《少年派》結束了，也爛尾了。編劇六六和網友們就此吵開了花。

這部劇其實是為中年人寫的，卻因為《少年派》這個名字，讓人空付了一腔對青春美好的嚮往。

其實，認真來講，也未必空付。它讓我們無比清醒地看到，讓自己變好，再難也要去做，因為，孩子的青春能不能美好，你擁有一篇否決權。

（一）

因為同時準備高考和出國留學，錢三一的成績有了少許下滑。

裴音在飯桌上敲打錢三一，比較的話失口而出："如果什麼都無所謂，那你跟高麗麗的孩子有什麼區別？！"

蔣昱文一句話，點破了這場衝突的原因："你自己本身就是花，你從來不開，總是期望身邊的人開花給你看。"

裴音情急之下的做法，和我們的現實生活太像了。

我們總覺得孩子不完美，成績不好的時候想要他成績好，成績好了想要他有特長，特長有了想讓他性格好，性格好了又想要他有領導力……

這種種期待自然沒有錯，不過，當孩子達不到這些期待，而我們又恰好不順心的時候，責難孩子的不完美，往往就成了父母下意識的選擇。

沒有父母有意識地想要傷害孩子，只是，我們無法面對不好的自己。

在我做媽媽之前，閨蜜很感慨地對我說，"以前，我特別希望能夠在舞台上跳舞。後來有了女兒，我的想法就變了。每次看到舞台上的姑娘們，我就想著，讓我的女兒能登上舞台，我就很滿足了。"

做了媽媽以後，我才懂了她的心情。生活並不容易，而我們心中還嚮往美好，這時候，把這些美好寄托在孩子身上，真的是人之常情。

只不過，這樣的做法，在讓我們有所寄託的同時，卻給了孩子雙重的壓力。如果孩子達不到我們的期待，他除了要面對自己的挫敗感，還要承擔父母的失望。

最好的家庭教育，是努力做自己，努力讓自己綻放。當我們這樣前行的時候，孩子才有做自己的空間。

（二）

"做自己"這個理念說起來容易，在生活中，我們卻常常被潛意識的選擇蒙蔽了雙眼。

我有個朋友莉莉（化名），她的孩子快上初中了，卻出現了軀體症狀。一放假就沒事，快要開學的時候孩子就總是肚子疼。

莉莉向我求助，我說，"你給孩子的壓力太大了。"面對這個理由，她表示很難接受。

在她看來，"我一沒有打孩子，二沒有罵孩子，只是時常地督促她，這就導致壓力大了嗎？"

莉莉在家裡是老大，從小學習成績不出色，長大了工作也不出色。而她的妹妹在學業上卻表現突出，還讀了碩士研究生。

為此，父母偏心妹妹，莉莉很受傷。她雖然嘴上不說，心裡卻有這個心結。因此，她對孩子的學習從一開始就很上心，經常提點孩子要努力學習，假期也要請最好的老師給孩子補習功課。

面對媽媽這樣的做法，孩子是怎樣的感受呢？從媽媽每次的督促中，從媽媽每次對她成績不夠理想而流露的失望中，孩子從小就知道，學習不好，是媽媽不能接受的。

沒有退路的孩子，壓力有多大？

孩子一方面想要聽媽媽的話好好學，一方面又真的無法面對這些壓力，於是，身體便真實地表達了孩子的聲音：媽媽，我扛不住了。

一遍又一遍的督促和提點，傳達的早已不是道理和期待，而是心中不為我們所知的焦慮。

孩子學習這件事，真的需要父母的督促嗎？

童話大王鄭淵潔從另一面給我們做了一個示範。

鄭淵潔的女兒在小學階段成績落後，到高中一路反超，最後被6所美國名校同時錄取。那麼，鄭淵潔做了什麼？

他說，"我從來不說，孩子，你要努力；我只對自己說，鄭淵潔，你要努力。"

女兒高三時，為了鼓勵她拼搏，鄭淵潔做了幾件事情。這些事情沒有一件是直接與孩子相關的，相反，都是只與他自己相關。

後來，女兒說，爸爸，你有兩件事讓我拿到了第一名，一是連續十五個小時為讀者簽售，二是用七個月的時間減肥50斤。我要證明我是你的女兒，所以，我要在高三畢業時拿全年級第一。

對孩子最好的教育，就是做給他看。

當我們無法停下來對孩子的說教，那麼，我們就需要去審視自己的內心：這份說教，到底是孩子的需要，還是我們自己的需要？

（三）

每個孩子的成功，都有他的理由。同樣的，每個成功孩子的父母，也都有他的理由。

幾年前，我讀過一位媽媽的育兒心經。具體的出處不記得了，可是這個故事給我的震撼，我一直記得。

那位媽媽和她的女兒都是美國名校畢業生。在她的育兒心經中，媽媽說，我對女兒的教育並沒有什麼特別，只是給她提供更多的機會做自己，而我，只要做好保護工作就好了。

她講了一件小事：媽媽和爸爸在安裝家具，只有幾歲大的女兒也要來動手。於是，媽媽停下來。她描述說，"那一個下午，我什麼也沒幹，只是來保護女兒不被家具砸到，讓她可以嘗試自己的想法"。

當時，我捫心自問，這位媽媽給予孩子這麼大的空間，我做不到。

時至今日，我終於懂了，當我無法允許孩子的某件事時，不是這件事真的不可行，而是我無法面對這件事的後果。

因為童年經常被媽媽送回姥姥家，我和媽媽之間的關係是斷裂的。這讓我總是覺得沒有無人可以依靠，總是想要自己掌控局面。

假如讓三兩歲大的小孩子來安裝家具，孩子的安全問題、安裝的質量高低、過程中的一地狼藉，如此多的不可控因素，讓我根本無法允許孩子這樣做。

幸運的是，在面對過自己內心的傷痛之後，現在的我，終於可以允許孩子擁有這樣的機會。

孩子能否擁有美好的青春，能否擁有充滿希望的未來，父母們擁有一票否決權。

當我們因為自己繞不開的心結、因為自己無法面對的傷痛，而對孩子的行為屢屢干預時，孩子就無法真正地發展自己。

就像美國的天文學家、科普專家尼爾·德·格拉斯·泰森（Neil deGrasse Tyson）所講的，"孩子生來就是科學家"。

父母們並不需要去啟發孩子的興趣，相反的，在孩子嘗試探索的時候，面對他打碎的雞蛋、塗了一頭的泥巴，我們需要閉上自己的嘴巴。

孩子對周圍世界的探索、對成長的追求是與生俱來的。而父母需要做的，是把自己需要與孩子的需要分開。才能讓孩子輕裝前進。

未竟的心愿，由我們自己去追求；痛苦的情感，由我們自己去面對。若我們不去與自己的內心和解，那麼，我們就會不由自主地向外尋求解決之道，而對孩子的控制，便首當其衝。