有個媽媽難過地告訴我：因為女兒的一件小事，她和丈夫差點鬧到離婚的地步。
事情是這樣的：
有一天，孩子爸爸因為女兒書桌搞得亂七八糟，就提醒女兒把東西收拾好。
可提醒了有好幾天了，也沒效果。爸爸最後就沒忍住，脾氣一上來，就把女兒桌上的東西全部給扔到地上去了。
孩子媽媽的脾氣也上來了。她氣得是爸爸太過分，覺得爸爸不該這樣對待孩子。
夫妻倆激烈地吵起來。
爸爸堅持認為媽媽太慣著孩子。
媽媽則認為爸爸不該這樣子粗暴對待孩子，這樣下去會給孩子留下心理陰影的。
一氣之下話趕話，倆人把幾百年前的舊帳都翻出來了。最後，連離婚都提出來了。
在孩子爸爸摔門走掉後，媽媽努力平靜下來後，跑去安撫女兒。
她詢問女兒：「爸爸那樣做是不是傷害你了？爸爸做得肯定不對，你不要放在心上。」
還跟女兒解釋：「爸爸媽媽之所以吵架，只是教育理念不一致，爭吵跟你沒關係。」
後來，這個媽媽跟我說：「我特別愛我的女兒，我不希望我丈夫毀掉她。我經常想，不跟丈夫住一起，會不會對女兒更好些？」
我絕對不懷疑這個媽媽對女兒的愛。正因為特別愛女兒，以至於夫妻倆直接撕破臉了。
我也見過很多媽媽在學習了育兒理念後，越來越看不上豬隊友的落後育兒方式。
對育兒上心肯定是沒錯的。
可是冷靜看一看，這個媽媽，她似乎有一種執念：她要求孩子爸必須要跟自己的育兒觀念保持一致，認定只有自己養孩子是對的，爸爸的就是錯的，必須要立即糾正的。
這是執念。
一個家裡如何可能永遠只有一個聲音？假如真的永遠只有一個聲音，那不叫家，那叫獨裁。
比較理想的狀態是，你的觀念、你的育兒方式可以跟我不一樣，只要沒有危及孩子的生命健康，那我就允許你有這樣的不一樣，包括允許你的步伐暫時跟不上我。
這樣，我們起碼能保證夫妻關係至少是穩定且和諧的。
這個關係上的和諧，比某一件育兒小事做對了還是做錯了，對孩子成長的意義要大得多了。
我們還看到，媽媽在爭吵結束後，特意跑去跟女兒說，「爸爸那樣做是不是傷害你了？爸爸做得肯定不對，你不要放在心上。」
某種意義上說，爸爸對女兒發脾氣的傷害，可能還不及媽媽事後這句話對女兒的傷害大。
孩子心中也應該知道自己是有錯的，更可能曉得，爸爸發脾氣不是沒來由的，就是方法粗暴了些。
是媽媽把事情定性、上升到了「爸爸傷害了你」的高度。
換句話說，這個媽媽不僅把女兒捲入了夫妻衝突，還同時離間了父女關係，導致家庭內部矛盾重重。
當媽媽後面再說出那句她和丈夫的爭吵跟女兒沒關係，這個解釋就顯得太無力了。
女兒眼睜睜看著父母因為自己的一個舉動起了劇烈爭端，親眼見證自己父母情緒上的失控，甚至崩潰。
這個孩子內心必然會有強烈的內疚感，甚至很可能會不由自由地、出於認同媽媽而站隊（爸爸傷害了媽媽和我，爸爸是壞人，我要跟媽媽一起對抗他），站到媽媽這邊，敵視和牴觸爸爸。
所以，我們的建議是什麼呢？媽媽最好能夠從一味強調對錯，轉換到調停者的角色。
比如，媽媽弄明白原委，可以稍微說孩子一兩句：「東西連續幾天亂扔，確實不夠整潔，爸爸說的也是有道理的。」
