爸爸崇尚「棍棒教育」，媽媽崇尚講道理，誰帶的孩子更好？
家裡面有兩個孩子，女兒比兒子大十歲，湊了一個「好」字。
我自認是個「愛講大道理」的家長，和我那急脾氣的愛人不一樣，愛人信奉「棍棒底下出孝子」，嗯…怎麼不算呢，女兒小時候見了他，像是老鼠見了貓。而我喜歡在女兒犯錯後，在晚上哄她睡覺時，一遍遍地講大道理，女兒乖巧地嗯嗯應著，所以一直以來，我都自認為是一個成功的教育家。
但這套教育方式在兒子身上似乎行不通了。
兒子小時候可愛，現在稍微大了點就愛頂嘴，指使他做點什麼，十次有八次要犟嘴，有跟他掰扯的時間，我自己都把活幹完了，兩個孩子之間的差距讓我一度很是費解，難道這就是兒子和女兒之間的天生的差異？
而後我發現孩子們之間的關係很有意思，兒子從小就聽女兒的話。
我在聚餐時有點好笑的說起這個現象，我朋友是個老師，聽笑了：「因為孩子們想事情的方式一樣嘛。哎，我們大人不懂。」
我不懂？我還不夠理解孩子嗎？我滿頭的問號。
為孩子全盤做主，適得其反
和家人逛商場的時候，我是一定會避開玩具區的，商場的玩具誰買誰知道，簡簡單單的小車能上百，網上同等質量的可能只要二三十，最費解的是小小兩張貼紙就要十幾二十塊。兒子看到了，要買，貼紙是汪汪隊的，我於是哄他，「媽媽給你買汪汪隊的筆盒。」
兒子猶豫了一下，拒絕，還是要貼紙。
貼紙這種一次性消耗品在我這裡是非常不划算的玩具，我寧可給他買小汽車。
「貼紙沒有用呀，筆盒可以用很久，或者我們買汪汪隊的書包。」
兒子不肯，眼看著要鬧，在我即將捏著鼻子妥協的時候，女兒把貼紙抽過去，語氣十分嫌棄，「就這樣的還買啊？」這話我心裡贊同。
「這個都不好看！」女兒補充。
兒子被激怒了，「好看！」
「不好看！你看這裡……」
「……好看的！」
……
倆孩子小小吵了一架，兒子嘴上雖然還是不肯，但語氣也開始猶豫。
女兒掏出手機，隨手一搜，「這個才好看。」我餘光一瞥，一整張印著各種表情的大蘋果，只要兩塊八。
「就像老師表揚的時候獎的大紅花。」女兒補充。
兒子心儀的對象瞬間改變，倆孩子激情下單兩塊八的大蘋果貼紙，我和愛人對視一眼，樂了。
作為父母，我們很多時候會以「為孩子好」的心態來替他們做決定。
兒子想要的並不僅僅是一張貼紙，而是一種炫耀的資本，一種在同齡人中顯得與眾不同的方式。
我試圖用更實用的物品來替代兒子想要的貼紙，正是不理解兒子的體現，女兒三兩下把兒子收拾的服服帖帖。
因為年齡和生長環境的差異，父母並不能完全理解孩子，父母一味的為孩子好，為孩子做主，卻可能適得其反，在發生分歧時，我們應該傾聽他們的聲音，努力理解他們的需求和心理，尊重他們的個性和興趣，以建立更加積極的互動關係。
適當引導，而不是直接安排
前面已經說過，我很少使喚兒子，主要是我使喚不動他。
一次女兒在廚房給我打下手的時候，兒子纏著她，要求她陪他玩棋。
女兒耐心有，但不多，脾氣也不小，被弟弟纏的煩了就瞪他：「滾！」
兒子還是厚著臉皮黏她，問為什麼，女兒只好半敷衍半認真地回答：「我餓了呀！不幫媽媽做飯，什麼時候才能吃上？」
過了一會，那邊不再吵鬧，兒子不再說話了，女兒也安靜下來，我抽空看了一眼，發現兒子居然站在女兒邊上扒蒜。
