火養，你好：
思路千頭萬緒，竟不知從何說起。距離正式分手已經半個月，從最初幾天的以淚洗面、嚴重失眠，現在更像是一個血淋淋傷口要結痂的前期，我不知道這個時期得有多漫長。這種疼，並不亞於撞得頭破血流時那種鑽心的疼。
就在最近幾個月，讀完了你幾乎所有的文章，看到其他人類似的經歷，似乎覺得我這點事不值一提。偶爾會異常清醒，但大部分時間，甚至是幾乎所有時間裡，是「道理都懂，情難自控」。
感謝你沒有站在道德制高點上去評判婚外情，尤其是婚內出軌的女人，也正是因為這一點，我更想把我的故事和你說。
開始得不落俗套，他是我原公司的部門領導，但我們不在一個部門，所以不是上下級關係。由於出國出差辦簽證，兩個人便有了交集，儘管後來由於其他原因並沒有同行，但當時兩個人都在國外（不同的國家），我的心情很放鬆，他發消息過來，我覺得聊聊天也沒什麼，也是從那時，我才發現他是一個很幽默有思想的人，和之前留給我刻板高冷的印象截然相反。
一個多星期之後他回國了，晚上和同事喝酒之後瘋狂的發信息說想我。我意識到，這種聊天是過了界的。我告訴他，我婚姻很幸福，有兩個可愛的孩子，並不想要婚外情。他說他從來沒有如此心動的感覺，雙方可以不離開家庭，只保持情人的關係。他的想法當時的我完全沒法接受，嚴詞拒絕了，他說他尊重我，後來陸陸續續還是給我發消息，我都沒有回。
但是，工作上的一些來往避免不了，就這樣，慢慢的，又聊起來了。人都是有貪念的吧，國外那10天的噓寒問暖無所不談讓我也很想去多了解這個男人。儘管心裡知道往前一步就會萬劫不復，理智卻還是沒能戰勝自己。
接下來的幾個月，他讓我找到了年輕時戀愛的感覺，那段時間工作也不是特別順利，他在生活上、心理上把我寵成了公主，讓我有種飄在雲端的感覺，一點細微的感情波瀾他都感覺得到，並且恰到好處的給我化解，我甚至都不敢相信世界上真的會有這樣一個懂我的人存在。並且越來越欣賞他桀驁不羈恃才放曠的個性，以及不同於任何人的聰明睿智。
那幾個月大概是我人生中體會愛情甜蜜的感覺最強烈的一段時間了，由於辦公區裝修未完工，我們在廠房裡臨時辦公，我和他之間只隔了一個總經理，抬頭就能看到彼此的距離。偶爾刻意不刻意的眼神交匯，為了防甲醛我們戴了同樣的口罩（只要我戴他就會馬上戴上），是的，這樣一點一滴的滲透，讓我恍惚有種錯覺，我就是他的一切，我很快就淪陷了。
現在想來，帶給我的這些甜蜜，也許只是他情商高，懂女人而已，我沒有辦法分辨是他是情之所向，還是中年男人的套路，這大概也是我始終無法釋懷的原因。
中間出去吃過兩次簡餐，並沒有身體接觸（他有試探但我拒絕），但我僅存的一點理智告訴我，任由事態發展下去我的身體和感情都會一發不可收拾，而我並不能承擔如此放縱帶來的後果，所以，在朦朧的甜蜜期持續了兩個月之後，由於工作也不順心，我辭職了。
我自作聰明的認為不能每天見面，感情自然就會慢慢變淡。而事實證明，我們沒有太多相處在一起的時間，交流僅限於微信，對對方的性格脾氣都不甚了解，就這樣省略了熱戀期而直接了開始後面5個月的撕扯。
