作者：艾聞（情感自媒體人）
在「感情背叛」這個領域，那些所謂的情感專家或是情感機構，實在是炮製了大量的毒雞湯式的概念，比如，「給別人一次機會，也是給自己一次機會」。
當你遭遇了感情背叛，左右兩難，難以選擇的時候，往往最容易影響到自己的，就是這句話。咋聽起來，確實很有道理，如果能夠給對方一次機會，那麼，自己的感情和婚姻仍然可以有幸福的可能，而且，也能繼續維持著家庭，繼續守護著孩子的一個完整的家。
道理是沒有錯，但現實中，卻不能這麼簡單理解這句話，不然，你可能遭遇到更深的傷害，你原本用來獲取幸福的這次機會，就變成了再次傷害自己的又一次機會。
首先，一定要意識到，是不是給對方這次機會，完全應該聽從於自己內心，而不是受他人左右。
很多人是在面臨兩難的情況下，才按照這句話做出選擇的，而不是因為自己的內心已經做出了明確的選擇，才接受這句話的——這有本質的區別。
換而言之，如果你的內心是抗拒繼續這段關係，不想原諒對方，這個時候，你仍然應當根據自己內心真實來做出選擇。
在遭遇背叛之後，關照自己的內心非常重要，一定要意識到自己內心的指向是什麼，如果你不尊重自己的內心，那麼，你接下來就是一個反覆糾纏的過程，最終兜兜轉轉，不管中間的過程多麼曲折，最後的結果，大概選擇的，還是自己最初的本心——這是應對感情背叛中普遍的規律。
換而言之，如果一個人背叛了你，而你抗拒這個關係的繼續，你也不想原諒對方的行為，那麼，不管你如何說服自己，如何去學習怎麼修復感情、重建關係之類的，最終，你還是會選擇分手。
而更應該避免的情況是：不要因為別人的綁架，而違背自己的意願做出選擇。
現實中這樣的例子也很多，本來不想原諒對方了，想要分手了，但是，對方、對方家長——尤其是長輩、朋友等等，可能都會站出來勸你；
「算了，ta就是犯了個錯，你就原諒ta吧；你就給ta一次機會吧，也算是給自己一次機會，給這個家、給孩子一次機會」。
這種情況下，很多人往往會選擇妥協，為什麼——因為這些話綁架了自己，這些話的邏輯是：如果你不給對方機會，那麼等於是你親手選擇了結束，對應地，是你拆散了這個家，你讓所有人都過得不好了，你不考慮孩子，不考慮老人，你就是個無情的人，你反而是罪人！
這就是典型的道德綁架。對於這種情況，一定要保持清醒的意識，真正在乎你幸福快樂的人，他們不會逼你；所有逼你的人，一定都不是真正在為你考慮。
那麼，你的內心可能仍然會有愧疚乃至罪惡感，因為如果你「不給對方機會」，似乎就顯得自己冷血無情，不通情理，甚至，這段關係的結束，這個家庭的解體，原因和責任反而在自己。
如果陷入這樣的心理，你必須要意識到，真正破壞這段關係、解散這個家庭的人，是對方而不是你，是對方的背叛，讓一切陷入這般境地，這才是真正的原因，與你的是不是給機會，沒有任何聯繫。
成年人在選擇背叛的時候，就應該意識到，這樣的可能性的存在，而ta仍然選擇去背叛，也就意味著，ta何曾在意這段關係，何曾在乎家庭解體，何曾在乎孩子餘生的幸福。
當ta的自私得逞以後，ta反過來希望你繼續犧牲自己，來為ta的錯誤行為買單——買單也沒問題，但是，得先看看，你到底是不是值得我買單，我憑什麼又要給你買這個單；更關鍵的是，我到底有沒有能力買得起這筆大單。
所以，任何時候都要記得，ta如果有背叛的選擇，你就有不給機會的選擇——成年人了，機會都是自己給自己的。