日常生活里，我聽到的最多的一個煩心事就是，孩子爸爸/媽媽與我養孩子的觀念完全不同。最開始，我是只想寫爸爸總是質疑「我」養孩子的選擇。後來，我冷靜下來想了想，爸爸們也對我表示過同樣的問題。可能是因為我的職業，我遇到的很多爸爸也會主動說起很多他們養育孩子中的困惑。隊友質疑我養孩子的選擇與方式，肯定是絕大多數家庭都會遇到的問題，無論男性還是女性。

為什麼WHY

首先，為什麼養育孩子應該共同合作和諧分工的兩個人，總是出現爭執呢？

1.世界上沒有兩片完全相同的葉子：這是我們上學時，政治課本上的一句話，這樣說來，這句話其實是一個常識。沒有兩個完全相同的人，所以，也就不存在看法完全相同的兩個人。換句話說，人與人之間本來就會存在差異。認識到這一點，真心接受這一點，可以在和隊友討論的過程中，更心平氣和一點（占有一定心理優勢）。

雖然是常識，但是我們總是渴望對方完全和自己觀點一致，因為對方和自己觀點一致，可以通過對方的肯定增加自信，更重要可以讓事情簡單順暢，所以，常常想說服對方。其實，這是一種較量，一種權利的角逐，這種暗中的心理，不僅不會讓事情簡單，還有可能發生「核爆炸」。想一想，你有沒有因為和隊友的一點點的爭吵，最後升級為「跟你這樣的人真是過不到一起去」「跟你沒辦法溝通」「我要跟你離婚」的爆炸場面。

2.我們的觀念里藏著我們對孩子的擔憂：我們每個人養育孩子時，或多或少都會有一些事情，希望孩子儘可能少的遇到。基於這樣的想法，我們就會在生活中格外重視孩子的一些方面。比方，有的家長會特別在意孩子要開朗外向，所以總是想不斷地創造機會讓孩子去展示或者去克服內向的表現，而他的隊友就認為他的方式對孩子非常有害，或者並不認為孩子內向就有什麼不好。這樣，矛盾就產生了。

仔細想一想，我們的很多分歧，都來自這一點。對對方方式的不認同，或者對對方重視的養育方面認為沒有那麼重要。

方式不認同，養孩子的重點不統一。

3.我們的觀念里藏著我們的經歷與過去：我們為什麼會對孩子可能碰到的一些事情格外在意，另一些不那麼在意。是因為，我們的過去在影響著我們。希望孩子開朗的家長，可能自己過去很內向，覺得因此失去很多機會，所以，想讓孩子開朗一點，不再吃自己吃過的苦。或者，自己非常外向，善於交際，知道外向帶給自己的機遇，所以，希望孩子也可以享受外向帶來的利好。但是不論是哪一種，都是基於自己的經驗和過去，帶來的判斷。

而隊友不一定有類似的體驗，所以，不能理解對方的真正的出發點。比方，有的父母可能小時候很想彈鋼琴，可是因為各種原因，並沒有如願，所以，他很渴望孩子可以在音樂上發展愛好。可是隊友沒有這樣的經歷，就會認為喜不喜歡音樂沒什麼大不了的，怎麼天天花這麼多精力和金錢在這方面。並因此發生爭吵。這樣的事例有很多，而且有一些是非常不常見且隱蔽的，甚至當事人自己可能都沒有意識到是這樣的過去在影響著自己。

清楚了無論遇到誰，我們都會有意見不同的時候，清楚了對方其實是在不可避免地帶著擔憂在養育孩子（雖然沒有擔憂最好，可是做父母的或多或少都不可避免吧），清楚了對方其實受著他過去的經歷的影響，我們在溝通時，是不是可以稍微理解下對方的立場呢？

怎麼辦HOW

1.平常心：遇到分歧，遇到質疑，是非常正常的事情，不要把問題的質疑當成是對你人的質疑。雖然，很多時候，對方會因為說不明白，而上綱上線進行人身攻擊。不要被對方的情緒淹沒，被對方帶偏（或者，自己先不要跑偏去人身攻擊）。慢慢訓練自己有「保持理智」的意識，會有助於你，在爭論中清醒。雖然這非常非常難，幾乎是所有人一生的功課。

友情小提示：什麼是人參攻擊？對性格或者個性所說的一些負面評價。比方「為什麼你總是什麼事情都記不住？」「怎麼這麼自私」等。更具有人身攻擊性的是「鄙視、冷嘲熱諷、譏笑、挖苦、不友善的幽默」，傷害性非常非常大。

