by Tomoko Hara
桃子最開始選擇這個老公的時候，父母都不同意，因為兩個人無論從外貌、收入還是學歷、家庭背景方面差距都太大了，但是桃子死了心非要嫁給他，就因為他對自己好。
無論自己做什麼，他都百依百順。
下了夜班無論他多累，只要自己說想去哪裡吃早飯，他二話不說就陪著去；
自己生病了，他總是在身邊端茶倒水，噓寒問暖；
來例假的時候，知道她怕著涼，提前準備好暖寶寶、紅糖水。
在點點滴滴的細節中，她逐漸被感動了，所以結婚的時候，她恨不得跟父母決裂，也要跟他在一起。
父母心寒，但是也沒辦法，知道男方家困難，彩禮象徵性的收了點就算了，還拿出所有的積蓄給小兩口在北京買了房、買了車，一心只想女兒開心就好。
婚後小兩口日子過得還算安穩，平時桃子怕跟婆婆鬧矛盾，很少跟她接觸，因為婆婆是農村的，又沒有文化，老公也沒有強求。
很快他們有了自己的孩子，孩子出生之後，桃子提早就跟老公商量，能不能讓自己的親媽來帶孩子，這樣他上班也可以不用被影響。老公一聽有人幫助管，自己也樂得逍遙。
有親媽幫著照顧孩子，桃子果然輕鬆多了。平常只給孩子喂喂奶，其他都不用管，洗衣做飯收拾桌子，哄娃拍嗝把尿等等小事，親媽一手搞定。為了讓桃子夜裡睡個整覺，親媽夜裡親自陪睡，老公就順其自然的睡到了隔壁的書房。
沒想到這一分房睡就分出了問題。
桃子慢慢發現不對勁是從老公下了班就看手機開始的，他下班越來越晚，加班越來越多，每次她都告訴自己：要體諒他，孩子出生之後，家庭經濟壓力大了，要支持他工作。
可是桃子的體諒換來的是他們越來越少的溝通，每天說了不三句話，她不知道他在忙什麼，不知道他每天生活都遇到了些什麼事，開不開心。
他不知道孩子的點點滴滴的進步，也不知道孩子有什麼喜好和變化，偶爾逗逗孩子，只要孩子一哭，立馬把孩子丟給桃子或者丈母娘。
桃子心疼自己的媽媽，就會要求他少點應酬，少加點班，多陪陪自己和孩子，老公卻總是嘴上答應，行動上卻從不做，偶爾早回來一次，就變成了躲在沙發上刷手機。
受桃子的影響，媽媽對他的不滿也越來越多，原本覺得只要你對我女兒好，其他的條件我就不要求了，現在卻發現你連起碼的體貼都沒有了。
在家裡整個一甩手掌柜，要條件沒條件，要能力沒能力，要長相沒長相，你回到家嘴也不甜活也不幹，我憑什麼伺候你？
媽媽越想越生氣，看女婿也越來越不順眼，一怒之下給桃子婆婆打了電話，數落了一通，想讓她管管自己的兒子。
婆婆被無辜罵了一通，心裡窩火，就打電話給兒子，又把他給數落一通，說他沒出息、跟他爸爸一樣窩囊，結了婚還讓自己的親媽跟著受委屈，一起挨罵。
這一通電話之後，他一怒之下跟桃子爆發了認識以來第一次大吵。他氣紅了眼，叫囂著要跟桃子離婚。
桃子心裡更委屈，我給你生個這麼可愛的女兒，養這麼大，體諒你從不讓你操心，你憑什麼還不懂得珍惜我，還敢跟我吵，離就離，誰怕誰，我看你上哪兒再找個像我這麼好的媳婦來？！
兩個人來到民政局排隊離婚，但是因為證件沒有帶齊，沒離成，但是這次離婚的烙印卻在兩個人的心裏面給種下了。
兩個人都總覺得不敢再像從前那樣信任和投入，擔心萬一有一天真的離婚了，會不會自己的付出都打水漂了。
我接待過不止一例像桃子這樣因為娘家參與太多，而最終導致夫妻矛盾，甚至瀕臨離婚的案例。
那麼，女方娘家人參與太多，會給一段婚姻帶來什麼樣的影響呢？
