這4個「親密行為」是消耗感情的利器,你要注意識別,別再坑自己

2020-01-14     冷愛

文 | 諮詢師·若水

在諮詢中,有一位來訪者失戀了,她說:「憑什麼對方追我時,那麼用心,現在分手卻這麼狠心。」說著說著,她就哭了。

在諮詢中,經常遇到來訪者問類似的問題,「憑什麼他現在就可以這樣對我了」。

這種情況,多是由於他們的邊界感不夠清晰,今天,我想來談談邊界感這個主題。

01

什麼是邊界?

每一個人都有兩種生存空間——物理空間和心理空間。這種與外界的界限,也成為邊界。

心理邊界的意義是:保護自己的邊界,你必須對自己的邊界內的一切負責。

學會分清,什麼是我的,什麼是你的。我應該對什麼負責,不應該對什麼負責。

一旦你把屬於邊界外的事情,當成是邊界內的那樣處理,這就越界了。很多感情衝突關係上的問題,多是因此而發生。

比如,戀愛時候,女生不開心了,期待男友像自己期待的方式來安慰自己;如果對方沒有,就覺得自己被拋棄、冷落了。自己的一言一行,很容易受到別人的影響,甚至對方做的不如自己意,就對對方產生憤怒和攻擊。

02

心理邊界模糊的表現形式

心理邊界模糊的表現形式,一般有:

1)控制

希望別人能夠在自己的要求下,按照自己的想法那樣去做。

比如,一些父母愛說「你不聽話,我就不理你了」,女生愛說「你不陪我,我們就分手了」等等。

2)干涉

瞎操心不屬於自己個人的事情,用超過需要付出的程度關注別人。

比如,戀人的原生家庭的事情,就和你關係不大,不要插手管太多。

3)預期

把自己的心情,建立在他人的行為是否符合自己的心理預期之上。

比如,自己為對方付出了,內心就期待對方為自己做更多的事情。

4)暴力

試圖用強硬的手段剝奪對方的個體價值,以此達到某種目的。

例如你找心儀對象聊天,發了一條信息後,對方一直沒有回覆你,然後你感到很失落。

這很正常。因為對方並沒有滿足到你的心理預期。也許對方對你一點好感也沒有,也許對方還在忙著。

如果你覺得對方怎麼這麼沒禮貌,然後你會越想越不開心,越想越生氣,那就說明你的邊界焦點模糊了。

你一旦把邊界以外的事情,當成是個人邊界以內的事情來做,你想控制結果,一般控制不了,你的情緒就來了。

如果你認為,你的所有情緒反應是因對方而產生,但對方並沒有義務來讓你感到高興。

聽起來很讓人不舒服,但這個是事實,因為我們每個人只能管理自己邊界內的事情,邊界外的事,屬於他人的心理邊界,無法被我們掌控。

03

如何保持邊界感?

我們想擁有幸福,必須要學會保持邊界感。對自己的責任100%的承擔,也不干預對方的分內事,有足夠能力讓自己開心,同時還能帶動對方變得開心,親密關係和人際關係就會變得很輕鬆簡單了。

1)分清自己的邊界

一個人想保持邊界感,需要謹記:你要區分好,什麼是你的事,什麼是他的事。

就像上面的例子,你的事是找他聊天和等待回復,還有調整好自己心情。

而他的事,則是決定要不要回覆你和什麼時候回覆你。至於說他的回覆能不能讓你感到開心和煩惱,那不是他的責任。

2)百分之百承擔邊界內的事情

對於例子,我們進一步去感受,有一些人或許你會說:回復別人信息,是一種禮貌啊!

我們常常覺得做一個有禮貌的人,必須回復對方的信息,似乎我們不這麼做就是不友好了。

問題是,對方可能會覺得沒必要行使這種禮貌,因為他是在行使他的權利。他有選擇不回復的權利,就是在自己的邊界內做事,這種做法也沒有主動侵犯我們的心理邊界。

有時候,別人理你,很正常;別人不理你,也很正常。

我們的心理預期,並不是對方必須要遵守的行為準則,否則就犯下把對方的心理邊界,當成是自己的心理邊界的錯誤,混淆了。

3)不要侵犯對方的邊界

很多男生在追求女生的時候,對女生死纏爛打,會給對方帶來很大的困擾,其實這是一種越界的控制行為了。

男生希望通過自我感動式的付出,來換取對方回饋好感的控制權,這就是邊界不清晰,不成熟的感情表現。

我也遇到很多的來訪者是想做情感挽回的,在挽回的過程中,很多人因為情緒不穩定,需求感很強,擔心對方和別人開始新的感情,常常會死纏爛打的找對方。

而這種做法,一些幫助都沒有。

因為兩個人多是因為有一方沒有「成長」而分開的,現在還是用「沒成長」的方式處理,也只是將對方推得越來越遠。

兩個人的關係出現了問題,大家的心情都不太好,如果侵犯對方的邊界,會給對方製造出新的問題。

正確的做法,是先做好自己能夠控制的事情,其他的再視情況而定。

如果你已做好自己的本分,表現出應該有的禮貌和行為時,對方的態度依然還是這麼高傲和冷漠,那就不是你個人的問題,是對方的問題了。

這時你不必過於介懷,可以選擇離開這種人,認識一個更好的願意搭理你的異性對象等。

4)守住自己的邊界

一家公司有多個部分,各個部門有各自獨立,也有合作,但是本部門的事情一定是自己不部門處理的,比如財務部的就不會幹預產品部如何研發產品,研發部也不管財務部的分內事。這就是各自保持邊界。

在諮詢中,我發現很多新婚夫妻容易受父母影響,不少父母太「關心」孩子們,會想參與到小家庭的事務中,就是父母邊界不清晰的表現。

如果你組建小家庭了,你是小家庭的主人,你的事情由你處理,可以守住邊界,婉拒父母,「我們長大了,我們小家庭的事情,我們來處理,爸爸媽媽你們放心好了。」

在感情里,時刻保持覺知,清晰邊界,能堅定地保持邊界,不讓對方侵犯你的邊界,也不要干預對方的分內事,彼此尊重,用心對待,才可能經營幸福舒服的關係。

作者 | 若水 國家心理諮詢師,實戰派婚姻家庭諮詢師,諮詢時長超過3000個小時,能一針見血分析到來訪者的問題所在,並給出具體可行的實操方案,帶你修煉幸福人生。

文章來源: https://twgreatdaily.com/zh-mo/LEgFuG8BbDmBVZuPQKep.html