前文說到了關係和動力，這部分進入思維。思維、身體和情感。可能你會說，難道不應該是身體、心理和靈魂嗎？
靈魂這東西，科學沒法驗證，或者說極難驗證，即使驗證了多數人也會不相信，而情感卻有無限的內容可以談，不過在武老師看來，情感就是靈魂的證明。
這部分概括性的聊聊三者的關係。只是不是從心理學和哲學的角度，而是從心理諮詢和治療的角度，入手談這個問題。
關於靈魂，想問個問題，你什麼時候曾經相信過靈魂的存在，那個時候發生了什麼？你體驗到了什麼？
看鬼故事吧，相信了人死之後，如果有什麼心愿未了，意志強烈，就會變成鬼。電影《詭絲》中，人的存在就是因為有強烈的情感，也就是心愿未了。
分享一段魯米的詩：
不要單以念誦「她」這個字而滿足。
感受她的氣息。
書本和文字可以帶來妙悟，
而妙悟有時則能帶來合一。
傷痛
接下來進入正文，曾有位著名的兩性和婚姻關係治療師莎蘭 漢考克，問過一個問題：
當你感覺到傷痛時，你怎樣保護自己？
當時有30多人，挨個回答。在武老師大學時，曾有過應對方式量表，應對方式就是當你遇到痛苦時，你會是用什麼樣的方式面對痛苦。
應對方式量表有16種應對方式，讓你測試選擇，比如換一個環境、和比自己更糟糕的人比較等方式，武老師發現他基本上只使用一種方式就是「拚命想，直到想明白為止」。
當時很得意，覺得自己很勇敢，很少自欺欺人，因為認為其他15種應對方式都有自欺欺人的味道。
但隨著時間的推移，他明白自己肯定沒有那麼勇敢，也必然有很多自欺欺人，否則絕對不會是那樣，覺得自己好像活在一個殼裡，活得不夠真實。
在思考自己的保護方式的同時，其中有一個同學的回答啟發了他，他是他的好朋友，是一個極好的人，而他反思說：
「好」就是自己的保護方式，因為他是那麼的好。所以碰到問題發生時，會自動認為是別人有問題，而別人和他相處時，也確實容易變成「壞人」。
不知道他說的什麼地方，觸動了武老師，他忽然明白了自己的保護方式，那真是一套絕招，一個由「三板斧」組成的連環套。
第一板斧是「體諒」，善解人意，總是先為別人考慮。無論別人對他好還是不好，都容易第一時間，站在對方的角度，體諒對方的處境。
在重要關係中，尤其如此，結果是無論和戀人、家人，還是好友在一起，極少發脾氣，甚至脾氣特別大的人，和他在一起，也會變得沒了脾氣。
第二板斧是「憂傷」，當他的體諒不能發揮作用時，不能換得對方的理解和同情時，會感覺到憂傷。
第三板斧是「拖延」，當憂傷也不能令對方明白他的處境時，就會使用拖延的絕招，一直拖到讓對方失去耐心。
這三板斧都是好人的絕招，他都可以讓他免於道德焦慮，畢竟「我沒有傷害誰」。
這是09年的他，你可以看到那個時候，他的攻擊性還處於嚴重壓抑的狀態，精神分析關於攻擊性的論述，對他而言，主要停留在頭腦層面。
受傷時，你怎樣保護自己？這是一個極好的問題。在後來的學習小組中，也有提出過這個問題，為了方便區分，用英文字母abcde來稱呼他們。
第1位a，他的爸爸常有家暴，而媽媽冷漠又控制，在a生活中，很多地方都存在這種關係模式，例如讀小學五年級時，班主任基本上天天都會體罰他。
這種情況下，a發展出了第1個策略——麻木，他讓自己變得很麻木，這樣好像有一道牆擋在中間，天天挨打，就變成了可以接受了。
麻木，還可以說是「隔離」。當一個人太痛苦，而又不能逃離或反抗，就會選擇麻木，試著將情感與事件隔離開來。當事件繼續發生時，自己就沒有了情緒反應。
插入
情感隔離是一種自我防禦機制，是將情緒從認知中剝離開來的個體應對焦慮和痛苦的一種方式。更確切說，伴隨體驗和觀念的情感部分，可以從認知整體中游離出來。
具有許多的實際價值：外科醫生如果時刻挂念患者的痛苦，或在手術台上產生厭惡、憐憫的情緒，就無法有效醫治病患。
將軍如果瞻前顧後，就難以制定決勝策略；警察如果不能杜絕情緒化，就很難將暴徒繩之以法。對於適應極端環境，隔離更為有效。
對於某些養育方式之後，形成特殊氣質的個體，隔離可能會成為其處理創傷的核心防禦方式。
面對激發強烈情緒反應的事物，有些人會置若罔聞，有些人通過對情景的隔離和理想化，變得十分理性。如果個體把隔離作為基本防禦，生活中注重思維，而忽視感受，那麼可能具有強迫性人格。
繼續
a的另一個策略是「絕望」，他常做一個夢，夢見爸爸拿著刀子過來，想要殺死他，他第一時間會想，這不會是真的，爸爸不會殺他，但夢中爸爸拿著刀，真的會傷害他，這時他會從絕望中醒來。
明白否認是沒有用的，所以他最好放棄幻想，承認絕望。對爸爸媽媽兩個至親的人絕望，這是一種保護。
因為這種痛苦太強烈，假若不再抱有一點希望，那就可以減少痛苦。但問題是他的這個策略如此絕對，以至於他會對所有人，不再抱有希望。
因此當真有人對他好時，他會牴觸，會否認並容易變得焦躁，甚至憤怒。
聽a講自己的故事，b分享說，她覺得自己和a一樣，有「麻木」和「絕望」兩個策略。而她也一直告訴自己，就直接面對痛苦吧。