2.傾聽：有了平常心，在面對對方的「陳述」時，才可以仔細聆聽。不打斷對方，讓對方將所有的觀點痛快的闡釋清楚。這樣，是因為：一是你可以通過對方表達的完整信息，理清楚他的邏輯思維路線，找到你和他不同的矛盾點。對方的邏輯思維路線很重要，因為沒有人是只有結論的，他的結論往往是有緣由支撐的。僅僅否定他的結論，並不能幫助我們很好的交流，應該看到導致他這樣結論的上層甚至上上層邏輯。

二是每個人都有他表達自己觀點的權利與自由，即使和自己毫不相同。當然對方帶著人參攻擊，話語有時候像子彈像刀子的時候，要要求對方立即停止（這裡省掉千言萬語，所以我不太願意寫關於婚姻的話題，因為太複雜）。比方「我聽了這樣的話很不舒服，覺得自己被攻擊，顯然現在的情緒氣氛不適合討論問題。我們停止討論，再找其他合適的時間。」「請不要這樣跟我講話。謝謝。」

當然理論和實踐有時候是兩回事兒，但是，先有理論引導，慢慢可能在實踐里就真的可以做到。而如果沒有引導，可能永遠都不知道要向那個方向努力。

3.收集信息，理清思路：聽到對方的觀點或者看法，如果不是十分緊急的事情，可以先試著不要回應。而是想清楚對方的觀點和邏輯，然後收集信息，整理好自己的思路。

比方，有很多家長會認為「鍛鍊培養孩子的抗挫折能力，要在孩子遇到困難時，強迫孩子去解決。或者沒有困難，創造困難讓孩子去經歷。」我在網絡上看到這樣一個案例，有一個小朋友在遊樂場玩兒，結果被其他小朋友不小心撞倒，他爸爸看到非常生氣，沒有去扶起孩子，反而是對孩子大聲斥責「你怎麼這麼沒用，站起來，去，去把他推倒。天天遇到一點事就哭哭哭。」當然這是一個比較極端的案例，可是我在商場遊樂場見過與此非常相似的情況，不同的是，是一位媽媽。

我們可能都會覺得這不是鍛鍊孩子的抗挫折能力，但是其實兩位家長的做法都是出於同樣的目的，因為他們在事後，都有說是要鍛鍊孩子的抗挫折力，孩子平常太弱了。這個案例，也有很多不同的角度和層次可以分析，我們今天先來看看，如果隊友是這樣簡單粗暴的教育方法，而你不同意，我們可以怎麼做。

（1）首先，理清對方的邏輯線：對方的邏輯點是「不會回擊的孩子都是弱的」「要鍛鍊孩子的抗挫折力，就要讓孩子回擊。」以及最大的問題是不清楚概念的具體含義：「什麼是抗挫折能力」，「怎麼培養抗挫折能力」。更深一層的擔憂是「他為什麼擔心孩子的抗挫折力，是害怕孩子太軟弱被欺負？還是不能接受溫和的解決問題的方式，認為強者都是先發制人？等等」，最後是「什麼樣的經歷讓他擁有了這樣的觀點」。

想清楚以上問題點：不清晰的概念含義、邏輯點、深層擔憂、過去經歷，再去收集信息，整理思路。就比簡單地跟他講「你這樣做不對，這樣對孩子傷害非常大」，要有說服力。

（2）其次，收集信息的方式：文章和書，或者網絡，朋友的意見等，都可以幫助我們收集信息。這裡需要注意的一點是，即使是書，也會有不完全正確的時候，文章或者網絡更是各家之言。這要求我們在收集信息時，多從不同渠道收集，看看有沒有相互矛盾的地方。這樣，其實可以訓練我們的思辨能力，而不是人云亦云。

（3）最後，需要注意地是，信息的時效性。有很多父母之間的爭論，其實是不同時間不同時代導致的不同養育方式的爭論。比方，我們很多人喜歡用我小時候就......，來作為論據跟隊友辯論。我在之前的文章里寫到過，環境」對人的影響。時代變了，整體環境變了，方法有時需要重新考證，確實不一定不對，但也不一定就仍然對。就好比一方說「這種病還是去醫院做個全面檢查吧」，另一方說「不，這種時候還是相信望聞問切吧，讓醫生把把脈」。我們的很多爭論就是屬於類似的道理。

舉個例子，我們上學的時候，大概都是青春期從十三四歲開始，一般在初中。現在的孩子，起碼從前幾年開始，過了十歲十一歲，有所謂「青春期特徵」的孩子非常多，他們一般在上小學高年級，所以很多父母始料未及，因此諮詢的家長不在少數。這就是時代與環境變化帶來的結果。需要父母從此時開始就要注意調整與孩子的溝通方式，當然，如果從小建立好的溝通方式會更好。如果其中一方家長，仍然認為孩子還是小學生，不改變教養方式，雙方一定會有衝突。比較嚴重的一個案例，孩子舉著菜刀指著爸爸說「你要是再這樣跟我媽說話，我就砍了你」，真人真事！這是很多家庭矛盾累積到最後的爆發。

