紅酥手，黃藤酒，滿城春色宮牆柳。東風惡，歡情薄，一杯愁緒，幾年離索。錯，錯，錯。春如舊，人空瘦，淚痕紅浥鮫綃透。桃花落，閒池閣，山盟雖在，錦書難托。莫，莫，莫。

這是南宋愛國詩人陸遊寫給他鐘愛一生的前妻唐婉的詞——《釵頭鳳·紅酥手》。唐婉是陸遊的表妹，自幼文靜靈秀，才華橫溢，陸家曾以家傳鳳釵作為定親信物贈與唐家，在陸遊20歲左右兩人完婚。

婚後夫妻二人琴瑟和鳴，感情親密，但如此濃情蜜意的生活卻引起了心系兒子前程的陸母的不滿。陸母因怕恩愛生活耽誤了兒子的前程，遂讓陸遊休掉唐婉。為了安撫母親，陸遊休掉了唐婉，但另置了別院安置唐婉，誰知被陸母察覺，索性為陸遊再娶了溫柔本分的王氏為妻，而唐婉後由家人做主另嫁他人。

幾年後，會試失敗的陸遊與遊園的唐婉夫婦不期而遇。唐婉得到夫君的同意後向陸遊敬了一杯酒，飲罷酒傷感的陸遊在牆上提下《釵頭鳳·紅酥手》以寄感懷。

隔年，唐婉故地重遊，再次看到了這首詞，心中不禁感慨萬千，於是和了一闕《釵頭鳳·世情薄》。

世情薄，人情惡，雨送黃昏花易落。曉風乾，淚痕殘。欲箋心事，獨語斜闌。難，難，難。人成各，今非昨，病魂常似鞦韆索。角聲寒，夜闌珊。怕人詢問，咽淚裝歡。瞞，瞞，瞞。

不久，唐婉便因憂思過度怏怏而卒，而陸遊直至晚年，仍常常弔唁、追憶感懷。最終有情人未成眷屬，終生遺憾被惋惜千年。

後世對於這段過往的看法眾說紛紜，有人責怪當時陸母過分干涉，也有人痛斥陸遊沒有擔當，最初我也傾向於後者，所以陸遊的詩詞我都不喜歡。現在想來，倒對陸遊多了幾分心疼。

在"孝"字當先的時代大背景下，陸遊也不得不唯母命是從，他不過也是被世俗觀念、社會風氣綁架了情感的普通人，為了妻子違抗母命這種「大逆不道」的事情是萬萬過不了自己心裡那道坎的。

想來受制於自己罪惡感、責任感或恐懼感而不得不屈服於當下並不僅僅存在於階級觀念深厚的古代，即使於現在由被人操縱造成的大大小小的悲劇每天都在上演，擁有45年心理諮詢經驗的蘇珊·福沃德將這種被人操控的現象稱為"情感勒索"。

情感關係越緊密的人越容易通過情感"勒索"我們，因為他們知道我們在意與他們的親密關係，可以說情感勒索是控制別人行動最有效的方式。看看他們的慣用語言吧，

"如果你真的愛我，那就……""我都是為你好，如果不去考公務員你會……""你是唯一能夠幫助我的人了，沒有你我會……""我能幫你，只要你……""你要是敢跟她結婚，我就……"

如果這些話也曾經出現在你的生活中，那麼你可能也是情感勒索的受害者。我們最在意的至親好友，擅長利用我們的情感控制我們的行為以此來滿足他們的需求，而且最糟糕的是，他們完全不考慮你的感受和需求，只是時而打著"為你好"的旗號讓你向東，時而又給你打上"都是你的錯"的烙印控制你向西，讓你陷在情感的迷霧中任人擺布。現在，蘇珊·沃福德的《情感勒索》為你揭開了這個情感"騙局"。

情感勒索的傷害並不是"忍一忍"就能過去的

即使是現在的社會，與陸遊和唐婉有相同遭遇的人也不在少數。一心想要為孩子安排一個幸福未來的父母總是擅長在孩子的感情生活上"指手畫腳"，在他們眼中，我們就像一個不諳世事的小孩子。他們使盡渾身解數讓我們按照他們的指導行動，完全沒有考慮我們的感受，或者覺得我們的感受無關緊要。除了婚姻大事，其它諸如此類的控制在生活中也並不少見。

面對至親好友帶著請求面紗的要求，雖然感覺不耐煩、生氣或者恐懼，但通常我們總以息事寧人的態度對待他們，認為忍一忍就過去了。殊不知就在忍的同時，傷害已經在我們的身心留下痕跡，逐漸侵蝕了我們的自我完整性。

自我完整性對我們的生活影響甚大，自我完整的缺失將直接影響我們的身份、信念以及做事的原則。我們以為用"忍"換取控制者的滿意，最終獲得了內心的寧靜或生活的平靜，表面上這樣做似乎很划得來，殊不知這種感覺不過是自欺欺人。實際上我們可能會因為又沒堅守住自己的立場、讓恐懼主宰了自己的生活或沒有堅守對自己的承諾等情況的出現一次又一次地對自己失望，那些違反了我們做事原則和信仰的行為一點一點地侵蝕我們的自尊，讓我們的幸福感逐漸降低。

我們的至親好友善於發現我們情感上的軟肋，所以註定忍一時並不一定風平浪靜。我們出於維護親密關係的目的忍耐了那些不考慮我們感受的要求，這種行為實際是在不斷地損耗親密關係。我們發現，當情感勒索出現的次數逐漸出現增多時，我們也不會再在控制者面前徹底地放鬆自己，將自己的軟弱毫無保留地展現給他。

