「是不是我哪裡不好？」：過度反省自己，是最可怕的自我攻擊

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作者 / Tanny

主播 / 果汁

本文轉載自心理嚴選（ID: satirxinli）

你是一個容易過度自我反省、想太多的人嗎？

你在生活中，會因為別人的一句話、一個動作，就輾轉反側嗎？或是在工作中一個項目出了差錯，你總是在內心把所有責任往自己身上攬，感到愧疚不安？

或者，你會因為伴侶的忽視、態度冷淡的話語，而不斷思考是不是自己哪裡做得不好？

請放掉這種想法吧，真的不是你不好，請別再自我攻擊了。

「一個巴掌拍不響

為什麼不欺負別人就欺負你？」

最近網上流行起了一個話題：

生活中，你聽到過哪些「三觀不正」但又廣為流傳的話？

有人說，他小時候總是聽到這樣的話：

「一個巴掌拍不響，為什麼不欺負別人就欺負你？」

小時候他在外面受了同學欺負，回家想告訴媽媽，沒想到只聽到媽媽這麼一句冷漠的話。

他覺得十分委屈，不明白自己做錯了什麼，不明白為什麼被欺負的是他，卻還要遭受指責？

也許媽媽沒有什麼惡意，只是想讓他學著反思自己。但這樣的應對方式，很容易讓孩子形成一種「凡事都有我的錯」的想法。

還有一些父母，總是對孩子期望頗高，實施「打擊式教育」，因為「不能夸，一夸就會驕傲自滿」。

在這種環境下，很容易養成「內疚型」的孩子，並且讓否定自己成了一種習慣。這樣的孩子會認為：是不是我哪裡不好，爸媽才總是不滿意？

孩子得到的只是「有條件的愛」，遇到矛盾的時候，也會潛意識地先找自己的原因。

因為像「一個巴掌拍不響」「蒼蠅不叮無縫的蛋」這樣廣為流傳的「傳統話語體系」，最終都指向同一個隱喻——事情變成這樣，一定有你自己的原因。

而一旦我們形成了這樣的思維範式，就會容易陷入「過度反省」。

固定的思維範式，通常是無意識或者下意識的。當面對衝突時，總是不自覺地躲避，和首先思考自己是不是哪裡做錯了，然後將自己的底線一退再退。

因為對方的一個眼神、動作，就輾轉反側；或是和人產生了衝突，明明自己占著理，也要自我反省是不是哪裡沒有做好。

對於一件事的過度思考，在心理學上被稱為「反芻思維」，指經歷了事件後，個體還在對事件本身、消極情緒狀態及其可能產生的原因和後果進行反覆、被動的思考。

一個內疚型的孩子，長大以後，也會對別人的情緒變化極度敏感，經常對一件過去的事進行反芻，漸漸地就會變得不自信，老是覺得「是我做錯了什麼「。

過度自我反省，是一種自我攻擊

在工作上，過度自省者一遇到難題就會強烈懷疑自我，心理負擔非常重。

他們總是想「為什麼別人能做好我卻做不好」，仿佛回到了小時候那個被父母責怪「為什麼別人能考好你卻不行？」的無助孩子。

與人交往時，總是把自己放在卑微的境地，一旦出現一丁點矛盾，就會認為是自己的錯。將每一個細節都放大，並在其中找到自己的原因。

比如當人生氣時，自信的人也許會想「這個人的情緒管理出了問題」，而過度自省的人就會想：「是不是我又做錯了什麼？」

甚至，收到對方一個「嗯」「哦」的微信回復，都會感到不安：我是不是說錯了話？

心理學家海德在60年前提出了歸因理論，人出於對環境理解的需要和控制環境的需要，對發生於周圍環境中的各種社會行為，有意識或無意識地做出一定的解釋。

也就是說，其實每個人都是樸素的心理學家，試圖解釋行為並從中發現因果關係。

其實你不是真的不好，你只是像一個不遵守科學性的心理學家，不以事實而以腦中的想像為依據，將原因都歸在自己身上。

如果你對現實進行選擇性忽略，將所有責任都攬到自己身上，這種過度思考就會變成一種不切實際的自我攻擊。

過度自省會導致抑鬱

網絡上有一個博主，也是一個總是過度自省的人。

但她意識到，富有洞察力的自省和過度敏感之間，有一條健康線。

健康的自省是基於事實的、會帶來對自我認同的積極效果，而過度敏感是過多關注負面信息，過多地反芻並想像負面後果。

而過度的思考自己哪裡做錯了，對心理健康會產生很不好的影響。

研究表明，沉溺於過度自省會導致抑鬱、焦慮、酗酒、暴食、失眠和自我傷害。

其實，當你遭遇了一件讓你不斷反省自己的事，你對這件事的心理反應，遠遠比這件事本身更重要。

那麼要如何面對自己的過度自省？博主提供了以下3個方法：

1、練習正念

正念的關鍵就在於「覺知當下「，當你每天給自己留出十分鐘的時間冥想，騰出大腦，你可以練習控制你的大腦，同時放掉一些負面的想法。

2、保持積極

把你的時間與創造力花在其他地方上吧！別再將讓你寶貴的思考過度地停留在某一件事上，不如用這個時間去做點更有意義的事，占據你的大腦，讓它沒有時間想太多。

3、練習更富有同情心的問題解決方式

如果你真的忍不住一遍遍想，不如放掉你的負面情緒，理智地思考一下：你能做點什麼來彌補？你能從中學到什麼？

與其不停給自己傳達「我是一個糟糕的人」，你應該更專注於如何更正、解決這件事，鼓勵自己因為意識到了而變得更好。

寫在最後：

很多時候，事實並不如此，而你總是將事實在腦中按照自己的想法曲解，誤以為都是你的錯。

我教你一個分辨事實與想像的小方法：在你又開始亂想的時候，停下來，問問自己這一個想法是事實還是觀點亦或是你的價值判斷？

例如，當有人對你生氣時，你不斷思考是不是自己哪裡讓他不滿意，這個時候，一定要分清：他生氣是事實，「他不該生氣「是價值判斷，「他不滿意「是你的猜測，而「你不好「就是你的錯誤歸因了。

因為，他生氣也許只是因為他想發泄情緒，壓根沒有解決問題的心態呢。

所以，別再過度自我反省和錯誤歸因了，你真的沒有想像中那麼糟糕啊。