除了孩童，我們每個人的身上都背負著很多責任，不管是哪一個，都不輕鬆。
學生要背負上學考試得名次考好大學的責任，還要背負著一家人的期待，雖然責任不多，但也足夠沉重。
而成年人為了家庭為了生存，要背負起養家餬口，贍養父母撫養孩子的責任，除了家庭責任外，還要為了道德承擔各種社會責任。
這樣已經足夠辛苦，可偏偏還有很多人會給你強加責任，而這些責任，即便根本不是你的責任，你也往往根本無法拒絕，無法避免。
就比如說，當你工作時遇到上級或者是老同事要求幫忙完成不屬於你自己的工作，因為不敢，因為沒有資格，因為受制於人，你不可能拒絕，那麼這份強加的責任，也就變成了你的責任。
完成的好了不是你的功勞，完成的不好，反而也變成你的責任，這還是你有口說不出必須要背鍋的責任。
就算是我們經常說的「扶弟魔」，那也不是女孩自己的錯，她被父母被弟弟被整個家庭強加責任，女孩因為親情無法割捨，所以這份強加的責任即便再不合理，也變成了她不得不去完成的責任。
尤其是結了婚的女人，她們在家庭中的「強加責任」更是不勝枚舉。
女人要工作承擔家庭經濟責任，女人要做好家務養好孩子做好女人的本職工作，女人還要伺候公婆承擔撐起好媳婦的門面，不管是因為家庭，還是因為道德，女人都不得不將這些強加責任都做到面面俱到，否則就會被輿論所攻陷，在道德上被人千夫所指。
可說到底，這些強加的責任，從來都是單方面的要求，根本不存在合理性，只是有人告訴你你應該做什麼才是對的，有些人願意做，願意無私付出不求回報，願意成為一個大眾眼中的好人，這並沒有錯，可拒絕，也是所有人的權利。
王先生（化名）最近夠痛苦了，他的老母親4天前走了，走之前，千叮萬囑要王先生好好善待他的妻子，不要再讓妻子傷心難過。
「我癱了七年，一直都是秀紅（妻子化名）在身邊伺候我，我生了一兒兩女，都沒有我這個兒媳婦親。都說久病床前無孝子，她在我病榻前任勞任怨的伺候我七年，我脾氣不好她也不跟我生氣，我髒她也不嫌棄。年輕的時候我還對她不怎麼善待，現在不中用了要走了，就對她放心不下，你一定要好好待她，千萬不要再欺負她了，聽到了沒？」
還抓著兒子和兒媳的手，要夫妻倆好好過，千萬不要鬧矛盾。
可老太太的囑託到底還是晚了，她不知道，兒子早已沒有了彌補的機會。
母親走了四天，身後事忙完以後，王先生在喪母之痛中還沒走出來，又猝不及防迎來了一個重重的打擊。
朋友打來的慰問電話，本意是關心王先生，王先生和朋友寒暄幾句，讓朋友不要擔心，臨掛電話時，朋友說了這麼一句話，讓王先生頓時感到晴天霹靂。
「我知道你心裡肯定難受，你要有什麼話一定不要憋在心裡一定要跟我說啊，老太太剛走，你現在又離婚了，有難處告訴我，能幫的我肯定幫，千萬別一個人扛。」
王先生聽完愣了：「啊？我什麼時候離婚的，我自己怎麼不知道？誰告訴你的？」
朋友也很詫異：「這怎麼一回事兒？是秀紅自己在朋友圈寫的啊，你沒看到嗎？我就是看到她的朋友圈通知了才擔心打電話給你的。」
王先生本來以為是個烏龍，自己離婚怎麼可能當事人不知道呢，他覺得一定是弄錯了，掛掉了朋友的電話以後，他打開朋友圈想看看妻子到底寫了什麼，結果才發現妻子已經把自己拉黑了。
沒辦法的情況下，王先生又找朋友讓朋友把妻子的朋友圈內容截圖給他看，朋友很快截過來了。
王先生看到妻子的朋友圈赫然寫著一段話：
「我離婚了，終於解脫了，我對得起這個家，對得起任何人，只是對不起我自己，七年了，我該重生了。」
王先生還在大腦當機中，朋友給他發來一條信息：「雖然不知道你跟秀紅到底發生了什麼，但是看樣子秀紅是認真的，你要是想挽回還是跟秀紅好好談談，這麼多年夫妻了，不容易，不想看到你們倆這樣的結局。」
王先生當然也不想要這樣的結局，他壓根就不知道發生了怎麼一回事兒，打電話妻子不接，發信息妻子收不到，從前一天開始，妻子就一聲不響回了娘家，人也見不到面，王先生只能跑到妻子的娘家門口等著，一直到晚上妻子才露面。
王先生很著急，趕緊問妻子：「你的朋友圈是怎麼一回事兒啊？什麼離婚，你跟誰離婚，你通知我了嗎？為什麼離婚？」
