大家好，我是婚姻諮詢師範俊娟，如果你有婚姻難題，記得早點來找我，你的婚姻本可以有不同的結局！下面是針對一位讀者朋友提問的解答。
范老師，您好！
最近比較迷茫，在考慮要不要離婚，想聽聽您的建議。
我是八零後，結婚十幾年了，這十幾年裡經常是各種吵，感覺我們倆性格差異太大了。
我們是大學同學，剛認識的時候感覺她是個挺樸實的小姑娘，但後來感覺她就變了，越來越強勢，她是東北人，脾氣火爆起來，什麼都不管不顧。
有一次，過年去我們老家（我倆因為回我家吵過很多次，我總想為了我父母多回去幫幫家裡的忙）本來說好待四宿，我認為的四宿就是四個晚上五個白天，而她卻認為是四個白天，就因為這個大吵一架，當著我父母的面，把我一頓數落。
比如生孩子沒照顧好她，比如出去和同事遊玩沒聽她的話，自己非要騎馬等等，說的我啥也不是，各種貶損之詞，我父母也是在旁邊勸她，後來竟然放肆到說起我父母了，說有什麼樣的爹媽就有什麼樣的兒子，感覺我們一家人都在聽她數落！
我有時也頂她兩句，我爸媽就說都少說兩句，後來也有很多次類似的大吵小吵不計其數。以前在家吵架，激烈的時候拿起什麼扔什麼，有一次還當著我媽的面拿起菜刀！
我父親在去年初在我家幫忙帶孩子，我倆也還大吵一架，我爸在旁邊一個勁勸，她在大街上溜達就是不回家，我爸的語氣就差給她跪下來了。
幾個月後，我爸檢查癌症晚期，她還是無所顧忌，我們又大吵一架，說我妹妹跟她說話的語氣不好，當著親戚的面吵，丟人丟盡了，半村子的人都聽到了！
前幾天晚上我們又吵了一次架，因為她逼著兒子練鋼琴，後天要考個什麼級，她拿著木棍各種威逼，兒子哭著練，總練不好，她就大呼小叫，我後來急了，跟她吼了幾句，她就來勁了，各種辱罵的話又來了，說我從來不管孩子的教育（我感覺幼兒園的小孩不用學什麼東西，父母陪她玩好了就沒問題）。
鋼琴練了一個多小時，都9點多了，她說明天再練，現在寫作業，寫完再睡覺，我就又著急了，不寫了，睡覺，她說他教育孩子不用我管。
後來我繃不住了，說明天離婚去（以前好幾次都有離的念頭，但總擔心兒子在單親家庭成長不好，就沒離）今天還是說了。
哎，猶豫好久好久了，感覺還是離了的好，不離孩子總在吵架中度過，對他的性格影響更大！
從到認識到現在，大小架不計其數，各種吵。我有點軟弱或者說懦弱，她則太強勢了！希望老師能夠給予指點！這幾年過的太差了，事業低谷，家庭不睦，父親去世，哎，五味雜陳，難以言表！！！！！拜託！！！
回答：
看到您的留言，讓我想到婚姻幸福感最低的一種相處模式：男人覺得不被尊重，女人覺得不被愛。
從你們各自的視角里，看到的婚姻分別是什麼樣的呢？
如果我們一層層剝開來看，似乎看到婚姻是這樣的：
第一層：這個女人太強勢了，什麼都要做主，想發火就發火，想罵人就罵人，像個潑婦一樣，對我爸不好，對我媽不好，我身邊的人都對她敬而遠之，要不是為了孩子，我也想躲她遠遠的。
第二層：我在這個婚姻里經常覺得不被尊重，而且不被信任，什麼權利都沒有，我很自責的是，連帶著我父母一起跟我承受這麼多的壓力，可是我沒辦法撐起來，因為面對她，我感覺自己什麼都改不了，我說什麼她是都不會聽的。
第三層：我活在這樣的婚姻里壓力好大好大，我經常感覺自己的尊嚴是被踐踏的，我想做什麼都不被支持，就連我去父母家想為父母盡點孝心，她都要斤斤計較，所以我不覺得她心裡真的在乎我，真的會考慮我的感受，甚至我會覺得我越在乎什麼，她越會跑上去踩兩腳，就是要讓我難受，我經常想也許她對我很失望吧，她根本看不上我和我這樣的家庭，甚至是嫌棄我的，不然她怎麼會這樣對我呢？
可是就算是這樣，為了孩子，我還是要忍下去，等到忍不了的一天，但是我不知道我能忍多久，也不知道就這樣放棄了是不是對的。
她的視角里看到的婚姻是什麼樣的呢？
我們也分為三個層次來看：
第一層：他從來都不懂我，也不並不感興趣我為什麼要做這些，所以我什麼都指望不上他，甚至只要他不拖我後腿，我就燒高香了。
我給孩子幼兒園報名上課外班，我讓孩子學練鋼琴，是因為我真的很焦慮，我不希望我的孩子輸在起跑線上。
我希望可以盡我最大的能力，給孩子提供最好的條件，可是我的苦心，他從來不認可，更別提感激了，甚至他會覺得我是自找的，我做這些我活該，所以我多苦多累我都只能咬牙撐著，不能讓自己倒下，就當沒他這個人。
可是我累的不行的時候，我也會心情不好，也會覺得不平衡，憑什麼兩個人的孩子，要我一個人累死累活？可是要讓我放手把孩子給他，他肯定就會什麼都不管了，什麼快樂就好，他就是懶，懶得為孩子去規劃以後的人生，就像他現在活的樣子，我不要我的孩子未來還是這樣！
第二層：現在的婚姻把我逼成了一個潑婦，我不喜歡現在的自己，可是我又能怎麼辦？