這是她面對父母時的絕招，對父母以外的人，她有兩個絕招，一個是「可憐」，一個是「高明」。
她確實長得楚楚可憐，而又很聰明，當這兩個絕招一起使用時，就很有力。b對高明策略的解釋，引起了c的共鳴。
她說她在初中時很痛苦，那時特別喜歡做哲學思考，有時會進入狀態，覺得整個世界只有自己一個人，獨自面對地球和星空。那時就會覺得自己一個人像一粒塵埃，那樣渺小，而自己的痛苦就更微不足道了，於是有一種解脫感。
c還將這種感觸，寫成一篇文章，以筆名發表在校刊上，她還談到每當特別痛苦時，就會有貴人出現，他們隨意一句話就會點醒她，讓她頓悟到很深的道理，然後就能解脫。
聽c講了幾個「被點化」的例子後，發現那些所謂的貴人，並沒有做什麼事情，而完全是無意中對她說的話，關鍵是那時，她內心到了一個轉變的時候，所以c的這種想法，像是把自己的成長「歸功於他人」。
她說這種「歸功於他人」策略和覺得自己是塵埃的策略一樣，都讓她覺得「我沒有價值」。這一反思，她明白哲學思考也罷，被點化也罷，都是她將「我沒有價值感、我不夠好」這種感受給美化了而已。
學員d說，她的方式很簡單，就是「指責」。比如戀人給她打電話時問：「吃飯了嗎？」聽到這句話，她竟然被激怒了，回應到：「你怎麼這麼笨呢？都晚上10點了，你還問我吃飯了嗎？」
指責別人，是為了保護自己什麼呢？d反思說，她很渴望親密，而「你吃飯了嗎？」這種問候，應該是普通人之間，用來寒暄的，但戀人之間使用，就好像在說，我和你很疏遠我們是普通人。
再加上晚上十點，就更想在傳遞這種信息，這刺傷了她，於是她使用了指責的方式來保護自己。
聽完d的話，e受不了了，他跳出來說你們在搞什麼，怎麼都在談無關緊要的事，他還問說：武老師，你怎麼到現在還沒有講最關鍵的一點——體驗。大家剛才說的都是皮毛啊，而深層體驗才是關鍵。
聽了e的話，大家一片譁然，尤其是剛分享過的。因為前幾個人都在敞開自己，他們的分享已經很深了，而e沒看到，並且在別人敞開時這樣說，會讓別人感覺到被攻擊。
可以說，e的保護方式是「抽離」和「更好的道理」，他經常給大家的感覺是他好像抽離在人群之外，而每當他試圖進入時，就會很容易講了一些「更好的道理」，而其他人感到被貶低了。
每個人都有每個人的保護方式，當有這些保護方式在時，你會發現談話不容易深入，很難盡興，而這些保護方式都隔離了感受，切斷了連結。
但保護方式是極為重要的，在我們幼小或無力時，可以通過保護方式減輕傷痛感，從而幫助自己渡過難關。
在剛開始時，那位莎蘭老師曾說，我們的心有三層：保護層、感受層和真我。最外面一層是保護層，接下來是感受層，而最深處的是真我。
感受層可以說是傷痛層，因為每個人的感受層中，都有種種傷痛；因為有傷痛，所以有保護層；
但因為有保護層組成的牆，所以真我深藏著，令我們自己碰觸不到自己的真我，別人也碰觸不到。
我們之所以想組建親密關係，之所以想愛和被愛，就是想要一種親密感。真正的親密感是真我和真我之間的連結感，但因為保護層和傷痛組成的牆太厚，兩個人的真我就不可能相遇了。
當真我不能相遇時，我們就會將自己的保護層強加給別人，將自己的傷痛轉嫁給對方，於是會導致越愛越孤獨的局面。
所以，想要擁有真正的親密，想和自己的戀人建立真正的連結，關鍵是要去穿越心靈的保護層。
總結
1.我們的心有三層，由外到內是：保護層、感受層也被稱為傷痛層、真我。
因為有傷痛，所以有保護層；但因為有保護層組成的牆，所以真我深藏著，令我們自己和別人都碰觸不到，從而隔離了感受，切斷了連結。
2.真正的親密感，是真我與真我的連結感，但因為保護層和傷痛組成的牆太厚，導致兩個人的真我不能相遇。
這時我們就會將自己的保護層強加給別人，將自己的傷痛轉嫁給對方，就會越愛越孤獨。所以想要擁有真正的親密，想和人建立真正的連結，關鍵是去穿越心靈的保護層。
思考
面對傷痛，我的處理方式是：麻木、隔離和逃避。如果逃避不了，就會強迫自己極度理性的思考，而產生輕微的強迫傾向。
用真我去和對方連結，才能建立真正的親密關係。我覺得我的媽媽的有一個自我保護模式，就是提高嗓門，似乎誰聲音大誰就更厲害，原來一直不理解，現在才知道這是她的一種自我保護模式。
現在看來，提高聲音跟表達憤怒一樣，就是自己的自戀受攻擊，展示自己的強大，同時震懾對方。
穿越感受層和保護層，遇到真我，不管是打破還是被打破，找到真我，都需要經歷破碎，也就是傷痛。但也正因為有傷痛，所以陽光可以照進來。
傷口是光照進來的地方。想起了斯多葛的名言：
請賜予我勇氣，讓我改變可以改變的東西。
請賜予我韌性，讓我接受不能改變的東西。
請賜予我智慧，讓我能分辨二者的不同。
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