提完辭職但還沒有離職的半個月，他請假我們單獨出去了幾次，這種見不得光的感情真折磨人啊，儘管去的是鮮有人至的商場，可我始終沒法放鬆的和他在一起，我甚至不敢和他牽手或任何的肢體接觸，唯有在電影院那相對密閉的環境里才覺得是安全的，可以和他擁抱親吻。儘管我的身體誠實的告訴我想和他有更深的親密舉動，但我總會想起我的家庭來，想起我的老公，如果突破了最後一層防線，我無法若無其事的坦然面對我老公。
介紹下雙方的家庭。我和老公是大學自由戀愛，大學畢業後順理成章的結婚生子，育有一兒一女，老公工作努力上進，外人看來是完美家庭。儘管老公是一個木訥不懂得浪漫的人，但在他認知範圍內對我和孩子無微不至的照顧，至今仍像孩子一樣寵著我。
人無完人，我們心靈上的交流並不多，他認為老夫老妻了，沒有必要弄些儀式感，平平淡淡的生活才是真，我也能自得其樂，從工作或其他愛好中獲得一些價值感。本以為生活就會一直這樣幸福下去，可是，上天總要派一個人或者讓你經歷一些事來教你成長。
他的家庭，我不了解，因為都從未想要離開婚姻，所以從不過問對方家庭情況。只是昨天聽前同事提起，他曾帶妻子到公司來，妻子是個氣質很好的女性。我以為我不在乎他的家庭，可聽到關於他妻子的情況我心裡還是打翻了五味瓶子一般。
他經常是在家、半夜、甚至睡覺之前也給我發消息，也許是分房睡了，但這並不能說明夫妻感情不好。對此，我也不想多做猜測。
我提出辭職的那天，我們一起吃了晚飯，他喝了酒，哭得像個孩子，說捨不得我，真遺憾我們有10歲的年齡差而不能在合適的時間遇見，但他愛我離不開我，無論如何他不會放棄我。並且，推薦我看《廊橋遺夢》，他羨慕男女主角的愛情，也理解其中的無奈。
離職的那天，我們也吃了晚飯，飯後坐在我的車上聊了會天，我認為他的愛就是從這時候開始消減，或者他開始理智，又或者，他懶得演戲了。
他向我坦白了6年前他的另外一段婚外戀情，對方是比我還小的剛畢業的大學生，他甚至動了離婚的念頭，但考慮到孩子還是選擇了保全家庭。他告訴我他在那段感情里經歷了太多的痛苦，但也明白了一個道理，任何感情都會經歷開始到消亡的過程，沒有非誰不可，多年之後回頭看只是一段經歷而已。既然我們雙方都沒法很快割捨這份感情，那就等待它自然消亡。更告訴我，《廊橋遺夢》，那就是個電影而已。
我很震驚，他的這番話讓我的公主夢徹底破碎了。我曾天真的對他的「心動」「愛情」「無奈」信以為真，卻未料到這一切都在另一個（多個？）女孩身上適用過。即使在婚姻之外的感情里，我都沒法作為他第一個，唯一一個或者最刻骨銘心的那個，甚至不會是最後一個。
我開始回想我們相處的一點一滴，他太懂如何讓女人愛上他了，尤其是我這種雖然已婚但依舊傻白甜的女人。我努力找尋他對我與其他女人（女人們）不同的線索，卻更多的是對他嫻熟的撩妹套路恍然大悟。
後來的5個月，能回憶起來的，大概只有微信上的撕扯了吧。我撒嬌，他解釋，可是在他忽冷忽熱的態度下，他所解釋的「愛」太蒼白無力了。後來就是我抱怨，他解釋，再到後來我歇斯底里，他置之不理。
在正式分手前的這一個月，他甚至不想理會我的一點點負面情緒，只是冷處理。我的負面情緒越來越大，像在演獨角戲。他知道這樣的結果是什麼，但沒有嘗試任何補救措施。
我提分手已經不差10次了，每次都會心軟，不管是誰先低頭，都會復合。最後這次他沒有任何挽留，只是告訴我他是個自私的人，不想繼續傷害我，要我回歸家庭。他是真的放下了，已經開始發朋友圈討論時事政治（中間撕扯的這幾個月因為總在吵架他都沒有心情發朋友圈，還問過我為什麼我在和他鬧彆扭時候還有心情發朋友圈），是的，他move on了。
