布穀老師：
「知之為知之，不知為不知，是知也。」
意思是說「知道就是知道，不知道就是不知道，這是聰明的態度。」
孔子告訴我們的道理是：人在面對自己不會的問題時，一定要抱著實事求是的態度，知道就是知道，不要不懂裝懂、弄虛作假，學習也是一樣，遇到不明白的問題要虛心向人請教。
對待如何才能做好父母這門學問時，也應該如此。
有人說，孩子就是父母的鏡子；還有人說， 孩子是父母的複製品。「問題孩子」的出現，其實只是拷貝了父母內心最黑暗的那一頁。
如果父母不改變自己，那麼人生的痛苦，將在「遺傳」的幌子下繼續傳給下一代。
所以說，做父母是天下最難的工作。那到底具體難在哪裡？接下來我們一起來看看資深教育家閔步奎老師怎麼說。
一 、難在要承認自己還沒長大
我認為，做父母是我們所有曾經做過的事情里，最困難的一項。
要做好父母， 必須在心理上很健康。過去受傷的心理情感結構使你表現不成熟——不能成功處理自己和他人的情緒。這個受傷的心理情感結構，就是通常說的內在小孩。
為人父母，你要通過自己的資源填補你兒童時期沒有滿足的需求，填補自己的心理「黑洞」，療愈自己，同時又要滿足孩子的需求。
這個過程中最重要的是，你必須醫治自己受傷的內在小孩。
如果你的內在小孩仍然傷痕累累，那你就會以這名受驚、受傷、自私的內在小孩來盡你為人父母的職責。
如果未經心理治療，你做出的就是你父母曾經對你做的。或者你決心改變自己，理性地要求自己做一個愛孩子的父母，可還是會傷害到你的子女。
治療自己最好的方式，就是承認自己的問題。這個世界沒有一個人是完美的。
請記住， 我並不是要責怪任何父母。我們的父母也是受傷的成年孩子，也想努力做好一份非常困難的工作。
二、難在要承認孩子的問題是自己導致的
父母是孩子了解自己的鏡子，孩子只接受從鏡子裡反饋出來的品質，這些品質的核心組成部分，包括了鏡子上本有的污點——你焦慮性的情緒結構，你的評判造成的對孩子完整心靈的刻蝕。
如果孩子的行為無傷大雅，你卻經常嘮叨，只說明你內在存在太多的不允許，先是窒息了自己的生命，然後又投射出來禁錮孩子。
殘缺和污染的鏡子，就是你的內在小孩，如果沒有覺悟，就會一代一代地傳下去。
如果你經常對人際關係感到失望、幻想存在著能夠滿足你一切需要的愛人（對配偶有太多的抱怨和不滿）、與異性的關係存在上癮性的混亂，如果你經常出風頭來獲得他人的崇拜和仰慕、想讓子女實現你以前沒有實現的目標或者從子女那兒討愛，說明你沒有長大——其實是你內在的小孩沒有長大。
要看到和接受自己的內在小孩很難，因為這首先得撕破自己的面子。
既然想用教育改變子女的命運，父母首先要對自己動真格的。
三、難在要敢於丟臉
人不是天生就會當父母的，是需要學習的，這是一個常識。
但是，這個常識並沒有引起我們的重視。
正確的開始，就是療愈內在小孩的傷痛，讓它長大。
不少成人在社會上整天一副慫樣，在家裡卻很權威或者鬧彆扭，喜歡控制孩子，最常見的是要求孩子「聽話」。
而控制，是違反人性的。很多很多的問題，都是控制的惡習所致。
人際關係的實質是平等，與孩子開始對話、協商而非命令，和孩子合作而非指使，是新時期家庭文化建設的重點。
困難在於，父母要撕毀自己的面子，放棄權威，向孩子承認錯誤，坦承自己的情感缺陷……才能療愈內在小孩，才能逐漸成為合格的父母。
從這個意義上說，養育孩子為我們提供了人生最後一次成長的機會，孩子不是單方面的受益者，再困難也值得。
四、難在要真誠地對待自己和他人
真誠，是勇敢者的行為，只有對自己真誠，才可能對別人真誠。
如何療愈內在的小孩呢？
- 第一步，是要滿足自己的需要；
- 第二步，是要重視需求滿足不了時產生的情緒。允許情緒的升起、停留和釋放來治療自己的挫折感。通過觀察、反省、擁抱這個內在小孩，使情緒的流動更為平順。情緒釋放後，理性自然會呈現。理性不是純粹的道理，而是與感覺相匹配的抉擇；
- 第三步，是在和他人（包括家人）的互動中，主觀上不委屈自己，遵守平等、真誠和接納等人際關係原則。這一切，都需要從當下的觀察中去完成，事發當時叫覺察，事發過後叫反省。沒有覺察和反省，看再多的育兒或者心理學書籍都是沒有用的，都可能會是「病態的一百八十度轉變，仍然是病態」的改善。
和他人的關係，都是和內在小孩的關係。
人際關係中，內在小孩起決定性的作用。
人際關係是人格教育的核心。
平等、真誠、接納，既是實現健康人際關係的手段，也是目的。
五、難在做不了孩子的玩伴
正常的人是有情緒的。
但成人不允許自己有情緒、害怕情緒，所以很難接受孩子的情緒。
孩子往往對環境充滿好奇，所以不停地探索，把房間搞得很亂。
成人沒有了好奇心，失去了與環境的連接，活在自己的思想里，往往認為孩子的活動沒有意思。
當受邀和孩子一起玩時，總難以投入，或者不停地教孩子怎麼玩，讓自己覺得很累。
改變這種不和諧的方法，就是治療自己的內在小孩。
消除背景性的思維噪音，活在當下，和環境重新建立連接。
成人應成為孩子的觀察者和陪伴者，讓孩子自主地在環境中探索，體驗成功和失敗，只在孩子需要幫助時給予幫助。
本文選摘自作者暢銷書《育兒育己》
閔步奎
字子軒，1967年生於四川成都，1991年畢業於華西醫科大學，2007年師從古國治先生，從事兒童和家庭教育工作至今，先後創辦兩家民間教育機構，積極關注孩子心靈的成長。
布穀老師說：
在跟家長們交流的過程中，布穀老師就會發現，其實很多家長都是特別好面子的。
因為家長好面子的問題，我們已經付出了太多的代價，也需要回歸了。
如果成人敢於對自己的父母和孩子說「我愛你」，敢於擁抱父母和孩子，願意向孩子道歉，那麼就能拋棄過多的虛榮心，肅清「好面子」思想的流毒。
所以，今天，此刻，作為家長的你何不試著做一做呢？