一 孩子的思維邏輯是什麼樣的？
關於親子育兒，我有一個小問題：
如果你家孩子吃飯能力很好了，但有天掉了一勺飯在地上。
你隨口問：怎麼把飯掉地上了?
於是孩子特別招打的又舀起一勺飯，把勺子一斜，飯又掉到地上了。
這個時候，你會怎麼辦?
很多家長這個時候可能會覺得：這孩子肯定是故意搗亂！
所以即便平時育兒理念學了不少，也會不假思索地回答「必須教育」、「罰站」、「不行就打」……
但這個故事中的後來，是這樣的：
眼看爸爸快要為孩子的「挑釁」爆發的時候，媽媽走過去抱住被嚇哭的孩子，平靜的問他：「你幹嘛要故意把飯倒到地上?」
孩子委屈的回答：「爸爸問我怎麼把飯掉到地上的，我要給他示範看是這樣掉到地上的！」
這是孩子的思維邏輯。
有一個故事，是年糕媽媽在她的新書《你的親子關係價值千萬》中，對自己生活的一次真實記錄。
在分享這件小事的同時，她也特別感慨：如果父母不給孩子一個說話的機會，就不可能知道孩子的真實想法。孩子也不可能在一次次溝通中明確知道，他可以把想法說出來。也許有錯的部分，但是爸爸媽媽會聽到，會幫助他。
而父母的理解和接納，是一切良好親子關係的起點，是一個孩子一生自信的基礎。
二 你能不能接受孩子和你的期望不一樣?
接納是老生常談，能做到的人卻寥寥可數。
曾經在一個孩子的體能課上，發生過這樣一幕：有個來參加體驗課的小男孩哭著說不想學。他媽媽勸了一會兒沒效果，就開始說：「現在你心裏面是不是有兩個小人在打架，一個說想學，一個不想學?」
孩子點點頭。
媽媽問，是誰贏了啊。孩子說，不想學的小人贏了。
本來我覺得這個媽媽很厲害，一定是了解過兒童心理，學習過遊戲育兒。誰知道，她下一秒卻拉下了臉，很不高興的對孩子說：「不行，必須是說想學的贏了，只有這一個結果。」
真讓人哭笑不得。
我們80.90後這代家長，童年都或多或少有著不被理解和接納的經歷，所以當我們成了父母，很樂於去接受新的育兒理念，書、文章都看了不少。但是到了實踐，很多時候還是難以擺脫上一輩的思維定式。
因為「尊重孩子」「理解孩子」意味著需要很多的耐心和時間，這是個不小的挑戰。再加上本來制定的培訓計劃不能實現，對孩子的某項期望可能落空，就更讓人焦躁了。
說到底，還是接納問題。
你能不能接受孩子和你的期望不一樣?
當孩子膽怯、焦慮，你能否接納他的情緒，跟他一起面對？
如果這不是孩子想要的，你能否接納孩子跟你想要的不一樣，並不把自己的意願強加給她？
真正的接納，一定是以充分尊重孩子是一個獨立的個體為前提。
否則就會像案例里的媽媽，書本上的知識，成了馴化孩子的套路。孩子不知道什麼是「假共情」，但是能分辨跟父母表達自己的想法有沒有用。如果讓他感覺「說了也沒用」「不會被理解」，他會慢慢關上自己的心門。
一位心理諮詢師對我說過：每個青春期跟父母爆發劇烈衝突的孩子，都有著不被理解和接納的童年過往。
當溝通失效的惡果逐漸顯現，再想解決問題就難多了。
三 真正的接納是什麼樣的?
真正的接納，充滿力量，讓孩子受益終生。
央視前主持人、教育投資人張泉靈曾經在採訪中分享過自己的童年經歷：「我小時候非常膽小，膽小到在幼兒園想上廁所都不敢舉手。常常因為尿褲子被送回家。」
可是張泉靈非常幸運，老師對她沒有責備，而是理解了小孩子不敢舉手的恐懼，告訴她：以後上廁所不需要舉手，可以自己出去。這等於是撤下了孩子身上的一道枷鎖。
老師還發現，這個孩子雖然膽小，但是模仿能力特別好。於是把她帶上舞台，讓她去參加表演，發現了自己的長處。這之後，張泉靈繼續參與表演、配音，得到了極大的鼓勵，也漸漸變得自信。
可以說，在某個關鍵節點上的理解和接納，幾乎決定了一個孩子的人生走向。
這樣的故事還有很多。
蘋果創始人喬布斯是個被領養的孩子，從小性格內向孤僻敏感，又愛調皮搗蛋。但他的養父母並沒覺得他是個「問題」孩子，而是以極大的愛給他以包容。三年級之前，喬布斯被學校遣送回家3次。但是他養父覺得，這不是孩子的錯，是老師沒教好。
他們只是藍領階層，經濟條件並不算多寬裕，但是願意拿出全部積蓄給喬布斯讀昂貴的私立學校。還接受他在車庫裡鼓搗著據說「能改變世界」的玩意兒。
如果說當初喬布斯的養父母給他的反饋是否定和質疑，也許今天我們手中就沒有iPhone；
如果當初幼兒園老師對張泉靈說「你為什麼尿褲子」「為什麼不會舉手」，也許那個膽怯的小女孩就會更加膽怯，更不會站上舞台……
無關乎給孩子報了多少興趣班，買多貴的學區房，帶他去多少國家旅遊……孩子首先需要父母、老師給予的幫助，永遠是理解和接納。
四 育兒的本質是什麼？
接納是起點，終點是良性的親子關係。
因為良好的親子關係，是育兒的本質。抓住了本質，才能從容。
這是年糕媽媽李丹陽的觀點。她說，自己寫公眾號5年，比磚頭還厚的大部頭育兒書本、醫學典籍啃了無數；每天看著上千條讀者留言，了解媽媽們的育兒困境；跟兒子朝夕相處，共同成長——「時間越久我越確定，無數家庭困擾的癥結，歸根結底都源於親子關係。」
成年人不應該用自己的「心理包袱」來限制孩子的世界。
她接納年糕跟小女孩因為「最喜歡艾莎公主」的共同愛好愉快搭訕，願意滿足他想要粉色小汽車的願望；也接納年糕跟爸爸興趣盎然的研究飛機、汽車，玩打仗遊戲；雖然買不到年糕心心念念的粉紅挖土機，但是願意在生日蛋糕上給他放個艾莎公主……
糕媽在書中說：雖然知道每個人都要經歷被社會塑造的過程，但我希望給孩子的，是最輕的那一錘子。
五 要把80%的力氣，花在搞好親子關係上
美好的願望誠然可貴，更可貴的是實踐方法論的支撐。
美國著名的親子溝通專家，「平和式教養法」創始人蘿拉馬卡博士曾說：要把80%的力氣，花在搞好親子關係上。
願每一個媽媽能從接納孩子開始，通往美好的親子關係。
願每一個媽媽，都能探索出專屬於自己的育兒方法論。
願我們的孩子，都能擁有舒展的人生！
文章來源: https://twgreatdaily.com/zh-mo/YOS7jm4BMH2_cNUgIAxj.html