4.注意節奏，點到為止，給予時間：

注意語氣：等思路整理清晰了，如果又遇到同樣的事，就可以趁著機會，來表達你的觀點。怎樣讓對方將注意力集中在你講的內容，而不是你的情緒上？這要求，在講述信息時，語氣平和，如果對方不重視，那可以加上態度嚴肅認真。

給予時間：但不要期望一次交流溝通，對方就可以完全認同，做好長期交流的準備。畢竟，很多觀念是基於他過去的經歷，還有經歷時的情緒，這些感受情緒可能他自己也未必意識到，是著名的「冰山理論」，藏在水下不被看見。即使他本人想要改變，也需要時間。

點到為止：還有就是不要因為自己正確，就一直說個不停，這不利於對方對信息的吸收消化整理。點到為止，在以後的交流中再一步步深入。還以「抗挫折力」為例，第一次先釋放信息「什麼是抗挫折能力，如何培養」；第二次的時候在第一次的基礎上，分析「為什麼孩子不回擊不一定是軟弱的表現」；第三次在前兩次的基礎上，表達「理解對方的擔憂，害怕孩子嬌生慣養」「害怕孩子太溫和，被人欺負等」。每次釋放一點信息，也利於對方接受，每一次事件的間隔時間，也給了對方思考的餘地。

枕頭邊的權力：另外要注意的一點就是，很多時候，不是你的信息不正確，而是對方輕視你的信息。這種時候，就需要時間或機會向他證明，你經過研究得出的結論，是真的有用。

這本身是在增加你的「影響力」。想想某寶馬爸爸說的話，是不是比你在你隊友前說的話好使，是因為他擁有「影響力」。不要氣餒，雖然我們比不上馬爸爸，不過，馬爸爸不是也不知道你家隊友是誰，更不可能對他說話，不是嗎？對雙方都是公平的，哈哈。

也有一句俗話「枕頭邊上沒有權力」，是說很多人都會不自覺地忽視自己隊友的話，認為對方「什麼都不懂」，我的觀察男性女性都有這種傾向。可能是因為再有能力的人，貼近觀察的時候，都有脆弱、愚蠢的時候。何況我們都是普通人，這樣的時刻肯定更多，這導致了隊友對我們或者我們彼此之間的印象分「唰唰唰」往下跌。

5.瞅准機會，娓娓道來：

同一個問題，如果已經有好幾次，像步驟4一樣的交流機會。那麼可以瞅准一個機會，雙方來一次深入全面的交流。注意措辭，娓娓道來，儘量不要情緒太激動，否則對方會把注意力放在怎麼應對你的情緒上，而不是你說話的內容上。

交流是為了交換信息，而不是為了「說服對方」，你只要想著你把自己想說的話清晰表達出來了，這就達到了交流的基本目的。至於對方是不是接受，那是對方要思考的問題，不要攬到自己身上，給自己徒增煩惱。

其實，本質是建立「就事論事」的討論習慣，因為有一些分歧是永遠不可能統一的，很多事沒有對錯，只有適不適合，是不是更好。「就事論事」的討論習慣，可以幫助我們彼此都進一步認識問題的深層次，從不同角度看待問題。

總之，交流時保持冷靜，搞清楚邏輯，注意措辭，注意節奏，會更有利於溝通。這裡面還有一個隱藏的心理是「憑什麼我就要保持理智，對方就可以大吼大叫」，你可以從「結果導向」來思考這個問題，你想要的結果是什麼，這些只是在幫助你得到你想要的結果，對方的行為對方負責。換句話說「保持冷靜的人握有主動權」，你只是在掌握主動權。這麼想，用這種思維方式來思考，是不是心裡舒服多了，哈哈。

最後，最深的層面是「如得其情，哀矜而勿喜」。上面的都是「術」的部分，人與人交流，特別是情感交流，僅僅有術，即使做得再好，可能結果都不如人意。最好的交流，是能真正體會對方的痛苦，「如得其情，哀矜而勿喜」，不要因為知道了對方的痛苦，就用來攻擊對方。體會對方的痛苦，知道對方為什麼而痛苦，即使什麼也做不了。

總結

1.為什麼：沒有兩片相同的樹葉、擔憂、過去

2.怎麼做：平常心、傾聽、收集信息、節奏、娓娓道來

今天就醬！