鄰居的小敏今年參加了高考，考完後她沒有任何壓力，興沖沖的跑來告訴我，姐，我終於可以像你一樣去外地，遠離我爸媽了。
我不想告訴她，為了年少時不懂父母心的「任性」，如今我在承擔著多大的代價。更多像我一樣「負氣出走」的孩子，都在後來的日子裡，逃無可逃。
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兒時有個玩伴小雯，一心想早日離開家，當年高考填志願，背著父母填了很多外省高校，但又迫於內心對父母的負罪感，在最後一個志願填了父親建議的本地一所學校。不湊巧的是，第一志願居然落選，調劑到本地的那所高校。而對這些，她的父親並不知情。無奈之下，又留在本地繼續讀書，在父母的要求下，都儘量回家過周末。
去年終於畢業，她說，她再也不願給父母任何機會，她一定要去外省，工作了，他們就不能再管我了。
聽聞她最後去了上海，被一家合資企業高薪聘用，以為體內那股渴望自由的血液終於要開始流動，一呼一吸之間都是解放的芬芳。
父親卻不幹了，從她打電話通知家裡，自己已經在上海安定下來開始，父親就不斷的給小雯施加壓力，一定得去深圳。他的理由是，很多親戚都在深圳，可以幫忙照顧小雯，不必孤零零那麼辛苦。而且父親已經給她安排好了深圳的工作，雖然薪水不高，卻離親戚比較近。
小雯哭著打電話給我，她說她不願意去，可爸爸卻根本連商量的餘地都沒有，他管不了我，就叫親戚來管，我何時才能逃離他們的控制呢？
我不能給她任何建議，但鼓勵她向爸爸表達自己真正的想法。也許，從當年高考開始，她的所有決定都沒有直接表達給家人聽，她一意孤行的遠離，父親不明所以的繼續控制。
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當年和我一起「出走」的唐栗，我們在高考填志願前夕，商量著，一定要去另一個城市，越遠越好。她說她的母親是現代家庭版的慈禧，而父親在母親的淫威之下軟弱無能，她受夠了這種陰陽失調的怪異氣氛，發誓要去那種坐綠皮火車要坐一天一夜的城市。
後來，她如願去了離家1590公里的大城市，頻繁的跳槽，也頻繁的戀愛，終是飄飄蕩蕩，居無定所。
去年，29歲的唐栗嫁人了。兜兜轉轉，她還是嫁給了最開始就追求她的那位章先生，憨厚木納，其貌不揚，勝在穩定踏實，且無比的珍愛她。她以為這就是姻緣，是命中注定要給她穩定，不用她再繼續流浪的人。
她看章先生的目光越來越柔和堅定，甚至愛屋及烏的，覺得章先生的家人都是世界上最好的家人，婆婆更是好相處得很，她在婆婆的身上找到了久違的一種叫做「母愛」的東西。
朋友圈裡全是她婚後幸福的日常，我一度為她由衷的感到高興。這個喜歡叛逃的女子，終於找到了命里的避風港。
不到一年，唐栗發來消息，她想離婚，想得快要發瘋。
我驚恐又錯愕，她說，自從我年底懷孕，婆婆終於露出了「狐狸尾巴」，這也不許做，那也要經過她同意，言辭之中一股獨斷專制的做派，沒有隱私，也沒有自由，毫無商量，和她的媽媽一模一樣。
我問，那章先生呢？她一聽就來氣，我算是看出來了，老章就是個慫貨，他對他媽媽的做派從不敢有半句微言，我失望透了，現在不離，這漫長的婚姻和終身監禁有什麼區別？
婚姻，並沒有讓這個漂泊的靈魂得以安定。她從1590公里之外的故鄉逃到了一個新的家庭里，卻再次面對著同樣的境遇讓她又想逃。她以為是自己遇人不淑，其實回顧過去幾年來的頻繁辭職，頻繁戀愛，都充斥著同樣的模式，頗有一副《恐怖遊輪》中死循環的架勢。
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但並不是所有的「出逃」都是不愉快的。
曾經我們班有一位排名中上游的同學，她偏科非常嚴重，獨對英語情有獨鍾。在那個「唯高分是圖」的大環境下，她的父母沒有給她任何壓力，從不過分干涉她的學習成長。
高考時，發揮正常，剛好夠上2A，於是選擇了沿海一所的高校，只因為那是一個開放式的學校，有相當多的外國留學生，她說，英文和世界史對她的意義，就像水之於魚，這是我未來活著的必要條件。
多年以後，我們聽說她去了國外，讓自己的人生在異域他鄉開花結果。我不知道她現在快不快樂，但我相信她無怨無悔。她的「出逃」是為滿腔的熱愛，並不是要去對抗父母。
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人天性都是趨利避害，害怕承受痛苦，多數人選擇逃避，然而這就像是被如來的五指扣在孫悟空的頭頂般，根本沒有解脫的僥倖。
18歲為了不再承受原生家庭的壓抑，不願忍受雙親性格中的固執，專制，暴力，選擇的逃避，28歲遇到的那個另一半，另一半的家庭，甚至工作環境中的上司，居然會呈現出同樣的固執，專制。
小雯如果及時勇敢的和父親溝通，表達自己的主見，她大可不必害怕父親這「沒有商量的決定」；唐栗如果不與家中強勢的母親和解，及時現在離婚，將來還會有更多的章先生及章先生的家人等著她面對。
這世間最平等的即是「業力」，兜兜轉轉，最終都要回來。有人說，人類的痛苦，皆因自己的無能為力。面對愛情婚姻中的撕扯，面對父母「以愛之名」的傷害，你以為自己無能為力，所以深感痛苦，不斷的逃離，為自己創建了一個不斷逃離，卻又不斷重複相似痛苦的輪迴。
不再想要逃，勇敢的終止輪迴，解決問題最好的方法就是面對。如何面對一位專制的母親？你只看到了她專制的層面，看不到她背後的不安和無力，看不到她同樣飽經滄桑和創傷。但如果你看到了，她的專制對於你就不再構成壓力，取而代之的，是對她的愧疚與深愛。
如何面對一位控制欲極強的父親？同樣的，那裡也有他的恐懼成分，有他自己的認知，只要你與父親促膝而談，就會發現，也許你對他並不了解。他沒有那麼可怕，也根本不是冷漠，他對子女的愛，竟然如此沉重。
是的，他們背後的寶藏，一定需要面對，你才會挖掘到。
18歲那年，智慧不夠，無力為自己爭取和抗衡，28歲了，你已經具備了力量。你可以堅定的站在原地，甚至回到過去，對傷害做出修補，對愛的人真誠的表達自己吧。