最近我在聽的「冬吳同學會」，吳伯凡老師講到了一個很有意思的話題，他以英國紀錄片《富哥哥窮弟弟》為原型，分析了責任心對孩子人生的巨大影響。
《富哥哥窮弟弟》紀錄的是真人真事，同一家庭兩兄弟，相差一歲，卻有著截然不同的人生。
哥哥是「金融界精英」，住在和東蘇賽克斯一棟13世紀的宅子裡，弟弟是開著房車四處流浪的無業人員，經濟的窘迫讓他時常陷入有上頓沒下頓的境地，節衣縮食是常態。
同樣的家庭，同樣的學校，是什麼讓兩個人變得不同呢？
（圖片來源於視頻截圖）
追溯到童年發現，決定兄弟兩不同人生走向的，是他們不同的性格特質。
哥哥一出生，父母就把他定位為「窮人的孩子早當家」，很小就要早起送報紙修草坪賺錢補貼家用，承擔責任。
弟弟得到了寵愛和寬容，做什麼事都有父母兜底，破壞公物被媽媽解釋為「小孩子都會有的惡作劇」，很少有自己負責的時候。
長大後，有沒有責任心帶來的巨大差距從兩人身上體現了出來。
哥哥做事持之以恆，不管難不難，都想做出個樣子來，因為他把自己當作事情的責任人。
弟弟則完全相反，每份工作都堅持不了多久，因為沒有責任心，遇到困難就毀約。
吳伯凡在分析責任心對孩子的影響時，講了這麼一段話：
一個孩子，小時候的責任心培養，會有助於他理解成人社會的遊戲規則，如果這個責任心培養一直沒有完成，那么小時候沒付出的成本，長大後就可能用一輩子的貧困、邊緣化來為它買單。
那麼，什麼時候開始培養孩子的責任心呢？越小越好。
當他自己能走路的時候，你就要讓他為自己走路這件事負責。當他能說話的時候，就要讓他為自己說出的話負責。
聽到這裡，我就想到了最近發生在千尋身上一段真實的經歷，它呈現了孩子「責任心」的養成過程：沒有天生，唯有「喚醒」。
分享給大家，希望能帶給你一些啟發。
1、追悔莫及中萌生的「責任心」
今年8月，千尋就從幼稚園畢業了，最近她們班在排練畢業晚會上演出的話劇。看得出來，千尋很重視這次演出，好幾次在我面前聲色並茂地描述她扮演的角色。
某周五，千尋帶回一張小紙條，如下圖：
我看了紙條內容，猜應該是老師發給小朋友回家練習的話劇台詞。
跟她確認，可忙著鼓搗樂高的她頭也不抬，一副沒功夫搭理我的樣子。
之後的周末，我又友情提醒了她一次：
千尋，你帶回家的小紙條是幹嘛用的呢？
她大大咧咧回了一句：台詞啊。便繼續玩她的桌遊去了。
到了周一，放學接到她，耷拉著臉，一副悶悶不樂的樣子。
跟我講：「媽媽，我的台詞沒了。今天老師讓大家對台詞，我周末沒練習，講不出來，被取消資格了，我的台詞現在變成巧巧的了。」
偷偷告訴你們，我心裡那個樂啊，強忍著沒笑出來。（是親媽沒錯了）
不過不是幸災樂禍，我樂的是，這是個幫千尋喚醒「責任心」的好機會。
小孩果然不是天生就有責任心，鬱悶後第一想到的便是「找人兜底」：媽媽，你跟老師說說嘛，把台詞還給我，我保證會好好練的。
我當然不要做這個「救兵」。
于是之後的幾天，她都在追悔莫及中度過。
見她有所思了，我才趁機和她進行了一次「責任心」的探討：
千尋，老師把紙條交給你的時候，是不是有講周末要回家好好練台詞啊？
是啊。
那你有沒有聽到並答應呢？
我聽到了，也說ok了。
可是回家就忘光光咯，當你跟別人講ok的時候，你就對這件事有責任了，你得對你的事負責，用心把它做好。
這次我們就為巧巧加油，下次再爭取機會，好不好？
好吧。
雖然還有點不甘心，但這件事之後，千尋最明顯的變化就是開始對自己的事上心了。
體能課要穿運動服，前一天晚上就會自己找出來放在床邊，以防忘記。
想必是發現了，媽媽靠不住，找人兜底的策略不管用。：）
類似的經歷，相信很多孩子都有過，作業忘改錯、第二天要求穿校服不記得、水杯沒有放進書包里、早晨磨蹭遲到......我們不妨回憶一下，最後善後的人是誰，是我們還是孩子自己？