分手時候他說他再也不會聯繫我，他是說一不二的人，我信。也許，他現在更多覺得是解脫。
這段時間，我也反思了自己，反思了這段感情，哪怕是一段婚外的見不得光的感情，為什麼這麼快無疾而終，帶來的痛苦大於快樂：
1. 無可否認的男人劣根性，喜歡追求新鮮感、刺激、喜歡年輕女性，但這種刺激還未到高峰，就被距離的現實打敗。
2. 我們都是敏感細膩，自尊心極強的人，總是喜歡從對方語言中推斷對方沒那麼愛我，對方在退縮。他的反應就是我退縮一步，他退縮十步，從不去想如何把話說開或解決問題。所以經常是我在追他在躲的模式，後來自尊心告訴我，不必追了。
3. 我心裡那僅存的道德感還在，心裡向前邁了一大步，身體卻不能和他發生關係，所以和他相處時也是瞻前顧後放不開。我就是這樣一個矛盾體，不能給他帶來身體上的愉悅甚至情感價值。
4.一直以來自認是個獨立堅強的女性，但這段感情讓我開始正視我人生經歷（不止是情感經歷）的匱乏，以及內心的黑洞。抗擊打能力小學未畢業水平，內心脆弱到不堪一擊。
5.在唯一的那段戀情里，也就是和老公的戀情乃至婚姻里，我一直是被寵被讓的那個，心理年齡實則停留在了20多歲。對愛情生活都抱有幻想，過於理想化，不能淡然接受愛情的消亡。
是不是聽起來，我已經能夠冷靜接受這份感情的消逝了，其實並沒有，這半個月，或者說，這幾個月來，情緒的反覆折磨得我喘不過氣來。尤其這半個月，失眠，以淚洗面，甚至覺得人生沒意義了。每天睜眼那一瞬間心就開始疼，是那種生理上的疼，會持續數小時。
時而自我攻擊，覺得最後這一個月是我自己不好，像一個索愛的怨婦，並且有時候神經大條不夠照顧他的情緒，才會逼得他不得不和我分手；時而異常清醒，想起他這麼容易就把我放下了，我也該一樣洒脫才是；而更多的是不爭氣的回憶起往昔的甜蜜，以及分手時說的那些話，怎麼可以反差那麼大。
以下我認為他不愛我：
1.我們沒有金錢上的來往，在同一家公司時候他給我買過一個空氣凈化器，離職時候還給他了。他曾經說要在生日時送我一個禮物，但生日時我已經離職，生日當天兩個人又鬧彆扭，過去後再沒提，此後他也再沒有主動要求送過任何禮物或有任何金錢上的投入。我從未想過要在這份感情里獲得經濟利益，但是男人愛一個女人，就一定會想要為她花錢。說穿了，還是權衡得失後覺得我沒那個價值而已。
2.除了微信和電話，我們沒有對方任何聯繫方式，因此刪了微信，也就算斷聯了，之前冷戰過兩個月，我以為和好後雙方都會加倍珍惜失而復得的感情，要知道當時我們已經3個月沒有見面沒有聽到彼此的聲音了，可和好後他一個電話沒有打給我，只是發消息，即使要求見面也是蜻蜓點水般問了一下，我婉拒後就再沒要求，我甚至都沒覺得他想我。
3.如果他真的想和我好好相處，那麼就應該把彼此的心結打開。而在兩個月冷戰後他除了和我閒聊些無關痛癢的話題或開黃色笑話並不想進行任何有關感情問題的討論。
是的，他不愛我。
可是，他又好像是愛我的：