我張口會罵人，當著婆婆的面拿起菜刀，數落起別人來沒完沒了，逼著孩子練習搞得雞飛狗跳，可是我願意這樣嗎？
我為什麼會這樣情緒這樣激烈？
我這麼激動的時候，每一次傷害的也是自己啊，難道我想這樣嗎？我當然不想，可是如果我不讓自己用那麼激烈的方式，他會聽得到我的說話嗎？
因為我跟他好好說沒有用，什麼都改變不了，他既不懂我想要的婚姻是什麼，也不會努力去做，更不會有什麼改變，我必須要用這種方式逼著他，告訴所有人這樣不可以，這不是我要的婚姻，我想讓他聽懂我到底要什麼。
想讓他知道他不可以這樣對我，在我生孩子的時候，人生最脆弱的時候卻不好好照顧我，跟同事出去玩，卻把我甩下自己跑去騎馬，當我最焦慮著急的時候，他是不會支持我和安慰我的。
在他父母面前，他永遠護著他父母，心裡只有他父母，我就像個外人，他妹妹對我態度不好，他是不會看在眼裡的，也不會覺得有什麼不妥。
我也是個女人，我也需要被尊重，尤其是在他們家，可是當我有遇到不公的時候，他是不會站出來替我說話的，我就只能自己去拼，自己去搶，只能把自己變成一個刀槍不入的男人婆，這樣我才能保護自己，可是就連這樣他還會覺得是我事多，是我矯情，我不該吵。
第三層：這樣一段沒有疼愛，沒有關心，沒有在乎，沒有支持的婚姻，我留下來有什麼意思？也不過是為了孩子忍著罷了。
02雪崩的時候，沒有一片雪花是無辜的。
一段婚姻越來越糟糕的時候，也沒有任何一個人是無辜的，一定是兩個人共同造成的結果。
在這段婚姻里，你們花了太多時間去爭吵，去推開的對方的方式去相處，卻沒有真正好好經營過你們的感情。
我們很多人都是在不自知的情況下，一邊在婚姻里受苦，一邊轉頭又做一些破壞婚姻的行為。
你在婚姻里受的苦是：你的不被尊重感，你的家裡人因為你而被辱罵，被別人這樣數落，在你事業低潮期，沒有體諒，沒有安慰，沒有支持，父親去世你要孤單的扛著這些生活里的不如意。
可是你在婚姻里的責任是什麼呢？
你的第一個責任是：
你對妻子的了解是不夠的，當你發現她跟你的差異的時候，沒有積極的想要去了解她的焦慮和著急是什麼，你固執的守著你自己本來的價值觀，責怪她催孩子太緊，可是社會的焦慮、孩子的未來都被她扛起來了，客觀現實上，如果你將來有個優秀的多才多藝的孩子，是她的功勞，你可有對她表達過你的感激和認可？
我不覺得是你性格懦弱，最大的問題是你的固執。你守著你原本的活法，當然那樣是安逸的，是壓力小的，每個人有自己的活法，但是現在你不是單身了，你們是兩個人一起生活，真正好的婚姻是要兩個人打開自己，共同去碰撞和磨合，讓兩人的價值觀互相促進。
你的第二個責任是：
你完全不會處理父母和妻子的關係。
你所有的描述里傳遞出來都是對父母的心疼、在乎和保護，仿佛你妻子是個惡人，需要你防著和提防著，一不小心她就會跳出來找茬，你從來沒有把她當成你內心最重要的人，需要你去保護和呵護的女人來看待。
如果你的心都在父母身上，卻沒有把她當成你要去愛的人，當你立場是站在父母這一端的時候，你本身的站位就錯了，你以為這樣是孝順，是心疼父母，其實大錯特錯！
因為你越是站在父母這一端，越容易讓妻子覺得怨恨，自己就像個外人，自己需要保護的時候老公是不會支持自己的，會把情緒發泄在你父母身上。（推薦你去看我在今日頭條上《如何高效處理婆媳關係》的專欄，那裡面有專門針對男性的分析）
你要做的正確的位置應該是，站在妻子這一邊，安撫好她，給她疼愛、體貼和溫暖，她不需要自己去打去拼的時候，誰不想做個孝順的人？
當然你妻子也有她受苦的一面，她受苦的地方是：她要一個人承受那麼大的焦慮，是沒有人提供支持和幫助的，她如果不想讓孩子的未來失控，自己就得付出很多很多，而且還沒有理解、感激，甚至自己完全沒有自己的空間，這個家耗盡了她所有的盡力，苦卻沒人可以分享，那種孤單可想而知。
當然，她也有自己的責任，她最大的責任就是：她不會處理自己的情緒，控制欲太強，內心其實是藏了非常多的不安全感的，所以她很難放鬆，也很難真正的快樂。
她表達自己的需要的時候，經常是用很多很多戳人心窩的話來表達的，這樣其實很難真正的幫她得到她真正想要的，這是她要改變的。
最後給你2個建議：
1、別再提離婚了，真正承擔起自己該在婚姻中承擔的責任來，不然就算這段婚姻結束了，自己沒有成長，下一段婚姻依然可能會遇到同樣的狀況。
2、對於強勢控制的妻子，有個專治配方：很多很多的主動關心和愛+多表達感謝和欣賞，堅持做21天，你會發現有神奇的效果。
最後，真心建議你帶著妻子一起去尋求伴侶治療，你們現在的所有表現並不是因為你們是錯的人，而是因為你們關係生病了在這樣的關係中，你們都沒辦法滿足自己內心的真正需要，關係病了是可以治的，別輕易放棄。