by Tomoko Hara
很多女人常常會有這樣一個的感慨：我付出了這麼多，憑什麼他還不好好珍惜我？竟然還敢離開我！
從最開始覺得有人可以幫忙帶孩子，自己專心工作，輕鬆生活，到後來發現家就像旅館，自己不需要做什麼，就會自動變好，而且自己只需要拿錢回來，好像也不太被需要自己做些什麼。
男人會越來越覺得有我沒我都可以，甚至女方家庭付出越多，比如房子、車子都是女方家買的，這幾乎等於買走了男人的自尊心。
男人會越來越被邊緣化，缺少主人公意識。
他會更加覺得這是你們家，我是沒有權利的，我只能小心翼翼寄人籬下，我既不承擔責任，也不行使權力，更不敢放鬆，因為這不是我的地盤。
這種小心翼翼會讓男人容易產生壓抑感，甚至想要逃離，比如逃到工作中去，逃到遊戲里去，逃到手機里去。
男人越是這樣，女人就越會心裡不平衡，產生比較心理，憑什麼我付出多，你卻付出這麼少，你工作真有那麼忙嗎？
這時候女人就會容易用指責或講道理的方式，要求男人多陪自己和孩子，但是往往越要求男人越逃避。
而親媽越是看到女兒這樣不被體諒，就會更加容易對女婿不滿，覺得要為女兒挺身而出，要幫助女兒改變女婿。
親媽本來不護還好，越護越讓女婿覺得自己是個沒有主權的外人，可以隨意的被挑剔和責怪，自己的感受也是沒有人在乎的。
被逼到牆角的時候，就會反過來用激烈的方式來跟老婆和丈母娘對抗，比如明知道離婚對自己不利，但是為了自己男人的尊嚴，必須要給對方致命一擊。
原本是夫妻之間應該解決的問題，就變成了男人以一敵二的戰爭，他就更不能示弱和認輸。
by Tomoko Hara
桃子當時來諮詢的時候，好在還不算太晚。我們當時幫她制定了大概為期三個月的整體家庭關係調整，才幫她慢慢給掰回局面。
前車之鑑，我們可以透過這樣的案例學到什麼呢？
養娃是個艱難的過程，娘家人可以參與，但一定要有邊界感，尤其不要大包大攬，因為心疼女兒，就把所有的事都做了。
那些會大包大攬的父母，跟那些孩子上學時，常跟孩子說」你學習好就行，其他的什麼都不用你做」的父母本質上是一樣的。
打著愛和保護的名義，其實剝奪了他們成長的機會。
不要小看那些家庭日常瑣事，要想把日常瑣事安排好，是逼著一個人學會跟伴侶溝通和協商。
真正的愛女兒，是幫助她培養的是這種溝通和協商的能力，而不是看到孩子不行，或者因為心疼孩子，直接就給承包了，連試都沒給對方試的機會。
後來，桃子做的調整最重要的就是兩點：一點是跟媽媽的界限感的建設。學會跟媽媽說：媽媽，感謝你為我操心，我知道你很愛我。
我現在也是媽媽了，我會自己試著努力做好，請你相信我，交給我自己來處理，我遇到不懂的，我會跟你求助，但是請我自己先試一試來自己處理。
另外一點就是跟老公的關係的重新建立，從兩個人共同帶娃開始，給男人機會，看到家裡妻子辛苦的一面，讓他知道妻子是需要他的。
一個家庭是不是幸福，最重要的兩個標準：一個是男人的參與感，一個是女人平衡感。
男人參與的越多，女人越懂得平衡關係，家庭常常越幸福。
智慧的女人要記得：想讓這個男人離不開你，離不開這個家，那就給他創造各種各樣的機會，讓他狠狠地參與進來，男人不怕累，怕累了沒人看到，怕累了還要被責怪。
幸福的女人都懂得給男人創造用武之地，然後自己在旁邊加油助威，讓自己輕鬆一些。