1.我已經從原公司離職5個月了，如果他只是想騙個女人上床，倒不如鎖定下一個目標來得更經濟一些，何必和我糾纏了這5個月。即使他是一個閱女無數的男人，我不認為他是沒有感情的，我能感受得我出差時24小時和他微信聊天時他的愉悅，像孩子一樣，他那時大概覺得我都是他的；鬧彆扭時他也不會不難過，對一個40多歲閱歷豐富的自尊心極強的中年男人來說他完全可以選擇不去忍受這些，可還是一次次低下頭回頭找我。
2.一個只想約炮的男人怎麼會因為我陪家人忽略了他而冷落我呢？一次是因為我和老公看午夜電影沒和他說晚安，或者有時周末我不給他發消息，明顯轉天會對我很冷淡。如果只是想找床伴不走心，怎麼會在乎這些？
3.離職前我說門口告別一下，不想和他吃飯，他情緒激動的質問他的位置是不是只配一個門口告別，晚上出去喝了悶酒。對一個潛在床伴，他會在乎在我心裡的位置嗎？
感情已消逝，我還在痛苦糾結於他到底愛不愛我，或者愛沒愛過我，我知道這是最low的行為了，而真實的答案並不會更快樂。我不喜歡和他在一起患得患失的自己，更不喜歡現在處於崩潰邊緣的自己。
我很想像其他女性朋友那樣從失敗的感情中堅強的成長起來。可這個結始終在我心裡，或許永遠解不開，只能和自己和解。我就是這樣一個矛盾體，知道他早已對我沒有任何留戀，卻心裡默念他只要回頭我還是會毫不猶豫的和他走。這種感情終歸是痛苦結束，愛情中的酸甜苦辣，在這份感情中我已經嘗遍了。
我很想見他一面，我們四個多月沒有見面了，這四個月，我的心天人交戰，像是經過了一場巨大的浩劫。我覺得這段感情值得一個正式的告別，也許用這種方式我會慢慢與自己和解，慢慢放下這段感情。可是，我已經輸了感情，不能連這最後僅剩的一點尊嚴都沒有了，讓他看到我在感情里狼狽的樣子，像個小丑一樣，有一天我會後悔的吧。如果他覺得有見面的必要，早就見了，對嗎？
現在能深刻的理解普希金的那句話——沒有幸福，只有自由和平靜。我的心經過這場浩劫，很難再回到原來的自由與平靜了。如果可以有一種方法，抹去人某段時間的回憶，該有多好。
快到農曆新年了，給你帶來這些負面情緒，深感抱歉。希望你有個愉快的春節，給別人解決煩惱的人，自己也要快樂哦！
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我的回覆：
你好，謝謝信任。經歷再多的女人，在感情當中一樣的，不過是因為經歷多了，懂得感情的規律，可能不會難受這樣久，但也看人的。
對這個男人來說，他對你的愛那個時候是真，因為男人對一個女人的新鮮感和好奇，大概會持續一年半左右，然後就是持續的熱度下降。既然他沒想過離開婚姻，那麼這種感情模式，會在他人生當中持續五六段，我覺得是正常的，要一生一世愛一個人，很難。
只能說他寵你的那個時間是真，但是他寵你之後，又不想繼續投入了也是真，因為男人感情來說，他喜歡主動，不喜歡被動，所以追也是他，放下也是他，投入也是他，不投入了也是他。
對女人來說，一般被動等待的多，被追的是你，最後放不下的是你，來回折騰的是你，說放下的也是你。感情的規律不同，導致了男女之間感情不同的。
如果明白了這個規律，可能很多女人不會那麼難受吧，畢竟接受一段感情的消失，就像接受我們身體一部分死亡一樣。人會新陳代謝，感情也會新陳代謝，過了多年後，可能就像新陳代謝一樣，慢慢的消失了。
人會改變和成長，感情也會改變和成長。
火養