然後再對爸爸說：「就算東西不整潔，說說她就行了，不至於發這麼大火，還把東西扔了，這就是你的不對了。好了，孩子把東西收好，爸爸也去平靜一下。」
這樣，就把兩個人分開了。
雖然這樣看，貌似在打圓場，沒有黑白分明地明確對和錯，但從保護家庭關係的角度看，這樣更合理。
最重要的是，媽媽沒有參戰，承擔了調停者的角色，因此矛盾不會擴大。
就事論事，家庭氛圍和諧有愛，這樣才能更好地幫助到孩子去矯正一些不良習慣。
後面再跟這個媽媽交流的時候，發現她和丈夫平日很少溝通。只有涉及孩子教育問題時，夫妻倆才會多說兩句話。
表面看，兩個人都很愛孩子，都在為了孩子操心，實際上，卻是夫妻合力，把孩子變成了父母婚姻的「替罪羊」。
因為夫妻都把注意力放到孩子身上，於是就可以順理成章地迴避掉夫妻關係本身的問題。這並非夫妻二人的本意，但他們又的的確確不自覺地從「替罪羊」孩子身上獲得了這樣的「好處」。
最可悲的是，這樣的「替罪羊」孩子，不止這一個。
我認識一個朋友，她和老公也經常為了孩子的養育問題吵架。
有一次，她和丈夫圍繞著「誰該多陪陪孩子」吵得不可開交，3歲兒子嚇到哇哇大哭，邊哭邊說，「我乖，我自己玩，不用陪。」
從那以後，孩子的確乖了，獨自能玩半天。但遇見熟人和其他小朋友示好，他也會迴避。
為什麼？因為這個孩子會覺得：我不對，我不好，是我導致了父母的不和。進而，他就會迴避社會交往，因為和跟別人相處時，他也會覺得自己不好，可能讓別人不開心，並引起別人的爭吵。
若夫妻關係一直不改善，甚至最終真的離了婚，那孩子還會產生強烈的罪疚感。因為這個孩子在家中，被賦予了這麼大的能力，去引起家中的所有戰爭，所以，他只能得出一個結論：我是一個有罪的孩子。
這樣的孩子長大後很難去相信幸福的家庭，因為他沒有經歷過。
這些年，看過太多家庭，他們都有這樣一個通病：夫妻之間不談愛，只談孩子。
在這些家庭里，抱怨的那一個，認為他的抱怨是為了孩子。
隱忍的那一個，認為他的隱忍是為了孩子。
委屈的那一個，認為他的委屈也是為了孩子。
哪怕夫妻之間吵到不可開交，也是為了孩子在爭吵。
哪怕夫妻情感早已支離破碎，那繼續維持也是為了孩子在維持。
他們說，「我很愛我的孩子」「都是為了孩子好」。可是，如此沉重的愛，最後卻成為對孩子最深的傷害。
孩子，是最忠誠於家庭的那個人。父母過得不好，他不放心。
不僅不放心，他還會期望靠自己的努力，去拯救父母岌岌可危的婚姻，挽救整個的家庭。
如果做父母的，真是為了孩子考慮，希望孩子可以健康成長，那就要學會把目光從孩子身上移開，獨立面對和處理好自己的問題。
搞定你們的夫妻關係問題，梳理清楚你自己的情緒和需要，爾後再談怎樣養孩子不遲。
或許你們夫妻之間的「恩怨」由來已久。不是一天形成的問題，不可能一天解決，那就多花一些時間和精力去重新建立起好一點的親密關係和聯結。必要時候，可以尋求心理諮詢。
好的親密關係會像傘，能夠為孩子遮風擋雨。所以，請記得先去照顧好親密關係中的自己，然後再去照料親子關係中的孩子。
這個順序不能錯。
如果你連自己的事都不上心，那麼別假裝你還會關心孩子了。