作者：艾聞（情感自媒體人）
這篇文章，我們接著上一篇《背叛你的人，怎麼可能真正愛你》繼續談論相關話題。
因為無法接受「背叛=不愛」的基本結論，所以很多遭遇了感情背叛的人，增加了內在的困惑、糾結，形成了自我內耗，對應的，也很難對當下的情感關係作出一個合理、合適的處理。
當你接受「背叛=不愛」的時候，你內心覺得，這段關係是沒有希望的，所以你可能想要選擇放棄；但是，面對多年的感情，面對家庭、孩子等等，面對結束關係所必須克服的障礙、難題，你可能又不捨得、無能為力，這個時候可能又繞回來，想要選擇繼續，就又試圖先確認——對方還是愛我的。
以上就是那些反反覆復、左右為難的人們，經常陷入的困境。
那麼，如何才能破解這個困境，讓自己徹底走出來，並且不再陷入這樣的兜兜轉轉當中呢？
首先，接受「背叛=不愛」的基本結論。
因為，背叛確實意味著不愛，這是基本的道理，如果自己無法接受這樣的結論，承受不起這樣的結論，那麼，自己永遠都會處於一種自我矛盾當中，相當於自己跟自己打架，也就是心理學上經常說的，「你的內心有兩個小人」，一個告訴你，「ta不愛你了」；另一個告訴你，「不，ta還是愛著你的」。
避免內耗，以及解決問題的關鍵，在於自己先接受「ta背叛了我，意味著，ta不愛我」的基本事實，然後，這個問題才能徹底過去，遭遇背叛的人，才能在這個前提之下，去考慮後續如何處理——如果你連一個人到底愛不愛你，都搞不清楚，你又怎麼可能去決定，兩個人未來的走向和選擇呢？
如果你還是不理解，那麼，換一個思維，如果你現在要結婚了，但是，你都不確定，對方是不是愛自己，你還會選擇結婚嗎？
是的，這麼一對比的話，問題就更加清晰了。
很多人的邏輯障礙在於：如果對方都已經不愛我了，那麼，我還要這段關係幹嘛呢，我還要這段婚姻幹嘛呢？
是的，當一個人背叛了你的時候，其實，第一選擇，當然是離開這個人，當然是結束這段關係——這是理性主義的選擇。
但是，感情並不遵從理性主義，更何況，因感情而衍生出的婚姻和家庭，涉及太多事務，所以，在遭遇了感情背叛之後，就需要通盤考慮，而不能只是依據感情因素作為唯一考量，來決定這件事情的具體處理。
所以，你會發現，就算你在感情上，已經可以放棄這個人、放棄這段關係，但是，在婚姻和家庭、在孩子等層面上，你是很難做到不糾結、輕易能夠做出取捨的。
那麼，這個時候，遭遇了背叛的人，需要做的事情是綜合衡量，看利弊分析，看選擇實現的可能性，尤其是，看什麼是自己無法接受的、無法承受的、無法面對的——說到底，還是得了解自己。
比如，如果你放不下孩子，大機率是不會離婚的；比如，你對感情是有潔癖的，你內在的價值觀對感情的純潔度要求是很高的，那麼，大機率是會選擇結束的。
如果你因為某種原因，而選擇繼續（糾結於「ta到底還愛不愛我」這個問題的人，往往是選擇繼續的人），那麼，你對應的，要把關係視為一種重建，一種新的關係的開始。
也就是說，現在的情況是：
這個人背叛了自己，傷害了自己，ta當下是不愛我的。但是，基於某些原因，無論是對於以往感情的不舍，還是因為婚姻家庭現實的考慮，我仍然還是願意選擇給這段關係一個機會，願意嘗試去解決這個問題，那麼，我就選擇繼續，看看我是否能夠消除這件事情對我造成的陰影，是否能夠在遭遇了背叛之後，讓彼此的關係，進入另一種新的穩定關係。
至於，ta是不是還愛我，當下不是，但是，我可以給自己一段時間，來看看，ta是不是會改，會不會經歷這些以後，能夠懂得珍惜，能夠好好愛我。
進一步，你要做的事情，就是，如果對方不再背叛，並且真的反省改正了，就繼續下去，慢慢修復兩個人之間的裂痕；但是，如果對方仍然背叛，不管你是否選擇離婚，你必須明白，這個人，不可能真心誠意愛你，你的重建的願望，永遠都不可能實現。