我的體會是，扮「後媽」雖然不容易，但只要能讓孩子通過承擔後果，感受"責任心"的重要，逐漸建立起責任意識，就很值得。
這很考驗家長的耐力，多數時候，我們太容易屈服於"想要幫孩子搞定的心"，需要不時地提醒自己。
這也是我經常跟大家叨叨的，好的家庭教育，一定是時刻帶著覺察，不能由著自己的思維慣性，滑到哪裡是哪裡，哈佛的教育課程把這稱為Mindful Parenting（正念養育）。
（圖片來源於canve）
2、日常中如何刻意練習
除了讓孩子承擔自然後果，日常中我也會加入一些培養孩子「責任心」的刻意練習，效果很明顯。兩個正面管教中推薦的技巧，分享給大家。
（做家務也是培養孩子責任心的好方法，不過現實中隨著孩子學業壓力變大，能堅持讓孩子做家務的家庭並不多，實操意義沒那麼強，我就不在這裡累述了。對做家務話題感興趣的朋友也可以留言，我們單獨開篇聊）
1.有限選擇
責任心代表孩子能獨立擔當，有自己獨立的思考和決策能力。
但現在孩子生活都安排得特別滿，每天除了上課，其它時間還要被興趣班、補習班占用，日常中自己做決定的機會還真不多。
這種現實背景下，就需要家長創造一些讓孩子做決定的機會，比如有限選擇。
外出吃飯時，可以問孩子：今天中午，你是吃披薩，還是義大利面，你來決定吧！
今晚你是想先寫作業再玩，還是先玩再寫作業？或者有什麼更好的安排，你來決定吧！
到睡覺時間了，你是準備現在睡覺，還是聽一個故事再睡覺，你來決定吧！
……
實施有限選擇時，有兩個小訣竅：
一是選項控制在三個以內。因為選項太多，會給孩子造成選擇障礙，反而破壞做決定的成就感。
二是記得加上"你來決定吧！"這句話。不要小看這句口號式的結束語，它能極大提升孩子的自我價值感，讓孩子真實地感到自己在做主導，自己能夠主導。
（圖片來源於canve）
2.啟發式提問
啟發式提問，是通過開放性的問題，給孩子機會訓練自己的判斷和擔當能力，從而具備責任主體的認知。
比如，孩子遇到困難，往往想逃避責任，發脾氣或者抱怨自己做不來、做不好。
這時候，父母不要急著講：怎麼不動腦筋，你可以這樣做啊……說著就忍不住插手。
我們不妨改用啟發式提問：
「你覺得這件事難在哪裡呢？」
「你覺得我們要怎麼做，才能解決問題？」
「你是不是需要些幫助？」
這兩種應對方式區別很大。
前者是：我來教你，你應該這麼做，不應該那麼做。這是替孩子思考，替孩子決策，剝奪了孩子成為責任主體的機會。
後者是激發孩子獨立思考和擔當，一直將他置於責任主體的位置上，沒法「輕易逃脫」。
關鍵的秘訣就在於，「你」是問題的主角，不是「我」。:)
（圖片來源於canve）
正巧，我在Coursera上的兒童心理學的教授，在最近一次課程中也講到了類似話題：
在所有優良品質中，對孩子將來影響巨大，卻又最容易被家長忽略的就是責任心。
教授解釋說，現代的家長越來越「盡職」，孩子從小到大基本上就是被事無巨細地操心和安排，小到每日飯菜營養搭配，大到興趣班的規劃，要做什麼都有人告訴他。
這種看似完美的「精英教育」，會悄無聲息地剝奪孩子自己做主、自己負責的機會。
你看現在很多孩子，小小年紀，身上就有了一種「喪」的氣質。
催他做作業，他也會做，可就是磨磨蹭蹭不認真。
磨蹭、不認真的背後其實是：「這是你們要求我做的作業，我又不用為它負責。」
真的是小時候追著孩子喂飯，長大後就盯著做作業；小時候安排孩子玩這個玩那個，長大後就安排學校和就業。
孩子長期居於責任的客體，久而久之，心理狀態就會變成「無所謂，反正不是我的事，你們安排就好，做不好也有爸爸媽媽兜底」。
So，千萬不要做「吃力不討好」的保姆型家長，孩子並不需要我們幫他決定很多事，他需要自己去判斷和承擔。這不是偷懶或撒手不管，而是一種教養智慧。
只有我們把擔子交給孩子，孩子才會有挑擔的能力和意識！
小時候沒付出的成本，
長大後可能用一輩子的貧困買單