王先生一連問了好幾個問題，妻子都跟聽不到似的，只是說離婚協議早就放在了婆婆在世時住的偏屋的桌上，讓王先生回去看看合適就簽字，王先生聽得更著急了。
「你倒是回答我啊，就算我們從前有什麼矛盾，你不是在我媽走之前答應過她以後和我兩個人好好過嗎？我也答應過我媽以後會好好對你的，我媽剛走四天你就毀約，你這個女人怎麼這麼冷血這麼沒有契約精神？」
王先生講的很認真，哪知道得到的是妻子的一聲冷笑。
「你這個人可真會顛倒黑白，說到最後好像都是我的錯了，我是沒有遵守跟婆婆的承諾，我撒謊了，因為那份承諾只是善良的欺騙。為了讓婆婆安心，難道我要當場告訴她不可能嗎？你是希望我這麼做嗎？你揪著這承諾說事，有意思嗎？」
王先生還是很不理解：「那你到底為什麼非要和我離婚不可，咱好好過日子不行嗎？」
妻子直盯盯地看著王先生的眼睛，堅定的回答：「不行。」
「所以到底是為什麼？」
「因為你這個人，從來就沒有心，我照顧婆婆七年，婆婆都知道我不容易，可我到底是替你照顧你媽七年的，你卻從來不知道感恩。你還記得兩年前我爸生病住院時，我兩邊忙不開讓你幫我照顧我爸一周的時候你是怎麼說的嗎?
你可能不記得了，但我記得很清楚，你說，這不是你的責任，我爸有兒子，應該兒子來照顧，輪不著女婿，你還說，你媽也需要你照顧，你沒空。
可你根本從來沒有親手照顧你媽一下，端屎端尿的人是我，喂飯的人是我，洗床單擦身子的人是我，摳痰通便的人也是我，你做了什麼了？你不過就是買點東西說說話，坐一坐就走了，就只有嘴上功夫。
我幫你照顧了你媽7年，可我爸讓你去照顧7天你都不肯，你當時的回答我讓我對婚姻對你徹底心寒。
你從來不覺得自己有錯，因為你覺得我照顧你媽是做兒媳的責任，是天經地義，但我告訴你，根本就不是，我願意照顧婆婆，除了孝順，是因為你是為了這個家！
可我到底是錯付了，我得不到你的一絲感恩和回饋，現在婆婆不在了，我難道不能解脫嗎？」
王先生聽完妻子的話，語塞了，頹然的回到家裡，看著那份離婚協議發獃了半天，最終還是簽了字。
「我不想離婚，但看來我也沒有選擇的權利了。」
過去有一種說法，就是女方嫁到男方家，就成為了男方家的人，就不再跟娘家有關係。還有一種說法就是，嫁過來的女人有義務去照顧伺候婆家，而男人卻沒有義務去照顧娘家。
這是也是王先生的想法，他覺得他要求妻子是理所當然，因為這就是天經地義，是女人的責任。所以他毫無愧意，也毫無感恩。直至被妻子提離婚，他甚至還不了解妻子到底為什麼要提離婚，不僅不覺得自己有問題，不反省不改正，反而覺得妻子沒有責任心，妻子太自利太利己，無犧牲奉獻精神。
可是事實上果真如此嗎？難道女人天生就應該背負這些沉重的責任，而男人呢，就沒這些必要？
當然不是，父母是男人的，孩子也有男人一半，他怎麼不需要負責任了？只不過他自己不想干，所以才都推給了女人。
說什麼男人粗枝大葉幹不了精細的事情，女人天生細心賢惠天生就是伺候人的，都是一派胡言。
婚姻就是把兩個家庭變成了一個家庭，對方的父母就是自己的父母，有該去儘自己的義務去孝順父母，無論是哪方的。
那些強加的責任，從來都不存在公允性和客觀性，只是一些人，為了逃避自己的責任而創造出的利己環境。明明是自己的工作，不想做所以便找個藉口交給別人，只想著坐享其成卻不想付出，還找個漂亮的理由裹挾他人的意識，不管是強加責任，還是這種行為，從一開始就是錯的。
面對錯誤的事實，我們當然可以拒絕，當然可以選擇保護自己的權益，這並沒有錯，即便有人用道德說事，那也只是赤裸裸的道德綁架，被千夫所指又如何，你依舊可以大聲反駁說不。
其實那些強加的責任，大多數人都是心甘情願去做的，但前提是，對方有感恩之心，懂得回饋，而不是不被理解的單方面付出。
可大多數人的人都做不到這一點，只知道索取不知道回報，就變成了理所當然，只會讓自己變得眾叛親離。
誰也不願意跟這樣無感恩之心的人交往，久而久之，回過頭來再看身邊，早已空無一人。