我由衷地感到驚喜，於是立刻表達了對他的誇讚：「弟弟今天好乖！懂得幫助姐姐，幫姐姐分擔家務，你是個勤勞的小朋友了！每天進步一點點，今天扒蒜，明天洗碗，很快就能成為勞動之星啦。」 通過這番讚美，我希望激發兒子對勞動的熱情，讓他意識到自己的成長和貢獻是受到認可的。
兒子有點驕傲，然後女兒接著轉頭看她弟弟：「你現在幫我和媽媽，一會我們就可以早點吃飯，有時間的話我就陪你玩一會會。你看，是不是很划算？」
兒子思索一下，痛快點頭：「明天我也幫你扒蒜頭。」
作為父母，很多時候我們會將自己置於指揮官的位置。或許是因為缺乏時間，亦或是認為我們不需要過多解釋。通常，我們只是簡單地告訴孩子要做什麼，怎麼做。然而，很少有家長真正認真地向他們解釋為什麼需要這樣做。
例如，我讓孩子扒蒜，他並不明白為什麼要幫我扒蒜，但是姐姐說餓了，只有一起幹活才能早點吃上飯，兒子就懂了。
孩子會自然而然地理解，他的付出將會得到什麼回報。他會逐漸養成習慣，願意主動給我們打下手，無需反覆喊叫催促。
不過我並不主張用金錢來引導孩子做家務。有些家長喜歡對孩子說：你如何如何，我就給你多少多少錢，儘管金錢看似能夠有效地激勵孩子，但在長時間內，孩子可能會產生這樣的觀念：只有通過獲得金錢，我做家務才是划算的。沒有金錢，我就不願意付出。
這種精明的計算在社會中或許是一種優點，但卻可能讓孩子過度物質化，不利於家庭良好氛圍的形成。
適當引導，就是通過和孩子溝通，解釋為什麼做家務對全家有益，強調團結合作的重要性。
通過簡單淺顯的解釋讓孩子明白，每個人分擔家務是為了共同維護整個家庭的和諧與幸福。這樣的理念更有助於培養孩子的責任感和家庭意識，使他們真正地理解參與家務的價值，而不僅僅是為了獲得外在的獎勵。
不要「哄」孩子，以身作則
這裡的「哄」是哄騙的意思，並不是當孩子在旁邊哇哇大哭，而我們冷眼旁觀。
我發現很多家長都會有這樣一個習慣，當和孩子溝通出現問題的時候，他們習慣於用「哄」來達到目的。
比如某個家長對孩子說，你考試及格我就帶你出去某個地方玩，然而孩子捧著及格的成績單回來了，家長卻又改要求為七十分才可以出去玩；孩子生病不肯打針，家長說，你乖乖打了針，我可以允許你吃冰淇淋，然而孩子打了針了，家長說，你還生病，不能吃。
站在家長的角度，他們做的有錯嗎？沒有！前者是在為孩子的成績考慮，後者是在為孩子的健康考慮，我如此費盡心機的為你好，你怎麼就不懂！？
可是孩子們是怎麼看的呢？我努力考及格了，你卻不守信用，我乖乖打針了，你卻出爾反爾。
我們不能要求孩子們直接看到事情的本質，事實上，孩子們看到的只有「總是說話不算話」的家長，家長是孩子們的榜樣，如果在孩子們眼裡，家長自己都不信守承諾，又怎麼能要求孩子們成為一個誠實的人呢？
在育兒過程中，建立基於誠實和溝通的關係是至關重要的，答應的事情一定要做到，如果做不到，就不要輕易許諾。
在家庭教育中，我們不僅僅是在教孩子做事，更是在教導他們成為負責任、理解價值的人。和孩子相處時，要試著理解他們，理解並不難，多些耐心，多些尊重，多些信任，理解是雙向的，父母理解孩子，孩子慢慢就會理解父母。
作者：等風來
兩個孩子的職場媽媽，左手執筆右手帶娃，喜歡讀書、寫作、畫畫、堅信即便生活一地雞毛，內心也要擁有自己嚮往的詩和遠方，關注我，持續給您提供更多育兒乾貨。
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