「所有你說不能玩，不能碰的東西，偏偏要去動！」
「不讓他幹什麼，他就發脾氣拍自己腦袋，我語氣稍微重點立馬癟嘴！不達目的不罷休！」
「我已經很耐心地勸導了，一點作用都不起！」
很多父母都遇到過這樣的狀況：
當你嘗試教孩子對錯、規則的時候，孩子卻「從來不聽」，怎麼辦？
答案是——那你就別再說了。
大人要是還接著說下去，那情況可能會更糟，比如下面這些狀況：
不知你是否注意到：
我們大人對著淘氣的小孩子，手足無措、萬分沮喪的時候，就特別愛問「為什麼」。比如：
你為什麼要扔玩具呢？
你為什麼要打弟弟？
你為什麼不好好吃飯？
你為什麼不聽媽媽的話？
孩子能怎麼回答？我們又指望孩子回答些什麼呢？
如果類似的問題，用來問我們自己會怎麼樣？
「你昨晚為什麼又去吃宵夜，不是說要減肥嗎？」
「你為什麼總不去健身房，明明健身卡那麼貴？」
「為什麼這份計劃書拖到現在還沒寫？」
「為什麼要買這麼貴的鞋？」
我們能怎麼答？
作為「聰明的」成年人當然可以輕鬆找到各種藉口。但如果要是誠實地答，我大概只能說：
「嗯……當時頭腦一熱。」
「我就是沒忍住……」
「我也不知道……」
可想而知，要是孩子們也這樣回答爸爸媽媽，那你可能更加生氣了。
所以，問孩子「為什麼」真不是個好辦法。這些問題孩子根本無法回答，於是我們只能得到一個要麼更沉默，要麼更生氣的孩子。
要是這樣的情況經常發生，那孩子還可能變成這樣：
孩子就是孩子，他們並不是「縮小版」的大人。
他們不能按著大人的想法來進行交談和推理。
幼兒也不可能對善惡有深刻的哲學認識。
所以，當他們覺得爸媽就要開始訓斥、嘮叨、講道理……反正是一切自己不想聽沒興趣不高興的事情就發生的時候，他們就會：
停止傾聽，屏蔽你的聲音。
別懷疑，孩子在這種「逃脫戰術」方面非常訓練有素。
這是因為，當人們面對危險的時候，會觸發應激反應，讓我們的身體準備好：要麼戰鬥，要麼逃跑，要麼凍結。
如果孩子經常經歷爸媽的訓斥、嘮叨，那久而久之就「訓練有素」了：爸爸媽媽一開口，孩子立刻神遊天外心不在焉，開始凍結。
凍結的時候，大腦的執行功能關閉，無法同外界溝通、建立信任、產生同情……
所以，我們可能會看到孩子們完全不當回事，也可能看到孩子低著頭，順從的樣子，甚至還乖巧熟練地道歉，但實際上並沒有任何意義，他們只是在那一刻試圖應付而已。
這種情況，還怎麼能指望孩子把我們說的話聽進去呢？
然而孩子越不聽，我們大人就更容易：
作為父母，要是發現你的小寶貝不僅沒有乖乖聽話、道歉，反而一幅無所謂的表情，甚至還無禮地反駁你，你肯定會覺得非常生氣、非常沮喪。
更糟的是，這種挫敗感，很容易讓你不自覺地拔高音量，忍不住對孩子大吼大叫起來。
再然後呢？因為爸媽的憤怒，又給了孩子更多的生氣理由。孩子對父母更生氣，父母對孩子更憤怒……矛盾就這樣不斷升級。
在家庭中是不是很常見？
因此，為了避免這些更糟糕的狀況，當孩子做錯事情的時候，我們得儘量「不講道理」、「不問為什麼」，「不發火」。
那麼，問題來了：
我們首要的任務是：專注於自己，持續散發沉穩的自信能量！、
我們需要時刻保持對自己情緒的覺察，避免自己陷入憤怒、恐懼的狀態。儘量做到：
這樣很難嗎？也許吧。
但我們作為一個成年人，一定得充分相信自己，遇到孩子任何令人頭疼的行為都別怕。你要知道：
兩三歲的孩子，不論鬥智還是斗勇，肯定都比不過我啊！最終狀況一定是掌握在我的手中。
其次，別在「不好的行為」方面給予孩子過多的關注
咦？不是說要多陪伴孩子嗎？不是說要多關心孩子嗎？難道我多關注孩子一點還錯了？
別急，解釋一下：
父母給予孩子關注當然是必要的，但是對錯誤行為的過多關注可能對孩子不利。
孩子們需要愛也需要關注，出於某些原因，有些孩子比別的孩子需要父更多的關注；
父母對孩子某些行為的注意力，有助於孩子加強該行為。
如果渴望得到關注的孩子，沒有得到足夠的「積極關注」，卻得到了很多「負面關注」，那麼他們就會對這種負面關注產生興趣甚至渴望。
也就是說，本來孩子希望父母關注自己剛才的塗鴉、關心自己擦破的膝蓋，但爸媽卻更關注孩子又亂跑了，又亂畫了，那即便爸媽是在好好講道理，實際上卻讓孩子也把注意力都集中在了不良的行為上。
於是爸媽的責備、道理，很可能反而鼓勵了孩子，再次出現那些不好的行為。特別是在孩子渴望引起注意的情況下。
第三：給予孩子足夠的積極關注
孩子需要父母的注意力。
如果「關注錯誤」成為父母注意力的主要來源，孩子也會在不知不覺中發展出不良注意力的品味。
如果爸爸媽媽可以多關注自己想要的行為和反應，而少關注自己不需要的行為和反應，給予孩子充分的積極的關注，孩子那些積極的行為也會被養育和鼓勵出來。
首先，轉移我們自己慣常的注意力。
也許爸媽在生氣的時候，覺得孩子哪兒都讓人生氣，好像沒啥值得積極關注的優點。
但只要冷靜下來，不可否認，美麗的小花都是從小種子生長出來的。我們也必須做出有意識地努力，轉移自己慣常的注意力，以便讓我們注意到並認可孩子積極的行為，即使只是很小的事情。比如：
孩子安靜地獨自玩了一分鐘；
孩子把玩具讓給了小夥伴；
孩子今天乖乖洗澡……
請對孩子真誠地微笑並豎起大拇指。
然後，我們可以逐漸期望更多
想要更好地表揚孩子，我們也需要確保自己的要求適合孩子的年齡，個性和成熟度。
隨著孩子越來越善於這些行為，爸爸媽媽就可以減少表揚的頻率，並漸漸提高門檻。
當然，提高門檻的時候，要注意難度跨度別太大，要符合孩子的「最近發展區」：
孩子現在已經擁有的能力，和孩子幾乎能夠、卻又不足以獨立完成，需要通過成人或者更有經驗的同伴幫助才能達到的水平之間的差距，就是最近發展區。
最近發展區（ZPD)
隨著孩子的成熟，他們也會意識到，這種情況會不斷改善。
而爸爸媽媽，也會在保持鎮靜方面做得越來越好。
如果你嘗試教孩子規則、對錯，孩子卻「從來不聽」，那與其「苦口婆心」，不如：