

在《奇葩說》大放異彩的詹青雲，曾經負債一百萬去讀哈佛。

她身邊的很多人，都覺得不能理解。

「多大了還在讀書，以後還能結婚嗎？」

「一百萬的債，以後還不清怎麼辦？」

但是初中的時候，詹青雲和一對知識分子夫婦當鄰居；

她在那時就明白了一種叫做眼界的東西。

「貸款百萬讀書，貧而不困。」

身邊人關心你沒有錯，但是眼界才會告訴你什麼是更好的。

認知差別讓大家做出不一樣的選擇，過不一樣的人生。

我爸從小對我管的不嚴，但會特別關注我的朋友。

他有次跟我說：「我希望你是圈子裡混的最差的人。」

我那時年輕，還有些不服氣。

他接著說：「那麼他們的大部分意見，對你而言都是有益的。」

言外之意，圈子裡最差的人，還有不斷往上發展的機會；

甚至不需要你太有天賦，多聽聽身邊人的話即可。

年輕的時候，我總希望自己多結識一些好友；

覺得認識的人多了，圈子大了對自己有好處。

後來圈子是大了，但是我為此花費的時間也多了很多。

我才終於聽懂任正非的堅持：

「不走圈子，警惕圈子。」

並不是說圈子不好，而是他要用大把時間考慮華為的發展；

如果圈子大而無益，對於他來說，還不如沒有。

後來再認識新的朋友、進入新的圈子，我都會有所考量。

圈子裡的人足夠優秀嗎，於我而言是有益的嗎。

我學會了「挑三揀四」，學會了甘當圈子裡「墊底」的人。

那些比我優秀的人，沒有一個人會勸我「安穩」；

他們或許刻薄而嚴格，但是都讓我過著加法的人生。

有科學家做過一項長達5年的調查，得出了一個結論：

「人是唯一能夠接受暗示的動物。」

一個人要做到九十分，就必須和至少一百分的人在一起。

如果周圍都是五六十分的人，自己很難有機會做到九十分。

在美國有這樣的一種觀念：你認識誰比你知道什麼更重要。

「每個人都很容易把自己視野的極限，當成世界的極限。」

所以才要以比自己優秀的人為標杆，不要局限自己。

覺得迷茫的時候，向更厲害的人討教，或許就能知道答案。

與周圍「為你好」的聲音相比；

聽更聰明的意見，才能過上更理想的人生。