"被勒索"的特質

深陷情感勒索泥淖中無法自拔的人總會發出無奈的感慨"為什麼總是我？"，《情感勒索》告訴我們「勒索」手段之所以能起作用的原因是被勒索者允許了別人這樣做。

受原生家庭教養的影響，幾乎每個人都存在一個非常敏感的情緒鍵，只要某件事觸發了這個情緒上的按鍵，它就足以使我們的行為凌駕於理智之上，因此我們在行事時總會小心翼翼地避開那些可能觸及到情緒鍵的事件。但我們小心翼翼的這些行為會被關係親密的至親好友發現，留存在潛意識中隨時準備加以「利用」。

蘇珊·福沃德接觸了數以千計的因為被情感勒索而向她尋求幫助的患者，於是她在《情感勒索》中將容易被勒索的特質進行了分類，以供讀者反思。蘇珊·福沃德發現，過分追求他人認可、過分害怕別人生氣、過分期待關係和平、過分願意負責以及過分質疑自我的人比較容易被人利用。這些特質原本都是用來保護自己的，當過分在意後卻變成了別人傷害你的利器，真是夠諷刺。

制定策略，做你自己

如果你也正在經歷被控制，比如遠方的父母每天都在催著你相親、回家考公務員，或者正在被上司以升職為由讓你加班，也或許正在經歷情侶之間的冷暴力等，那麼不妨試一試《情感勒索》提供的解決方案，即停下來-審視要求-制定策略

首先說"停下來"。意思就是停止滿足那些無下限的要求。無論何時，當對方向你提出那些無理的、給你造成困擾的要求時，你堅決不能立刻給予答覆，而是要給自己留有審視這些要求的時間，讓自己冷靜下來以便認真思考自己是否應該滿足他們。為了讓讀者更加順利地"停下來"，《情感勒索》為我們提供了幾個比較好用的話術：

"我現在不能給你答覆，我需要時間想想。""這件事非同小可，你得給我時間，讓我仔細想一想。""我現在還不能做決定。""我現在不能確定我對你要求的看法，我們稍後有時間再具體聊可以嗎？"

當然，如果對方已經在控制你這件事上得心應手，你初次"停下來"是需要扛著很大壓力的，但無論內心如何煎熬，這次一定要堅守住自己的底線。

然後就是審視要求。情感勒索者提出的每一個要求都值得你去審視，並從中找出到底是什麼在使你困擾，以此來決定是否能夠滿足他的需求。那些無關緊要的要求，比如一直以來總是對方決定必須吃什麼，你一直深受此擾。這次依然如此時，你就可以滿足他的需求，但是附加條件是下次由你決定用餐地點。但如果他提出的需求影響的範圍比較大，那麼就要拒絕才好。

最後要說制定策略，開始行動。為了使讀者從情感勒索中解脫，蘇珊·福沃德為讀者提供了四個策略。

策略一：非防禦性溝通

當我們正在面臨外人的攻勢時，原始腦總會第一個站出來指揮我們"戰"或"逃"，但這樣的做法只會讓我們與對方之間的氣氛更加緊張，反而更加容易觸動我們的情緒鍵。相反的，此時如果能夠說出不具備防禦性的話，那麼就給解決問題創造了一個好開端。當然，習慣了應激反應的我們，脫口而出非防禦性的話似乎並不容易，故而需要我們不斷練習，《情感勒索》為我們準備了一些非防禦性溝通話術的精髓，供讀者練習。

"你絕對沒錯"（即使你覺得他錯了，也要這麼說。）"對不起，讓你這麼生氣。""我能理解你的心情。""你的想法值得深思。""怒吼/恐嚇/退縮/哭鬧是沒有用的，根本解決不了問題。""等你平靜下來我們再說吧。"

策略二：化敵為友

你審視完對方提出的需求之後，這一場情感之戰可能會陷入僵局，如果這個時候你誠摯地邀請對方坐下來一起商量怎樣利用其它途徑滿足他的需求，那麼就會有效降低對方的攻擊性。《情感勒索》也為讀者準備了對應話術：

"你能不能告訴我，為什麼這一點對你這麼重要/為什麼你這麼生氣/為什麼你這麼不高興？""你有沒有什麼建議，讓我們能解決現在的問題？""你能不能幫我想一想，有什麼辦法能夠改善咱們之間的關係？"

策略三：交換條件

當你希望別人做出改變時，如果作為條件，你也能夠做出相應改變，那麼"改變"的重擔就沒有落在某一方肩上，自然也就不會產生誰是贏家誰是輸家的感覺，如此一來雙方配合起來就更加容易。比如你和男朋友總是因為他玩遊戲你嘮叨產生矛盾，那麼不妨雙方都讓一步，他固定時間玩遊戲，作為交換條件，你停止嘮叨。

策略四：運用幽默

幽默能夠緩解緊張氛圍，這是眾所周知的。實踐證明，用幽默來與情感勒索者進行溝通能夠讓雙方都感覺放鬆，還能順便將我們帶回來那些美好的時光中，重新感受流淌在我們之間的脈脈溫情，讓我們找回舒服的相處模式。所以嘗試用幽默來表達自我吧！

《情感勒索》對當下普遍存在於親密關係中的問題進行了剖析，讓讀者知道，健康的人際關係不是忍讓換來的。我們要學會掌控自己，把握好內心的追求，控制好自己的罪惡感、責任感和恐懼感，避免使之成為別人控制自己的工具。更要學會甄別別人對自己提出的需求，收起聖母心，好好愛自己。